miércoles, 31 de diciembre de 2008

un año

Antes que nada, voy a presentarme, me llamo Ramon Espinoza, tengo 26 años y voy dando tumbos por la vida buscando ser alguien, o mejor dicho, buscando que ser.
Mi ultima mania es esta, mi faceta de escritor, y a su vez tambien me sirve de refugio para recomponer mi desastroza vida pasada.
Hasta ahora pretendi que este blog, y futuro libro, se mantenga al margen de mi vida personal. Pretendi que que a modo de intruso mi vida personal apenas me sirviese de inspiracion para leer los relato que Ustedes van leyendo aqui.
Este año que esta agonizando no ha sido facil, pero no por ello dejo de ser bueno. Y para que entiendan un poco mejor de que les estoy hablando, lean lo que escribia hace 12 meses atras...

"Diciembre 2007
free falling
aun no hay novedades positivas respecto a mi casa y por ende a mi futuro.
de echo todo lo estoy viendo muy negro.
el resultado es este:
"malestar general. ideas autoliticas, ingesta de toxicos ocacionales, problemas con su pareja de relacion patologica. se recomienda el ingreso inmediato y su posterior tratamiento por IC psiquiatria" , lo cual fue acompañado de un valium.
Luego de que logre convencer al doctor de que no queria estar ingresado, y ante la promesa de volver para hablar con psiquiatria me fui a casa a consumir toxicos blandos.
esta mañana despues de hablar con el psiquiatra me dio un papelito que decia:
"Paciente varon de 25 años, atendido por el doctor Fossato. LLeva meses con animo bajo y multiples problemas familiares y laborales por lo que se produjeron ideas autoliticas. El dia de ayer decidio marcharce para hoy volver a consulta psiquiatrica.
Enfermedad actual: refiere empeoramiento de sintomatologia depresiva desde hace 2 meses que el paciente relaciona con problematica laboral, economica y familiar. Frecuentes ideas autoliticas.
exploracion: consciente, orientado, colaborador, discurso fluido y coherente. Refiere animo bajo, insomnio, anhedonia, apatia, disminucion de su actividad, sentimiento de culpa, hiporexia, no ideacion de autolisis estructurada, no clinica psicotica.
Orientacion diagnostico: Depresion reactiva
Plan: Desde el punto de vista psiquiatrico puede ser dado de alta. Aconsejamos introducir tratamiento con paroxetina 20mg 1 comprimido por la mañana. Limovan de 7.5 mg, un comprimido en caso de insomio.
Acudira a Consultas Externas el dia 03/01/2008 a las 12.30 , consulta nº 4- Dr. Miller"

asi que ya ven amiguitos, no estoy bien y decidi pedir ayuda. Espero funcione."

De esa manera me encontraba yo hace poco mas de un año. Veinte dias despues de escribir lo que han leido me encontraron en mi casa tambaleando, balbuceante y sin saber que habia echo de mi vida durante las cuarenta y ocho horas previas a que me encontrasen en mi casa con un hepatico color y sin poder gesticular palabras coherentes producto de haberme todamo 14 de las 20 pastillas de limovan que me habian recetado.
Estaba hundido en un ciclo depresivo del que creia que no podia salir. Los motivos?, demasiados como para develarlos aqui, pero lo suficientemente grandes como para haber perdido toda gana de seguir respirando y sobre todo, habia perdido la fe, perdi la fe en todo lo que me rodeaba y sobre todo ya no creia en mi. Me creia un fracasado.
Luego de todo ese caos estaba claro que tenia que cambiar mi vida, pegarle una patada al tablero y repartir de nuevo, era eso ó estar muerto. Sin mas.
Asi que tome la decicion de mudarme a "la pequeña Roma". Tras un intento fallido de resignarme a que mi incursion iberica fuera un fracaso y volver a MI Buenos Aires, cai con mis huesos, mis gatos y mi caos en esta ciudad.
Me propuse olvidarme (o al menos intentarlo) de todo lo que dejaba atras, de la "ciudad sin ley", de las malas companias y de las noches de exceso sin control. Habia que hacer todo lo posible por curarme, por restaurar mi alma herida y las cenizas de lo que fue mi corazon.
Y asi, entre medio de gasas y algodones para mi alma, nacio "la recepcion". A fuerza de que gente conocida me decia una y otra vez que soy bueno escribiendo (vaya mal gusto la de la gente!) me propuse por primera vez escribir ficcion. Jamas habia escrito nada de ficcion de una forma constante, tan solo hacia alguna que otra prosa y algun que otro libro inconcluso.
Un nuevo desafio, una nueva historia. Nacia "el recepcionista de noche", mi alterego laboral.
Me propuse que "la recepcion" sea mi primer libro, queria que se convirtiera en la ambicion de decidirme quien ser en esta vida. Queria que "la recepcion" me develase si tengo madera de escritor o tan solo no soy mas que un simple cuenta cuentos aficionado.
A medida que iban pasando los dias y las historias, yo me fui serenando, fui encontrando respuestas a muchas preguntas que vinieron de equipaje conmigo a "la pequeña Roma". Me fui convenciendo de que queria ser escritor. No se si busco ser un escritor reconocido, con fama y esas cosas, pero si puedo contarles que cada comentario de los lectores me motivaba a seguir. Cada vez que veia las estadisticas de la pagina me motivaba mas y mas. Saber que gente que no conozco de nada se rie con mis relatos, que disfruta de mis palabras, al princiopio sabia extraño pero dejaba un "sabor de ojos" satisfactorio, que empujaba a seguir escribiendo.
Hoy, "la recepcion" ha superado las 2.000 visitas nuevas, de las cuales 1.050 pertenecen a gente que regresa a leer lo que escribo. Mensualmente "La Recepcion" recibe unas doscientas visitas, que se que no es mucho y que ni mucho menos esta a la altura de muchos otros excelentes blogs, pero a mi, aunque sea tan solo un solo lector al mes ya me reconforta.
Hoy, ultimo dia del año, ni por asomo puedo decir que me he recuperado, pero si puedo decirles que disfruto de sentir que mis pulmones se llenan de aire y no son mas que morada de gusanos hambrientos a dos metros bajo tierra.
Desde mayo hasta aqui creo que mi vida ha cambiado mucho. He aprendido a enfrentarme a la soledad, a vivir cada dia y que cada dia sea distinto. He desalojado a muchos miedos que vinieron de polizontes entre mis maletas, dandoles en mi vida el lugar que tienen que ocupar sin que interfieran demasiado.
Aun me queda muchisimo trabajo por hacer al intentar poner orden en mi vida. Me veo obligado a seguir aprendiendo a convivir con el error y con el razonamiento de errores pasados.
Si me permiten el atrevimiento, queridos lectores, quiero aconsejarles que no pierdan tiempo en las cosas que no valen la pena, el mundo seguira girando sin notar siquiera sin algun dia dejan de existir, por tanto, disfruten de lo que tienen, atesoren cada minuto de vuestras vidas en la cajita donde guardan los recuerdos, ya que, al fin y al cabo, los recuerdos es lo unico que os vais a llevar al final del camino.
Levantarse despues de una caida no es la cuestion, lo importante esta en saber con que piedra tropezamos, aprender de lo que nos hizo caer.
Por lo pronto, este servidor, Ramon D. Espinoza, el dia de hoy ha decidido quedarse en casa a que pasen las campanadas que dan vida al nuevo año que comienza. Me he provisto de cervezas, vino de la Ribera del Duero, cava catalan, drogas marroquies y de las otras (de las que tan presentes estuvieron en mis excesos) y de una tabla de embutidos ibericos.
Voy a quedarme en mi casa con la mera compania de mis gatos, Piluso y China, ya que afuera hace frio y llueve, y ademas, creo que les debo bastante a mis bestias felinas ya que siempre ahn estado junto a mi dandome incontables mimos cuando los necesitaba e infinitos disgustos cuando menos me los esperaba.
Ultimamente los he tenido bastante abandonados, asi que hoy, les abrire una lata de "whiskas" y me quedare con ellos.
Por lo pronto, este escritor, creador de "el recepcionista de noche", les desea un muy feliz comienzo de año, deseando que el año que comienza les enseñe un poquito mas a sobrellevar la pesada carga que es vivir, y que no olviden jamas que por mas grande que sea el problema, todo pasa, inclusive las personas.
Feliz año, lectores!
salud!

Ramon D. Espinoza

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Ser un borrego

Que tengan feliz navidad!
Les desea un recepcionista de noche.

jueves, 18 de diciembre de 2008

vacaciones - capitulo 8 y 9 -

Anya Araña de Alemania en España comiendo lasagna de castañas todas las mañanas entre una maraña de mañas se viene de compras.

Debo confesar que ir de compras al supermecado con Anya araña de Alemania es todo un placer. Le gusta que la lleven con un punto de sofistificacion y picardia. Como una antesala a un momento unico.
Elejimos un par de vinos, nos decidimos por el Lambrusco tinto. Estaba a buen precio y va excelente de sabor. Tocabamos a botella por cabeza, mas un martini.
De comer nos apetecio apenas algo para picar con salsas. El plan era hacer una salsa para Anya Araña de Alemania con un buen contenido de picante. Esa salsa nunca vio la luz.
En la fila del supermercado para pagar me encuentro con un viejo cliente. Tengo un pequeño tic. Cuando no me acuerdo de las personas sobre su origen, de donde los conozco o su nombre o simplemente porque no tengo ni puta idea de quien es el tio que me saluda, lo que hago es llamarlos como “Niño” o “Niña” según el genero. Lo siento por todos esos desconocidos que he saludado.
Anya me llevo a casa para ducharme y desprenderme de una arena que se sentia a recuerdo que no se borra.
En la casa estba Marcelo, el padre de Maxi, quien noto nuestro malhumor, aunque mejor seria decir que se lo hicimos notar. Esgrimimos las razones por las qaue considerabamos a Maxi un autentico gilipollas. Marcelo siempre ha sido una persona que en un cierto punto reniega de la amistad que mantengo con Maxi, pero sin dejar de sentir un aprecio paternal por quien les habla.
Tuvmimos esa discucion de padre sabio a hijo rebelde que solemos tener.
Aguante hasta donde pude con mi rebeldia y marche a ducharme. Abajo deje a Anya Araña de Alemania hablando con _Marcelo.
Con la sangre en plena ebullicion por haber revivido en palabras la mala final parte de la tarde, arme mi maleta para marcharme a pasar la noche en la casa a Anneken. Aun al pesar de Maxi.
Ya duchado y con la maleta lista, baje a despedirme con Marcelo a la vez que disculpase por lo intespestiba de mi marcha.
Nos despedimo y marchamos con Any Araña de Alemania a buscar a Anneken para ir cenar, que nos moriamos de hambre.
Ya con Anneken el destino era una pizzeria a la que solia ir a cenar con Laura. Esta en un centro comercial en Orihuela Costa. A coro con el acontecimiento se llama “GoodFellas”, “buenos amigos” en la lengua de Shakespare.
Como habia dicho antes, era momento de Baco. Me tome la libertad de elegir en el restaurante un Ribera crianza 2001. Estaba muy bien el vino, tanto que no supimos experimentados catadores de vinos como para decir que sabia a melocoton y frutas del bosque.
Y para el estomago una buenas pizzas.
Me encontraba a gusto manteniendo una charla de cultura general con amigos, es el tipo de forma de pasar una cena que defiendo.
Empapados por una charla que jamas quedara en los anales de grandes filosofos, llama Maxi. Aun con vestigios de su enfado pregunta por nuestra ubicación.
Accedemos a que se una al grupo solo con una condicion, que traiga una carita feliz, porque esa noche, nacio “El club de las caritas felices”.

El club de las caritas felices.
Anya Araña de Alemania, Señorita Heineken, RastaMon y Rancito, los alteregos de lo que somos. Esos personajes que se apoderan de nosotros en momentos unicos que irrepetibles. Desquiciados, con un punto freak, borrachos con clase y drogatas sociales.
No siempre tenemos que estar pendientes de lo que somos y de como os comportamos respecto al mundo que nos rodea, a fin de cuentas, a quien coño le importa si el que vomita en una esquina es Ramon o RastaMon?. Mi cabeza es la que decide quien es el que recuerda a “Hugo”, si el señorial y respetuoso Ramon ó el rebelde sin causa borracho social de RastaMon. La diferencia es imperseptible a los ojos del mundo real.
El club de las caritas felices, cuatro irresponsables que lo unico que pretenden es atesorar por siempre esos recuerdos que el exceso de alcohol se encarga de destripar dejando unicamente trozos en carne viva pudriendose en pequeños rincones de nuestra cabeza.
Decidimos que esa noche naceria el club. Llevariamos con orgullo por una noche la bandera de una amistad que merece la pena guardar. Esa noche, todas las tristezas que podria haber recordado esta tierra en donde tanto llore, simplemente no existirian.
Los cimientos de este club eran las risas, los porros y el buen vino. Hubo fotos de la fundacion del club. Tambien proyectos de viajar a algun lado, supongamos Sierra Nevada por poner un ejemplo. Seguramente este proyecto de viaje jamas se daria, pero esa noche nos alcanzaba con imaginarlo. La simplisidad a veces es la que te regala las sonrisas mas sinceras. Es la mejor tinta para ese tattoo del alma.
Este club no tiene ningun otro motivo ni duracion mas alla de lo que tardemos en beber la ultima gota de Lambrusco que nos espera en la casa de Anneken.

martes, 16 de diciembre de 2008

Tortura

Ha comenzado oficialmente en mi vida la temporada de tortura psicologica, lease, ha empezado la navidad y su cientos de chorradas.
Dias atras instalaron en el lobby del hotel un bonito abeto artificial, con bolas blancas artificiales, luces artificiales, nieve artificial, un jodido belen artificial, producido por gente artificial.
El castigo a mi nostalgia lo venia llevando bien, ya que simplemente me dedique a trabajar, leer estupideces en "internete" al tiempo que me saco mocos de lo mas profundo de mi ser. Pero claro, casi llegado el invierno trae consigo la nieve, lo cual hace del ambiente ademas de gelido con un cierto aire navideño. Pero bien, tampoco era gran cosa ya que al no haber visto nevar en mi vida casi lo disfrutaba.
Sin saber, inocentemente, que lo peor estaba por llegar.
Al llegar a mi trabajo luego de esquivar placas de hielo y horrendos muñecos de nieve (N. de R.: porque la gente se empeña en hacer muñecos de nieve que serian de las delicias de cualquier adicto al lsd?), pasan a informarme de la situacion, observo algun que otro culo farmaceutico vestido de gala, alguna que otra kilometrica pierna y mas que un tacon de infarto. Hasta aqui, nada grave, continueaba ignorando el belen, el arbol y su puta madre. Era feliz dentro de mi ignorancia, hasta que ocurrio lo que tenia que ocurrir.
En el hilo musical del lobby deja de sonar David Bisbal para arrancar el nefasto ruido tipico de navidad, los villancicos y la musica sacra.
"Tampoco es tan grave, quejica!", podran decirme Ustedes, pero yo les propongo pasar 15 dias de vuestras vidas durante ocho horas diarias escuchando cosas del tipo:

"y beben, y beben los peces en el rio, pero mira como beben los peces en el rio"...

Y las madre que los pario a los putos peces!! que se ahoguen de una puñetera vez, cojones!
Si a esto le sumamos convenciones, congresos de farmaceuticos borrachuzos, cenas de empresa,enanos cabrones de "mala follá" etc etc, hacen que las ganas de eliminar a toda la raza humana florezca en el interior de este recepcionista de noche.
Este recepcionista que les habla supo ser amante de la navidad, supo lo que es desayunar con una cerveza y un trozo duro de pannetonne acompañado de un turron blandengue producto del paso del tiempo, supo lo que era atiborrarce de opiparas cenas, supo lo que es embriagarce hasta el punto de ver atractivo a vejestorios de la talla de Sara Montiel version 2.0, tambien supo lo que es cantar alegremente:

"y beben, y beben los peces en el rio, pero mira como beben los peces en el rio!"

Pero ya no. Ahora, este recepcionista de noche es lo mas similar al Grinch que puedan ver. Imaginense la combinacion, argentino y grinch, terrible!
Desde el mes de Octubre que este recepcionista evita cualquier contacto con supermercados y centros comerciales a fin de no verse afectado por "la magia de la navidad" (N. de R.: el dia que me cruce al hijo de puta que se le ocurrio ese eslogan para las navidades juro recordarle el grandisimo error que cometio al nacer), pero bueno, escapar a la navidad es imposible.
La navidad es una gran esponja social que todo lo puede, inclusive puede hacer de mi un ser agradable.
Crei ganada la batalla cuando dias pasados viaje a Madrid y pude observar que la crisis hizo añicos cualquier tipo de espiritu navideño dejando visible unicamente el lado ludopata de la sociedad. Pero me equivoque.
Ahora, no me queda mas que resignacion a pasar unas largas noches sufriendo la tortura de ver pasar por la calle gente ebria con la cabeza adornada con ridiculos gorros navideños y gritando a toda voz...

"Y BEBEN Y BEBEN LOS PECES EN EL RIOOOO!! PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RIO!!! Y BEBEN, Y BEBEN, Y VUELVEN A BEBER, PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RIO!"

pd: gracias a Dios, existe la marihuana...

martes, 9 de diciembre de 2008

vacaciones - capitulo 7 -

Amenazó con llover.

Llegamos con un Maxi cabreado llegamos a la playa.
Había un par de nubes pero eso no impedía que el sol te abrace la piel.
Maxi traía consigo un enfado desde el “chino” donde paramos a comprar gafas para el agua, originado por una china que intento cobrarle demás a Anneken sin esta darse cuenta de ello. Maldita sea la hora en que se nos olvidaron las gafas obligandonos a entrar a ese jodido chino.
Al igual que no creía que esas nubes en el cielo pudiesen joderme el ultimo día de mis vacaciones, también descreí que el enfado de Maxi fuese increcendo. Aun me sigo preguntando porque los cabreos a Maxi le duran tanto, y es peor cuanto mas estupido se trata el enfado.
Yo reconocí el enojo de Maxi cuando alquilamos unos patines con tobogán para hacer el gilipollas mar adentro, o lo mas lejos que nuestro pulmones de fumador nos permita. Tenia una cara seria, con esa mala leche característica que tiene su mirada cuando algo le molesta o le incordia.
Una vez y adentrados en el mar, comenzamos con nuestra ardua tarea de hacer el tonto durante una hora.
Fui el primero en tirarme al agua desde el tobogan, siendo un inconsciente que creía que se rompería la cabeza a la primera.
Victorioso y sin aire asome mi cabeza por debajo del agua. Un agua mediterránea que estaba gloriosa.
Anya de Alemania había traído consigo una cámara sumergible igual que la que yo tenia, solo que esta era sumergible de verdad y la mía tan solo era un regalo de Pizza Hut por mi obesidad.
Al igual que nos ocurrió con la primera cámara, tampoco supimos estar seguros de que las fotos que sacamos debajo del agua se asemejasen aunque minimamente a un retrato.
Yo, personalmente, intenté evitar hacer mucho caso a Maxi, pensé que se le pasaría una vez estuviéramos todos ya relajados y haciendo el gilipollas.
Miré al cielo, y había un par de nubes que estaban mas grises que el resto. Comenzó a levantar un aire algo fresco.
Pronto noté que la conversación de las chicas giraba en torno a Maxi, pero no escuchaba la voz de Maxi en dicha tertulia. Pregunto por el y me dicen:”Maxi?, el muy gilipollas se fue. Mira, allí esta llegando a la orilla.”
Definitivamente ignoré esta situación, no quería que nada ni nadie arruinase mi ultimo día de vacaciones. Aunque ese alguien fuera mi mejor amigo.
Era natural que una parte de mi se sintiera mal, joder! Era mi amigo el que por una gilipolles se había ido a la orilla abandonándonos.
Me senté en el “barquito” (lo bautizamos cariñosamente asi, fantaseando que aquel pedalin era una gran fragata), y le ofrecí mi mejor cara al sol, quien me respondió con un buen puñado de sus rayos. Vanidosamente quería estar “tostado” para ser la envidia de mis compañeritos de hotel.
Esta imagen tan “verano azul” podria ser mejorada, asi que me propuse luchar contra el viento y el mar para poder armar un porro sin que se me cayera nada.
Desde el mar me miraba Anya de Alemania quien cual sirenita de mala ostia me decía :”que no podrás armarlo! Que hay mucho viento!”. “y una mierda!..” pensé, mientras me rebanaba la cabeza buscando la mejor posición para que mi empresa no se fuera a pique. Con la lengua medio mordida, los brazos en una posición que envidiaría cualquier contorsionista, una gota de sudor cayendo por mi cara y con el viento tocando los cojones, le di un lametón al porro y con el brazo en alto grite victorioso y desafiante :”HE PODIDO CONTIGO! JA!”.
Ofendido, el viento se vengo de mi haciéndome prácticamente imposible el darle mecha a esa vela.
Con la piel tostada y el alma apropiandose de un momento que jamas volvera a repetirse, volvemos a tierra firme. El agua salada del mar no dejo como recuerdo una sed desertica que solo podriamos apagar con una cerveza bien fria.
Anneken marcha a pasear a Bamba, una hermosa cruza entre pastor aleman y otro perro que no recuerdo ahora. Arregle con Anya Araña de Alemania en que regresase a por mi luego de ducharse.Ambas marchan y ahi en el chiringuito me quedo tomandome una cerveza al sol. De fondo, algo de musica, la vista el mar.
Mi destruido telefono comienza a sonar, no puedo ver quien es quien llama ya que la pantalla del telefono estaba rota, solo emitia luz y vibraba. Era un enfadado Maxi quien despotricaba contra todo ser viviente en el planeta, inclusive contra mi. Existio esa tipica charla furiosa y enemiga que se suelen dar entre grandes amigos. Egoistamente elegi dar prioridad a mis vacaciones que a un enfado con mi mejor amigo.
Pretendimos ignorar la ausencia de Maxi quien continuaba con su enfado vaya a saber uno donde.
Apetecia vino. Morir en los brazos de Baco para refugiar un encuentro que no ha de repetirse, que ha de morir ahi.
Fuimos a sacarnos de encima la arena. Y a preparar el preludio para la despedida.

vacaciones - capitulo 6 -

Sabe a recuerdo

Teníamos la imperiosa necesidad de que el ultimo día de mis vacaciones en Old Tower fuera memorable, de esos días que guardas hasta los olores.
Yo había descansado bien. Aproveche la noche anterior para dormir, estaba carente de saber aun el sabor de dormir de noche, como una persona normal.
Desperté temprano al igual que mi hambre.
Arme un porro y salí a caminar cruzando ideas en mi cabeza ambientadas con música de fondo.
Café, zumo, bocadillo de emmental y algo de fruta. El desayuno de los campeones.
Me apetecía sol, quemarme cual gamaba de río, quería ser negrito.
La terraza y la conexión a internet de un vecino hacían de ese sitio un paraíso para cigarritos de la risa.
Contacto con el mundo que se echaba de menos. “Anya de Alemania” ring ring....estaba de camino a recoger a Maxi y Anneken, para luego recoger a este gordito con barba. Una placentera barba.
El plan fue playa. Se que mucha gracia no les hizo a los chicos pero ponían buena cara y se aguantaban mis gilipollleces, desdeestas líneas, chapeau!.
Pasadas las 13.30 llegan a casa.
Me gustaba como venia el día. Podía respirar esas ganas de estar vivo. Ganas somnolientas que muchas veces se ocultó para no dar señales de vida en un buen tiempo, pero que hoy estaban aquí, podía sentirlas.
El sol abrazándome la cara, encendiéndome el corazón.
Con una gigantesca sonrisa sube Anya de Alemania a la terraza al grito de “ponte algo que voy!!” (porque la gente siempre piensa que voy en bolas por el mundo?).
Dos besos, calada al porro que estaba fumando y la dejo al mando del portátil para bajar a cambiarme.
Como siempre, luego del porro llega el bajón.
“Seguime gatoooo!” grito mientras me subo al “leopardito” de Anya de Alemania, un bonito Opel Astra Azul.
Fumando en el viaje hacia algún sitio donde nos alimenten llamo a Maxi para preguntarle las coordenadas a seguir. Al ser notificado Maxi de que iríamos al Times Square amablemente nos dijo:”A esa mieeerrrda quieren ir?? bue, vamo'” y cuelga.
Un poco asombrados ante semejante pregunta reímos por culpa de los porros y de que nos importaba realmente un pimiento lo que opinase.
Es una pena que al querido Maxi no le agrade ir a este bar americano nuevo en Old Tower, con una de las camareras mas bonitas que haya podido ver.
En la puntuación “gato”, le damos un “7 gatitos”, que estaba buena pero tampoco exageremos, que esto de estar bebiendo desde la mañana no puede ser bueno, y menos si es lo único que hago en los últimos 8 días.
Las chicas comieron poco, apenas un crepe con una mísera fresa. Yo opté por ensalada, el cuerpo me pedía a gritos que lo alimente con algo mas que la mierda que vengo comiendo.
Maxi, haciendo honor a su oronda panza se pidió “dos perritos calientes a-me-ri-ca-nos dosssss”.
Mientras almorzábamos jugábamos.
Disfrutábamos de lo que sabíamos era un momento que permanecerá por siempre.
Soy de atesorar este tipo de recuerdos. Hasta creo que también puedo mantener vivo en mi memoria el sabor de la ensalada que comí.
Cada detalle, cada secuencia fue grabada a fuego.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Sin sentido

Esta es una entrada que no tienen ningun sentido mas alla que el de despertar una sonrisa (previo a dos nuevos capitulos de "Vacaciones")...
Advierto, la situacion ha sido real...

(ring! ring!)
Rececpionista de noche: "Recepción, buenas noches..."

Persona: "Si,oiga..este...podria indicarme que temperatura hace en la habitacion?"

Recepcionista...: "Si, claro Señor, aguarde un instante en linea mientras el sistema me informa...(pasa un instante) Señor, la temperatura en su habitacion es de 24.3 grados, desea que la modifiquemos?"

Persona: "si, por favor, pongalo en 22 grados"

Recepcionista: "Muy bien, ya estoy cursando la modificacion, que tenga buenas noches..."

Cuelgo el telefono y me dispongo a modificar en el sistema la temperatura de la habitacion del cliente. Pasados unos segundos, el sistema me indica que el aire acondicionado esta apagado desde la habitacion. Llamo al cliente...

(ring! ring!)
Persona: "si??"

Recepcionista: "Si, señor, lo llamo desde recepcion, es para indicarle que debe Usted de encender el aire acondicionado desde el switch que encontrara a la entrada de la habitacion, ya que si el interruptor no se encuentra en la posicion de "ENCENDIDO" no podra Usted notar ninguna variacion en la temperatura".

Persona: "es como una tecla,no?"

Rececpionista: "emmm, Bueno, si, masomenos..."

Persona: "ahhh!! entonces para que se ENCIENDA EL AIRE ACONDICIONADO TENGO QUE ENCENDERLO,NO?"

Recepcionista: "este...si, asi es señor..."

Persona: "ahh, vale , vale, ya lo enciendo..."

(y cuelga...)

Juro por Dios que durante unos instantes dude si esta persona me estaba tomando el pelo o simplemente era estupida por naturaleza.
Queridos lectores, si, este tipo de gente es real, existe, caminan entre nosotros...o quizas, Usted mismo es uno de ellos...

viernes, 28 de noviembre de 2008

El ascensor

Mas de una vez os abreis sentido incomodos en un ascensor. Mirais el techo, la punta de vuestros zapatos, la hora, etc...
Pero, a lo que voy es, porque cierta gente no puede convivir con el silencio durante un par de miseros segundos?
No, existe gente que no puede. Que su silencio les molesta, les atosiga por dentro su conciencia empujandolos a decir alguna pelotudes.
El abanico de tonteriaas a mencionar en un ascensor puede ser de lo mas variopinto. Por ejemplo, dias atras tuve que acompañar a un cliente para cambiarlo de habitacion.
En el cortisimo viaje de la recepcion hasta el tercer piso, el señor (llamemosle Propper) me pregunto lo siguiente:

Sr. Propper: "Cuantos habitantes tiene esta ciudad?"
Mente del Recepcionista de Noche:"me estas preguntando esto a las 3 de la mañana en un puto ascensor, calvo de mierda?!?!?!?!"
Recepcionista de Noche: "Lo desconozco, Señor..."

(silencio durante 5 segundos)

Sr: Propper: "El hotel esta lleno por el congreso,no?"
Mente del...:" A ver, calvo de los cojones, que mierda te importa si el hotel esta lleno o eres el unico tocapelotas en toda la puñetera ciudad?"
Recepcionista:" si, señor...tenemos el hotel casi al completo"

(silencio durante otros cinco segundos)

Sr. Propper: "y vaya dia,no? es normal este frio por aqui?
Mente del...:"pero vamos a ver hijo de la gran puta...me cago en tu puta simpatia pero acaso no te das cuenta que me suda las pelotas tu mierda de compania y mas aun tu mierda de charla?"
Recepcionista: " Si, señor...esta haciendo mucho frio y creo que es normal para estas fechas..."

Ding! dong!! (llega el ascensor al tercer piso y suspiro aliviado)

La situacion antes descrita ha sido real, al igual que los pensamientos que tuve.
Pero convengamos una cosa. Ya es bastante incomodo el compartir un reducido espacio de dos metros cuadrados con un completo desconocido como para que encima tengamos que sociabilizar mediante comentarios absurdos y que bajo ningun punto de vista pueden llegar a tenerlos en el dichoso ascensor.
La cosa cambia cuando viajamos solos en el ascensor. Muchos se miran al espejo (todos los ascensores tienen espejos, supongo que para que uno no se aburra), otros miran el movil...Yo, particularmente, simplemente me apoyo en la pared y me obveservo. Pongo caras estupidas, me hago morisquetas a mi mismo, y a veces, hasta me siento lindo. No puedo evitarlo. El sacarme la lengua, o poner caras a mi mismo cual mono de circo (sera que ya estoy adoctrinado por la gerencia??).
La cosa cambia cuando tengo que subir por alguna peticion de algun cliente. Me arreglo la corbata, me quito alguna pelusilla molesta del traje, me miro los zapatos...vamos, como si fuera a salir al escenario de una gran obra a interpretar el gran papel de "El Recepcionista".
Pero que me dicen de cuando uno ha comido algun alimento que le produce gases y por tanto, nuestro culo se convierte en la envidia de cualquier gaseoducto de Repsol-YPF. Esa si que es una situacion molesta. Porque claro, una cosa es viajar en el ascensor con la boca cerrada y otra muy distinta hacerlo con el culo fruncido.
Y ahi vamos, a la aventura de aguantar nuestros gases durante escasos segundos que se convierten en horas.
Y siempre, pero siempre, cuando estamos con el culo preparado para expulsar gases a cascoporro, vemos como las puertas del ascensor se estan cerrando y escuchamos unos tacones apresurarse e interrumpir el cierre de las mismas, y a su vez, inconcientemente, convirtiendonos en un gran recipiente carnico de gas comprimido.
Alli vamos, con el culo prensado, la boca cerrada, un imbecil hablando gilipolleces y un precioso culo delante nuestro.
Tendre que pensar en usar mas las escaleras...

lunes, 24 de noviembre de 2008

vacaciones - capitulo 5 -

Soñar despierto y despertarse de un sueño
(L@u is online)

Con cierto aire de melancolía y de que todo se acaba por mucho empeño que uno le ponga a las cosas, me desperté a las seis de la mañana para tomarme una cerveza y fumar un porro en la oscuridad.
No me apetecía mas que eso.
Deje a Maxi peleándose con Morfeo y bajé al salón.
A oscuras me fume un porro mientras escuchaba Radio Nacional de España y las noticias.
Siempre me ocurre que al estar de vacaciones renace una adicción a tener contacto con el mundo real. Es como pretender no olvidarme de un mundo que sigue girando aunque nos mantengamos en silencio, para no olvidar que al mundo le importamos demasiado poco.
En este séptimo día, al igual que el sexto, no tuve ganas de hacer mucho mas allá que respirar, y con cierta dificultad.
Inconscientemente recuperé la rutina de desayunar con un bocadillo de queso emmental, un gigantesco café con leche, un zumo de naranja que pretendía ser fresco y algo de fruta.
Igual que lo hago a diario en el hotel.
Resignado a que estas vacaciones estarían marcadas por el alcohol y las drogas, dieron con mi cuerpo a las seis de la tarde ebrio, drogado y al sol.
En estos momentos en los que no tengo a nadie con quien compartir mi estupidez, es cuando suelen surgir ideas realmente brillantes, teorías con la lógica mas absoluta, pensamientos que dejarían boquiabierto a cualquier filosofo contemporáneo, pero se da siempre la puñetera casualidad de que generalmente a la hora de ponerme a martillar el teclado de mi mugroso portátil me quedo en blanco, inerte, carente de materia gris...a donde mierda se fueron las genialidades?, acaso las genialidades también se emborrachan? Acaso también son victimas del dañino THC?.
Cene de mala gana un kebap de pollo con mucho picante, suerte que existe la cerveza.
Durante la tarde le estuve dando vueltas en la cabeza a darle vida a una ilusión.
Ilusión que me prometí no me haría, una ilusión que estuvo maniatada en el fondo de mi ser desde el primer instante en que cobro vida.
Esta enfermiza adicción a internet y a esa sensación de pertenecer a un mundo ajeno , muchas veces me hace tener la sensación de no ser un homo-sapiens.
Me produce la sensación de ser simplemente un eslabón de una gigantesca red de personas que no tienen ni idea de a donde van ni de donde vienen.
Mi ebriedad me hizo de compañía en un bar mientras esperaba que dos niñas dejen de navegar por barbie punto com (el paraíso del pedofilo). Nos cansamos de esperar y salimos a dar una vuelta deseando que esas nenitas mueran electrocutadas o cualquier tipo de desgracia natural. Cosas de la impaciencia.
Vuelta al bar, puse 3 monedas de euro que solo fueron suficiente para 45 minutos de navegación.
Busco el puto messenger pero ni rastro en todo el equipo. Busco al obeso símbolo de MSN pero nada...
Cuando estaba por recurrir al querido e-buddy, mis distraídas pupilas vieron a ese verde logotipo incrustado en la barra de navegación entre spyware y demás mierdas de casinos online.
“conecting...” y el puto verde obeso de msn girando y girando...una neurona que grita:”estará conectada?”. “calla imbecil!”, le grita una neurona con rastas y una botella en la mano.
Y ahí estaba lo que por mucho que me haya negado a ver o averiguar, ahí estaba.
En verde. Estaba ahí!, del otro lado, a unos cuantos kilómetros de aquí.
Jiji, jaja y demás sandeces de cortesía fueron dichas al principio, pero lo que me importaba era si la iba a ver.
De si finalmente esta espera que tanto mal me hace daba a su fin y podía tener la chance de realizar todas esas estupideces y pajas mentales que durante tanto tiempo me hice.
“como estas?”...”uff, hasta arriba de trabajo”.
Mierda , mierda, mierda y toneladas de mierda sobre mi!.
Sabia que detrás de esa simple respuesta se encontraba escondida cual indígena del Amazonas lista para atacar y devorarse de un bocado a un triste turista, una ilusión indefensa.
No quería patalear, no quería llorar ni nada. No quería nada. Pretendí ser simpático y que no me afectaba nada el no poder cerrar mis vacaciones viéndola, pero estoy casi seguro que de tan transparente que soy a veces, esta vez se podía hasta oler vía msn el olor a decepción que desprendía.
“chau, gordi...si en una de esas ves que tenes un tiempo para dedicárselo a un gordito con barba, ya sabes, avísame. Un beso, pecosa”
Ultimo trago a una cerveza ya caliente, y a casa.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Vacaciones - capitulo 4 -

La cámara acuática

¡Maldita resaca!
Quinto día de mis vacaciones, quinto día de resaca.
Como puedo me levanto y voy directo a por mi dosis de comida basura. Para el camino me voy fumando un porro.
Llego al trabajo de Maxi con mi sonrisa de cenutrio. “quarter pounder cheese burguer with bacon, aaaaaaaaaaandd a pint offf sidra”
Me siento fuera con mi locura y la pinta bien fría de sidra irlandesa.
Anya de Alemania llegaría luego mas tarde, yo mientras escapando del sol bajo la sombrilla en la terraza con mi pinta helada de sidra. Traen mi alimento, el que devoro sin apenas respirar.
El tiempo paso rápido y Maxi terminó de trabajar a eso de las 3. Nos levantamos moviendo el culo hacia el “tapas & Wines”, lugar donde ni vi una carta de vinos y la tapa mas elaborada eran unos pimientos de piquillo rellenos.
Suena el móvil, Anya de Alemania viene de camino para llevarnos a la playa. Se ve que estando borracho en algún momento dije que quería ir a la playa. (maldita manía que tengo de emborracharme y pedir pelotudeces).
Finalmente se producía un reencuentro con un mar que tantas veces le di la espalda por no tener valor a enfrentar cada día de mi vida.
Queríamos alquilar unos patines, pero nuestra ilusión de chabales se fue a la mierda cuando nos negaron alquilar uno porque el mar estaba algo revuelto.
Yo en mi locura mirando tetas y culos con el anonimato furtivo que esconden unas gafas de sol.
Dejamos las cosas , nos fuimos al mar con la mierda de snorkel que compramos, unas gafas para el agua compradas en un chino y la cámara acuática que en teoría no le entraba agua.
La violencia del mar nos machacaba sin pudor arrastrándonos por el fondo del mar lo cual no hacia disfrutar como enanos.
Intentamos usar la mierda de snorkel pero jamás en mi vida había tragado tanta agua. Por tanto a la mierda el puto snorkel y a intentar sacar fotos debajo del agua, definitivamente se esta mejor tumbado al sol y con un canuto en la boca.
Había lo que suele haber en una playa...guiris gamba, tetas con pezones asesinos, personas mayores con sus vergüenzas por el suelo, culos carentes de atención, nenes corriendo, nenas que se ahogan, en resumen, todo un universo paralelo que le importa un bledo la existencia de cualquier tipo de vida mas allá de la arena. Y yo, formando parte de ese mundo.
La sed y el viento trasladaron nuestros culos a otro sitio.
Inútil snorkel, empapada cámara sumergible y unas ilusiones de crió desdentado muertas en la arena.

martes, 11 de noviembre de 2008

Vacaciones - capitulo 3 -

Martes, resaca violenta y una mierda de hindu.

Hago obligado un repaso por lo ocurrido la noche del lunes.
Solo recuerdo que llegue a donde quería y por lo que cuentan estaba feliz. Parece ser que una vez abandonada la cerveza di paso a los gintonics. Siendo la reacción de todo esto que termine pidiendo, rogando, casi suplicando que se me preparen dos hot-dogs a las 3 de la mañana al tiempo que engullía sin parar (y sin animo de hacerlo) paquetes y paquetes de snacks.
Según registros fotográficos la barra del bar donde estuvimos junto a Maxi, quedo bautizada con mostaza, toques de mayonesa e incontables manchas de ketchup, y la maquina tragaperras que cumplió su papel a la perfección borrando la existencia de nuestros bolsillos algo así como 20 euros.
Abiertos los ojos, me encontré con mis huesos en uno de los sofá de Maxi.
Borrosa visión tuve de la mañana por unas lentillas que olvide quitar y limpiar.
“SKIN UPAAAA!” se escucha en el salón cual grito de guerra emitido por un ojeroso Maxi quien me señala unos trozos de hachis que yacen en la mesita ratona de la mesa.
Levanto mi resacoso cuerpo y como puedo me reincorporo. Cumplo con el grito de guerra y armo un porro; “otra vez...y bue..”, pienso mientras siento como el THC va contaminando mi sangre.
No existe resaca sin su correspondiente comida basura. Eso es tan cierto como que mi estupidez es cada vez mayor.
Casi arrastrando los pies por un tórrido asfalto llegamos al “fish & chips” donde trabaja Maxi.
Nos atendió Sara, una chica escocesa, flaca casi en los huesos, pelirroja como buena escocesa, delicada y con un tono de voz casi imperceptible que sumado a su acento escocés hace imposible entenderle palabra alguna.
Ante tal ignorancia de lo que nos hablaba tan solo nos limitamos a imitar sus gestos , si ella ríe nosotros también, si ella se enfada fruncimos el ceño...
“quarter pound cheese burguer and onion rings” esboce como pude con mi ronca voz y un marcadísimo acento británico., Maxi se pidió un kebap de pollo, y cuando nos preguntaron sobre la bebida en un duo que seria la envidia de Placido Domingo y Pavarotti, entonamos cual Barny “beer! Pint!”.
¡Gloria bendita al inventor de la comida basura como complemento a las resacas mas violentas!
¡Dios proteja a quien se le ocurrió que para quitarse el sabor a cloaca de la boca, mitigar una virulenta sed y calmar el constante martilleo que hay en esa rave que parece ser tu cerebro, no existe cosa mejor que una gigantezca pinta de cerveza , una hamburguesa que aun te preguntas como te la has comido y unas aceitosas patatas fritas rociadas de la mayor cantidad posible de condimentos varios!
El ritual de poner fin a una resaca es un procedimiento que cuanta mayor edad tenga uno, mas difícil será de desprendernos de esa incomoda visitante.
Son inequívocos los síntomas que podemos identificar en un resacoso, Tan solo vayan a un café un domingo por la mañana y podrán identificar a un resacoso. Ojeras, gafas oscuras, pelo desaliñado, ropa que jamás combina, es imposible que para comer un resacoso pida comida sana y saludable.
NO, un resacoso acude a los desesperados gritos de un organismo en llamas que pide a gritos toneladas de colesterol mandando a tomar por culo a los actimel y a la madre que los parió.
Y Yo, engullendo mi hamburguesa era un resacoso mas!
Dimos por finalizado el banquete al tiempo en que se reúnen dos factores:
a)cuando nos golpeamos la panza rebuznando “aaaahhh!” mientras nos estiramos para atrás, cuanto mas mejor, y
b)b) cuando el sol comienza a molestar dejando de ser un amigo.
Regresamos a casa a tumbarnos cuales morsas en el sofá.
Viene Anya de Alemania para ir a la playa, se ve que en algun momento estando borracho dije que quiero ir a la playa.
El agua estaba helada y había viento, así que solo nos sentamos sobre las toallas a mantener ese tipo de charlas que a uno le gusta tener.
Esas donde por un momento desaparece el mundo y sueltas un montón de cosas.
Donde todo es perfecto. Ese tipo de momentos que se tatúan a fuego en alguna pared del alma.
Comenzó a levantar el viento lo que nos obligo a levantar campamento.
Partimos a la casa de Anneken a buscar la cámara de fotos de ella. Era hora de arreglarse un poco y ver que nos deparaba la noche, y quedamos que por la noche haríamos algo con Anya de Alemania: léase beber y fumar.
Tuve tiempo suficiente para quedarme dormido en el sofá un rato y apaciguar aun mas la resaca, ya que Maxi tenia que ir a trabajar.
Entre sueños recibí a Marcelo, el padre de Maxi, todo despatarrado en el sofá.
Prendió la tele y estaban dando el partido del Barcelona por la Champions League. No me enteré de mucho , tan solo de que ganó el Barça y de que yo tenia mucho sueño.
Al rato llega Anya de Alemania con todo su desparpajo encontrándose el dantesco escenario de un gordo ceboso, barbudo y resacoso tirado en el sofá durmiendo.
Intente reaccionar pero fue en vano, necesite cinco minutos mas para ser persona, o al menos intentarlo.
Comenzó a hacer ruido mi orondo estomago, por tanto armamos el plan de ir a cenar con la compañía de Anya de Alemania, que ya había cenado, al hindú de 20 metros mas acá del trabajo de Maxi.
La gran pregunta de la cena fue si el turbante que llevaba nuestro camarero hindú era un trapo enrollado o ya tenia la forma esa. Jamás supimos la respuesta.
Contamos en la cena con un chabalito ingles que no tuvo mejor idea que intentar comunicarse con lo que quedaba de mi.
Me contó que su mierda de monopatín era una ambulancia, que el restaurante hindú era un hospital y que en los bares de alrededor había mucho enfermos y que él los tenia que traer al hospital. Imagínense lo que puede ser escuchar esta historia fumado y de resaca.
Mi instinto mas básico de odio hacia cualquier cosa que me moleste, despertó de mala ostia cuando el simpático inglesito salió con su mierda de monopatín y su estupidez a los gritos cual ambulancia.
Por un momento me lo imagine con un cuchillo clavado en la frente.
Cuando trajeron la cena recordé a un viejo amigo kenyata que tiene un restaurante de comida hindú, para mi gusto el mejor de toda la zona. Espero verlo estos días.
Pedí un plato que recordaba muy rico, pero que no sabia como ese recuerdo. El modo de que esta gente preparo el pollo korma y el pan de coco definitivamente no era el mismo que donde mi amigo , Shivum.
Pasada la cena y descubierta la forma de usar la cámara de Anneken, fuimos a esperar a Maxi. Asunto que se demoro mas de la cuenta y por tanto fuimos a fumarnos un porro digestivo con Anya de Alemania.
Terminando de armar el porro llega Maxi. Nos vamos a tomar un copa sin muchas ganas. A mi me duraba la resaca y la carita de Maxi delataba que el también seguía resacoso.
Anya acusaba cansancio también, así que el plan no seria muy fuerte.
Apenas fue una copa y a casa. A la deriva encallamos en un pub irlandés donde le dije una frase al camarero y este no me entendió ni una palabra, ya que era un irlandés que llevaba tres meses aquí en España, aunque esta zona de la geografía española es una especie de micro mundo paralelo.
Tan solo se habla ingles, cualquier otro idioma sobra.
Hicimos las típicas fotos de rigor como recordando los tiempos en donde nos conocimos todos. Éramos insultantemente jóvenes, con ganas de hacer millones de cosas, de poder soportar tres días de fiesta sin apenas resaca, unos desquiciados que pocas veces tenia limites,...pero ya no, ahora tenemos responsabilidades, sufrimos estoicamente las resacas, una dosis de comida basura se tolera bastante menos que antes, y por supuesto, ahora somos borrachos formales.
Anya de Alemania nos dejo en casa de Maxi, la que será mi residencia hasta el domingo.
El agotamiento que llevamos en el cuerpo nos dio fuerzas apenas para armar dos porros y subir las escaleras hasta la cama.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Vacaciones - 2 capitulo -

Estación Madrid

Maldito sea el tren que llego con un retraso de 15 minutos y que me obligo a ir corriendo al baño a armarme un porro deprisa y corriendo.
El tiempo justo para luego de hacer el check in darle unas cuantas caladas a ese porro mal hecho.
Pareciera como si una nerviosa Madrid te obligase por huevos a seguir su frenético ritmo.
Por un momento echo de menos la paz salmantina, pero para que preocuparme? Si las pocas caladas que le di a las puertas del tren con destino Alicante, con destino a mis amigos y unas cuantas cervezas, han sido suficientes para sonreír.
Con Madrid nunca nos terminamos de llevar bien.
Algunas veces por falta de tiempo, otras simplemente porque no apetecía, pero todavía no sabemos lo que es conocernos.
Supongo que será esa una de esas cosas pendientes en esta vida. Pero no por eso despreciar esos encantadores momentos en los que cual rata me escabullo en las calles de Madrid, casi violándola, casi invisible.
Guarda este Madrid también algún que otro rincón personal, pequeñísimo e infame, pero ahí, oculto en alguna parte habita un Madrid que ya hice mío.
Esta vez, Madrid, ha de disculparme. No es por descortesía, que bien sabe ella que disfruto visitándola, pero esta vez no he podido mas que saludarte a la distancia. Ni siquiera pude darle dos besos a mi querida Elena. Apenas te dejo un hola y un hasta luego. No es por preferencias, pero mi destino es otro, tengo que escribir un par de historias, recordar otras tantas.
Ya nos volveremos a ver, Madrid.
El tren ya se mueve. Parece tener vergüenza de irse así sin despedirse y por eso me saca de tus venas oculto en negros túneles.
Demasiado soles trae este sol y yo al lado de la puerta de salida.
Comer algo me vendrá bien.







Alicante, plenilunio y preludio.

Por dentro un volcán en plena erupción.
Ya estaba cerca, tantas horas en el tren valieron la pena.
Por accidente apago el móvil para luego no recordar el pin.
Tan solo tenia una hora para buscar una tienda de Vodafone para que me dieran la maldita clave y así poder llamar a Maxi y Anya que me esperaban en Torrevieja.
Solucionado el percance del pin gracias a una comprensiva persona de atención al cliente de mi compañía telefónica.
No quería reconocerlo pero estaba atacado de los nervios.
Todo el maldito viaje pensando en una situación de reencuentro.
El trayecto entre lo que es Alicante y Torrevieja no es muy largo, pero lo suficiente como para que uno se ponga a divagar mentalmente sobre mas de una estupidez sin mayor trascendencia.
Observe la luna que se mostraba insultantemente bonita y grandilocuente. Blanca y desnuda se mostraba a mi resecos ojos. Parecía un buen augurio de lo que se viene, como si fueran lo adornos de confeti que uno ve escondidos en esas fiestas sorpresa que tus padres una vez al año te hacen.
No di siquiera tiempo al bus, que ya trescientos metros antes estaba de pie con ganas de bajar.
Ya desde el bus vi a un Maxi gordísimo, acompañado de Anneken. Tenia ganas de abrazar al delincuente este. Es de esas pocas personas que valen la pena.
Durante el viaje de Alicante a Torrvieja ocurrió algo casi simpático. Anya me llama para preguntarme que por donde iba, para así poder calcular si salir a la estación de bus o esperar algo mas.
Pero resulta que yo creía que Maxi vendría junto con Anya, nuestra querida amiga alemana, para finalmente Maxi venir solo con Anneken, Novia con la que Maxi se pasa la vida peleando para después ser feliz como un conejo.
Y claro, esto enojó a Anya y con razón.
Maxi me llama y me dice:”tengo miedo de Anya, me va a pegar, esta enojada” jajajaja!...Al final, el muy carbón solucionó el asunto con una barra de chocolate milka.
Ya con los pies en Torrevieja y vivido ese fugaz momento de reencuentro, nos fuimos a beber. Y bebimos como cosacos.
Me alegro estar bebiendo junto a mis amigos, esa gente que tanto quería ver.

jueves, 30 de octubre de 2008

cual es tu precio?

Todos tenemos un precio. Alto o bajo, pero todos somos objetivo de que nos pongan una etiqueta con el precio que valemos (en el caso de los argentinos, porque el que decimos tener).
Existe en todos nosotros un punto de flaqueza donde nos convertimos en la puta del destino y en el cafishio de nuestros valores. Simplemente miramos a otro lado mientras extendemos la mano y nos ponemos un poquito de vaselina por el culo.
Claro, que luego no pretendan que vuestra credibilidad se mantenga intacta. Es lo que mayor daño sufre, la credibilidad de las personas.
Por poner un ejemplo, alguno de Ustedes votaria a Julian Muñoz para la alcaldia de Marbella?. Alguno de vosotros votaria a Carlos Saul Menem para que reconduzcan los caminos de la patria argentina?(N. de R.: rapido! toquense un huevo o una teta segun el sexo que posean! que acabo de decir la palabra maldita), no, verdad? y todo esto porque la credibilidad de toda esta gente se fue a tomar por culo.
Creo que todo ser humano debe tener unos valores y unos ideales que mantener hasta el maximo de sus fuerzas, porque el hacer esto le honra, le marca como una persona de libre pensamiento.
No voy a ser hipocrita y decir que jamas me venderia, claro que lo haria y por un buen puñado, que digo puñado, por una buena montaña de euros pueden hacer conmigo y mis ideales lo que les salga de los cojones. Todos, absolutamente todos, tenemos un precio.
Lo refleja de una manera exquisita la pelicula argentina "Nueve Reinas", cuando en el baño de un hotel el personaje que encarga Ricardo Darin corrompe imaginariamente con un fajo de blnacas servilletas de papel simulando ser billetes a un Gaston Pauls que no sabe donde carajo quedo su orgullo al prevalecer la imagen de un gran fajo de billetes a cambio de su, llamemosle, "dignidad". Cerrando la escena con una gran frase:"Putos sobran, lo que faltan son inversores".
En post pasados les comente de ciertos problemas que estamos teniendo en el Hotel 5 Estrellados, problemas que antiguamente eran resueltos por sindicatos que defendian al trabajador de la opresiva mano del empresario.
Dias atras, llego al hotel y mientras veia las cosas del dia , miro una rooming list (lista de pasajeros) que en la cabecera decia:" Convencion UGT". Pregunto a mi compañera sobre esas siglas y me dice:"si, son los de UGT".
Union General de los Trabajadores. No lo podia creer. La misma gente que una semana atras me decia que el Hotel 5 Estrellados es de las peores empresas en cuanto al trato al personal, ahora utiliza las instalaciones del hotel. Desde cuando los defensores de los derechos sindicales de los trabajadores estaban de la mano con un simbolo de la burguesia como puede ser un hotel de lujo?.
Minutos mas tarde, ya entrado mi turno y mi cabeza en mis tareas habituales, se acerca a mi una mujer, bajita ella, con un cinturon que decia D&G bien grande al mas estilo rapero del Bronx y un pelo que olia a peluqueria.
"Comunicame con la habitacion 314!", NI "PORFAVOR" NI OSTIAS!...eso me cabreo un poquito. No esperaba que se dirijiese a mi llamandome "Camarada" o "Compañero", pero si esperaba una diferencia en el trato. Esperaba que con un simple "porfavor" diferenciase su educacion del despotismo de la patronal.
Sin mas, agache la cabeza y pense..."si lenin los viera les reventaria el culo a patadas, mientras Marx espera su turno".
Definitivamente, todos tenemos un precio, y tristemente el precio de la gente que me deberia defender, es de 70 euros por habitacion y noche.

martes, 28 de octubre de 2008

Vacaciones

El viaje

Vacaciones. Cerveza en mano, porro en la otra, comienzan unos días que huelen a recuerdo. De esos que te muestran fotos de lo que fuiste.
Voy al encuentro no fortuito de gente que aprecio.
Da un poco de temor volver a lo que sacó lo peor de mi, pero no voy a resignarme a ello, tan solo voy a disfrutarlo.
En la videoteca de cada uno tenemos películas que hemos vivido, y a pesar de que las películas que voy a revivir tienen matices de terror voy al cruce de ellas.
El viaje sera en tren, que es la forma mas economica y placentera para viajar.
Me voy a disfrutar de mi borrachera y de mis porros, pero porque no empezar con el genocidio de neuronas minutos antes de coger el tren?.
Me gustan los trenes. Me dan bofetadas de inspiración.
La velocidad, la aparente calma, el gigantesco mosaico de imágenes que una a una pasan por la ventanilla.
Y pensas, y revolves el baúl de lo que tenés dentro intentando hacer una limpieza.
Te das cuenta que acumulaste mucha mierda.
Mágicamente, apenas el tren comienza su bamboleante andar y la ciudad se va declarando insignificante ante el impetuoso despertar del campo, de un horizonte azul. Pensas estupidamente si has cerrado con llave y cerrado la llave del gas, como si ello importase subido en un tren a 150 km pòr hora.
Aquí retomo el nicio de lo que se esta por venir. Unos días que son recibidos con toda la buena predisposición que es motivada por las ganas de volver a ver a la gente que considero mía.
Hace un rato mientras el tren se alejaba de Salamanca, pensaba que este viaje, por intrascendente que parezca, me lo estoy tomando como un premio a haber echo las cosas bien.
El trabajo todavía no esta concluido, pero voy a buen ritmo.
Tengo ganas de volver, muy a pesar de que he escuchado una y otra vez eso de que: ” no pretendas volver al lugar donde has sido feliz”, y Torrevieja, muy a pesar de todo, es uno de los sitios que guarda alguna que otra furtiva sonrisa que merece ser re descubierta.
A la distancia las cosas toman perspectivas que uno jamás podría siquiera pensar de que existen. Cambias la forma de pensar y de reaccionar ante las cosas que pasan.
Fue raro estar en la estación de tren con la mentalidad de “estoy de vacaciones”, pero fue algo fácil gracias a que la resaca y el porro que fume antes de salir.
Escuchaba hace un rato “you can't always get what you want”, y no se por qué, pero mirando el paisaje desde el asiento 27 del coche 2 rumbo a Madrid, esboé una sonrisa y algo de mi gritó con furia:”NO SIEMPRE ES ASI, GILIPOLLAS! O ACASO NO VES LO QUE ESTAS HACIENDO??”...Y no, a veces uno si puede tener todo lo que quiere.
Sean ustedes bienvenidos a unos días que prometen dar lo mejor de si, al menos yo, voy con esa intención.

jueves, 23 de octubre de 2008

tomen asiento, vuelvo enseguida...

Sientense, ponganse comodos, relajense escuchando el hilo musical del lobby del hotel, que vuelvo enseguida...
Ando sin ideas, bueno, si, tengo ideas, pero es como que se acojonan ante la pantalla en blanco y huyen cobardemente.
Un saludos lectores.

sábado, 4 de octubre de 2008

La casita del terror

Las cosas en el 5 Estrellados estan turbias. Se resperia un espectral ambiente.
Mi sospecha se ha disparado cuando vi por los alrededores a Mulder y Scully fisgoneando entre los restos de la boda del sabado mientras procesaba reservas a nombre de una tal "Organizacion de detectives".
El silencio se a apoderado de las lenguas mas biperinas del lugar, algo extraño dada su aficion por vomitar basura platonica.
Me llamo la atencion cuando al llegar al hotel dias pasado ante un simple "Hola", me contestaron:"Yo no se nada, lo juro, no me tortureis!, para luego salir corriendo entre llantos.
Mas extraño me resulto una luz roja parpadeante en la solapa de un jefe al que antes aqui llamabamos "persona de baja estatura de malhumor" y una poco habitual simpatia para con mi persona.
De pronto, el ordenador que nunca funciono correctamente ahora funciona y hasta Windows se ejecuta correctamente.
Cosas extrañas estan ocurriendo en el 5 Estrellados, cosas sin explicacion logica (aunque pensandolo, hay algo que sea logico en este hotel?). Historias sin sentido como los derechos sindicales y el fantasma de la cuarta planta se entremezclan con la realidad haciendose eco entre el personal.
Iker Jimenez, sin ir mas lejos, ha reservado una habitacion en el hotel, dice que es para un especial que se llamara:"Derechos del trabajador, bulo o realidad?". Segun nos comento el señor Iker Jimenez, el caso que esta investigando esta a la altura de "La chica de la curva" y "la champions league de la economia y la presencia española".
Extrañamente ahora, los clientes del hotel ya no piden bocadillos a las tantas de la madrugada ni solicitan un curso de como abrir la ducha, ahora, corroidos por el panico, tan solo duermen.
Por la noche se suelen escuchar quejidos que provienen del subsuelo. Lamentos que desgarrarian a cualquier mortal con algo de sangre en las venas. Yo prefiero recluirme en mi recepcion, que hay mucha luz y gracias a mis queridos jefes esta siendo monitorizada con camaras y microfonos, eso si, sin el concentimiento de ninguno de los que alli trabajamos...
No se porque ahora se me vino una ley a la cabeza...

Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal.
TÍTULO X.
DELITOS CONTRA LA INTIMIDAD, EL DERECHO A LA PROPIA IMAGEN Y LA INVIOLABILIDAD DEL DOMICILIO.
CAPÍTULO I.
DEL DESCUBRIMIENTO Y REVELACIÓN DE SECRETOS.

Artículo 197.

1. El que, para descubrir los secretos o vulnerar la intimidad de otro, sin su consentimiento, se apodere de sus papeles, cartas, mensajes de correo electrónico o cualesquiera otros documentos o efectos personales o intercepte sus telecomunicaciones o utilice artificios técnicos de escucha, transmisión, grabación o reproducción del sonido o de la imagen, o de cualquier otra señal de comunicación, será castigado con las penas de prisión de uno a cuatro años y multa de doce a veinticuatro meses.

2. Las mismas penas se impondrán al que, sin estar autorizado, se apodere, utilice o modifique, en perjuicio de tercero, datos reservados de carácter personal o familiar de otro que se hallen registrados en ficheros o soportes informáticos, electrónicos o telemáticos, o en cualquier otro tipo de archivo o registro público o privado. Iguales penas se impondrán a quien, sin estar autorizado, acceda por cualquier medio a los mismos y a quien los altere o utilice en perjuicio del titular de los datos o de un tercero.

3. Se impondrá la pena de prisión de dos a cinco años si se difunden, revelan o ceden a terceros los datos o hechos descubiertos o las imágenes captadas a que se refieren los números anteriores.

Será castigado con las penas de prisión de uno a tres años y multa de doce a veinticuatro meses, el que, con conocimiento de su origen ilícito y sin haber tomado parte en su descubrimiento, realizare la conducta descrita en el párrafo anterior.

4. Si los hechos descritos en los apartados 1 y 2 de este artículo se realizan por las personas encargadas o responsables de los ficheros, soportes informáticos, electrónicos o telemáticos, archivos o registros, se impondrá la pena de prisión de tres a cinco años, y si se difunden, ceden o revelan los datos reservados, se impondrá la pena en su mitad superior.

5. Igualmente, cuando los hechos descritos en los apartados anteriores afecten a datos de carácter personal que revelen la ideología, religión, creencias, salud, origen racial o vida sexual, o la víctima fuere un menor de edad o un incapaz, se impondrán las penas previstas en su mitad superior.

6. Si los hechos se realizan con fines lucrativos, se impondrán las penas respectivamente previstas en los apartados 1 al 4 de este artículo en su mitad superior. Si además afectan a datos de los mencionados en el apartado 5, la pena a imponer será la de prisión de cuatro a siete años.


Si es que a veces, los fantasmas no tienen porque estar muertos...aunque deberian!

jueves, 2 de octubre de 2008

Dar para recibir

Es quizas una de las maximas en la vida, dar para recibir.
Entonces, que tiene que hacer uno cuando solo recibe hostias? Acaso uno debe ponerse a dar mamporros a todo ser viviente? Debe de insultar opiparamente sin ningun vacile?.
En el hotel 5 Estrellados hemos inaugurado jefa de recepcion. Estupidamente en la recepcion nos hemos creido que el guarda que cuidaria de nuestra jaula seria algo mejor el guarda que teniamos anteriormente, aunque haya sido un guarda de "quita y pon". Que ilusos que fuimos...
Hoy el hotel 5 Estrellados es lo mas parecido que puedan ver a "La casa del terror", y fundamento.
Cuando uno pierde la motivacion pierde todo. Es perder esa escencia que nos hace aguantar ocho horas diarias.
Como les decia han cambiado el guarda de los monitos, y este guarda nuevo es cruel y despiadado aunque aun no sepa disimular los hilos que le cuelgan de la espalda.
Son constantes las faltas de respeto e inteciones de ejercer una supremacia falas sobre los monitos que somos en la recepcion. Debo de mencionar que el comienzo no ha sido bueno con ninguno de los monitos.
A uno de los monitos el guarda nuevo le toco la paciencia cuando hizo una demostracion gratuita de como NO empezar con buen pie, lease, asumir de jefa y comenzar a tocarse las pelotas cual palomo en celo. Este monito del que les hablo aguanto, y se mordio la lengua. Hoy, el monito esta suspendido.
Tambien esta el caso del monito mas veterano. Ese monito que aun con sus manias puede resultar una persona agradable. Intenten ir a tocarle las pelotas a un mono viejo en un zoologico, lo normal seria que primero pase hasta el culo de vosotros, pero si continuan seguro descargara toda su ira intentando romperles la cabeza. A nuestro monito veterano se le estan hinchando las pelotas porque el guarda viene demasiado seguido a decirle :"mono veterano! haces todo mal!".
En nuestra jaula tambien hay dos monitas. Una muy profesional, la tipica persona que quicieras como empleada. Y por otro lado tenemos a otra monita con caracter.
A las dos monitas los ovarios le estan llegando al suelo.
Y por ultimo, yo, el ultimo monito en llegar, y al que hoy han llamado "criajo" ademas de hacer burlas en toda la cara.
Hasta donde tienen que aguantar los monitos antes de matar al guarda?

*Edito: Al parecer nosotros, los monitos del 5 Estrellados, tenemos que aguantar todo lo que se nos tire a la cabeza porque cada error que cometemos es (palabras textuales):"Un insulto hacia la empresa". Chupate esa!!!
Aun sigo buscando a la puñetera de Alicia, porque esto, definitivamente, no es el pais de las maravillas.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Sindrome del taxista ( cuando pensar es un problema )

No recuerdo muy bien a quien le escuche esta teoria, pero es real.
Piensen en un taxista. Una persona que se pasa un minimo de ocho horas al volante, estresado, viendo poca gente, comunicandose con poca gente, generalmente en silencio, solo y con la radio como compania. Como se sentirian ustedes?
Una de las cosas que ocurre es que se tiene demasiado tiempo para pensar. Y eso, aunque a muchos les suene a un placer, si se realiza en exceso puede ser un trastorno.
Pensar y pensar durante ocho horas o mas. Pensar en los problemas personales de uno. Pensar en los problemasque cuentan las noticias.Pensar en lo que cuentan los pasajeros. Y sobre todo, lo que mas jode, pensar en la vida de uno mismo.
Muchisimas veces comente con amigos sobre este asunto y generalmente se me descojonaron de la risa, pero detenganse por un segundo a analizar en cuantos momentos al dia durante vuestro trabajo pueden tener chance de pensar en vuestra propia vida. Que si las cuentas, que si el perro, que si el gato, que el hijo, la hija, la esposa, la suegra, la madre, etc etc... A que esos instantes son pocos?. Imaginen un taxista. Todo el tiempo que tienen para pensar en todo eso. Agobia,no?
Bien, a este recepcionista de noche a veces le ocurre eso. Y claro, el vivir de noche no deja mucho margen a una vida personal, entonces lo poco que a uno le queda en que pensar cuando tengo una noche tranquila hace que tenga que tirar de recuerdos.
Yo soy recepcionista por obligacion, no porque lo quiera, por mas que ahora me guste lo que hago, pero no decia de chiquito "mama! quiero ser recepcionista de noche y que me toquen los huevos a las 3 de la mañana porque necesitan una almohada!". Antes que esto tuve una vida, por llamarla de alguna manera, vertiginosa. Y el vertigo lo que tiene es que muchas veces uno patina y se cae. Yo cai muchas veces, demasiadas quizas.
Al tirar de recuerdos a veces hace que se la noche se vuelva un poco mas oscura que de costumbre, que el silencio sea mas profundo...
Todo esto que les cuento, viene en relacion a que hoy esta siendo una noche tranquila, demasiado. La 205 no tiene hambre, el grupo de ingleses aparentemente duerme, no hay siquiera ni un solo imbecil que haga el tonto en la puerta giratoria, los jefes no han pasado y parece que no han de hacerlo, en resumen, que estoy mas aburrido que una ostra en un acuario.Y eso, me hace pensar, me hace tener el sindrome del taxista.
Pensar.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Volver a empezaaaar...otra vez!

Tenia ganas de enfundarme en mi traje negro nuevamente. Existia ese mono por volver a estar ocho horas de pie soportando a mis malditos huespedes. Pero bajo ningun punto queria empezar asi, y paso a describirles mi letargo.
Luego de esparcir la espuma de afeitar en mi barbudo rostro, me pongo las lentillas, y mientras sufria internamente por estar eliminando a mi frondosa barba de diez dias de gestacion repentinamente mis ojitos comenzaron a llorar. No estaba teniendo el sindrome post vacacional (bendito invento de los psicologos para justificar la vagancia de unos cuantos), tampoco estaba llorando por no haberme reencontrado con ese viejo y eterno amor al que no pude ver, ni por asomo me preocupaba la situacion mundial respecto a salvatajes economicos de los gobiernos a las empresas (cuanta razon tiene la pelicula "NO LOGO", recomendadisima por cierto); no, nada de esto me estaba ocurriendo, lo que de verdad estaba pasando era que por vaya uno a saber que puta reaccion quimica el liquido en el que deje las lentillas aparentemente fermento de alguna manera y comenzo a quemarme los ojos.
Primero , como buen hombre que soy, me aguante el ardor y continue afeitandome. Hize de tripas corazon y le eche la culpa de ese ardor al liquido donde deje las lentillas. Confiaba en que pasaria rapidamente, como un amor de verano...(mierda! que triste soy, ni un puto amor de verano tengo! me cachis!).
Ya cuando vi que el afeitarme, el estar cagandome continuamente en la madre que lo remil pario al creador del puto Vispring y al tiempo que me frotaba como podia los ojos, no eran tareas compatibles con la seguridad de mi vena aorta , desisti de afeitarme y me arranque literalmente las lentillas al grito de:"ME CAGO EN LA PUTA! LENTILLAS DE LOS PUTOS COJONES! AY! AY! AY!! QUITA GATO DE MIERRRRDAAAAA!!"
Me vi retorcido de dolor en el jodido parquet cagandome en todo lo que viviente. ¿Como podia ser posible esto?, ¿Como podia ser que una mierda de gotas para los ojos que te las venden como supermegahyperexcelentes te puedan hacer preferir una penetracion a duo por parte de Nacho Vidal y Rocco Sifredi luego de una cuarentena, antes que la puñetera tortura de ese ardor tan intenso en los ojos?.
Para que se hagan una idea. Muchos de Ustedes fueron niños alguna vez (y alguno que yo me se tambien lo sigue siendo) y ha jugado con diversos liquidos y sustancias corrosivas. Bien, yo como de chico era igual de pelotudo que actualmente nada mas que con carita de bueno, me ponia a jugar a veces con detergentes varios para hacer una burbuja de jabon. Si, lo reconozco, era lo suficientemente imbecil como para hacer muuuuuchas burbujitas a mi alredor sin contar con el factor de que "a mas burbujas a mi alrededor mi espacio vital se reduce drasticamente, aumentando la posbilidad de un contacto del detergente con mis ojitos". Bien, pues lo dicho, como creo que todo hemos jugado con burbujas de jabon, creo que todos sabemos lo que pica una puñetera burbuja que reviente en nuestros bonitos ojos. Y al que no le haya pasado nunca que espere a tener hijos o le pida los hijos a un amigo, ya veran lo poco que tardan en cagarse en la puta madre del detergente de los cojones y en toda la santa creacion del universo.
Bien, a lo que hiba. Como pude me termine de afeitar y me vesti. El gato se comio un zapatazo en la cabeza cual misil yankee en cielo iraki. El motivo? muy simple, tengo un gato pelotudo que por mas ostias que se come, sigue con su adiccion a morder y cortar en muchos pedacitos cables, cordones, hilos, etc..Mi gato Piluso ya sabe lo que es ser santificado por mi santo zapato. Sucedio cuando masacro el cable de mi portatil a apenas horas de haber comprado el portatil. Ocurrio cuando me compre unas zapatillas y a la primera noche encontre los cordones de las mismas en muchos pedacitos cual fideos en sopa china.
Misileado el gato, mis ojitos seguian llorando,mi boca cagandose en la madre que los pario a todos, y cuando abro la ventana, zas! lluvia torrencial.
Que feo pintaba el dia. Asi comenzaria mi regreso al trabajo?.
Salgo de casa tanteando como puedo para apagar las luces ya que no veia un elefante a dos pasos. Le hablo a los gatos gestualmente diciendoles "portense bien o cobran! entendido?". Espero que hayan entendido.
Imaginense lo poco que veia que ni me di cuenta de que tenia el bus llegando a la parada.
Bajo del bus y descubro que llego 30 minutos antes. Y una mierda!, me voy a tomar cafe. Mientras me sigo restregando los ojos, pido un cafe, y una neurona (quizas la unica superviviente a los ultimos diez dias, o quizas, la unica neurona centrada) grita entre mis insultos:"che! que tal si te tomas rapidito el cafe y te vas a trabajo? que quizas en estos dias que vos no estuvistes cambiaron cosas, ya sabes como son en el hotel". Al fin mi cerebro dice algo coherente. Apuro el cafe y bajo la lluvia me voy con los ojos en llamas.
Me quito un poco del agua que llevaba encima y entro. Lo primero que dicen es "Hola!! que tal esas vac...que te paso en los ojos!?!?!?!?". Al parecer mis ojos tenian el aspecto de haber consumido grandes dosis de marihuana y de no haber dormido en semanas. Me mire en el espejo. Dios! estaba echo mierda!.
Me sugirieron ir al centro de salud que esta a unos metros de aqui. Explico lo que me ocurrio y una aparentemente cansada mujer me dice que lo mejor seria que me viera un oftalmologo (chocolate por la noticia!) y que si me veian ahi en el centro solo lo haria un medico general y ademas me cobraria. Amablemente le digo que "y una mierda!" y me voy.
Vuelvo al hotel con la esperanza de que este puñetero ardor cese.
Por dentro rogaba que estuviese todo bien, que no haya nada de relevancia...maldita la hora en que pienso las cosas!
Como novedad estaba que han cambiado la version del programa de gestion. Que asi dicho no parece gran cosa, pero es que si la anterior version era fea pero util, ahora tenemos una version linda pero lenta.
Miro la pantalla como si de chino basico se tratase. Cuantos colores nuevos, que interfaz mas amigable, que mierdaaaaaaa!!! por dios!.
Esta basura de gestion es lenta, no esta correctamente programada, tiene errores, y eso que apenas lo estoy usando unas horas.
"Oye, has visto en el libro?"...uy! cagamos...pense por dentro. Miro el libro y veo muchas anotaciones de una habitacion, la 205.
"y a estos? que le pica?" pregunto.
"mira, son esos que suben ahi...son la cosa mas tocapelotas que jamas te pudiera pasar en la puñetera vida.", y esto dicho de boca de alguien que a mi juicio es muy valida en esto, ya era mucho, era una advertencia.
"bue, no sera para tanto", me engañe para mis adentros. Iluso de mi.
23.30 horas. pide un room service de cafeteria.
23.45 horas. pide que se le retire la bandeja de la cena.
24.00 horas. pide que le subamos una almohada grande porque la que le subieron ayer no alcanzaba.
24.30 horas. pide un agua, la mando directamente a su mini bar
01.00 horas. suena el telefono, miro el display "hab205", me hago el boludo y me voy al baño.
Hasta ahora, no volvio a llamar.
Hasta ahora, ya no me pican mas los ojos.
Hasta ahora, sigo pensando que el nuevo programa es una mierda.
Hasta ahora, me alegro de volver al hotel...iluso de mi!

sábado, 20 de septiembre de 2008

ultimo dia



Carta abierta a los huespedes del Hotel Cinco Estrellados:

Estimados huespedes, lamento verme en la imperiosa necesidad de restregarles por toda la cara lo bien que se lo esta pasando este recepcionista de noche alejado de los absurdos requerimientos que me suelen hacer a las cuatro de la madrugada. Siento un profundo e hipocrita deseo de comentarles que estos dias sin tener que explicarles como se enciende o se apaga una puñetera ducha han sido dignamente gloriosos.
No se sientan ofendidos, ustedes, huespedes de este hotel, ya que siendo sinceros existen dias en los que la extrema forma de tocar las pelotas supera con creces a la peor de las suegras y sus puñeteros hijitos de mama.
En el fondo les estimo. Les tengo el mismo aprecio que uno puede tenerle a una timida ardilla en el bosque raspando una avellana. Tan tiernos, tan ...animales.
Se apreciar estos dias como los que he pasado alejado a kilometros y kilometros de sus caprichos, de sus borracheras y de sus putas paranoias con los ruidos. Que es un hotel, coñooo!! que la gente entra y sale, folla, caga, grita y siempre, pero siempre, esta completamente loca.
Mañana regresare, mis queridos cervatillos, probablemente con mas mala leche que nunca.
Un saludo desde Neverland.

viernes, 19 de septiembre de 2008

clandestino, ebrio y de sopeton!

El recepcionista de noche en un mensaje de sopeton.
Me reporto desde las terrazas del sol, lugar donde estan siendo dias de buen karma.
Pronto, porque esta vida mileurista no permite mas, las novedades de mis dias al sol.
sigo vivo. Y quizas, mas que nunca

un saludo

viernes, 12 de septiembre de 2008

Ritual

Despiertas con la luna. Somnoliento vas al baño a mear y echar por tierra la ereccion post-sueños. Mientras descargas tu aguita amarilla, el gato te araña la puerta. Te miras al espejo, observas que las ojeras te llegan al suelo, que las canas cada dia son mas.
Alimentas a los gatos y husmeas en un frigorifico que de sobra sabes esta vacio. Cierras la puerta puerta del frigorifico y piensas que ya comeras algo cuando estes en el hotel.
Vuelves a la cama. Prendes el portatil y pones el software que te permite ver la tele mientras te rascas los huevos.
Las 22 horas marca el reloj. Te levantas nuevamente , coges la toalla y vas al baño con el portatil. Pones musica, prendes la ducha, te despelotas y luego de ver que el agua esta en punto de ebullicion te metes en la ducha. De a poco te vas despejando.
Retumba en el baño una cancion que te hace cantar a los gritos y que sube tu animo a las nubes. Nubes de las que luego bajas y te estrellas con la realidad de que sigues siendo pobre, lo que motiva que todos los dias tengas que masacrarte la cara afeitandote.
Esparces la espuma de afeitar mientras piensas en lo viejo que te estas haciendo y en lo mucho que odias afeitarte a diario. Cantas una cancion que te recuerda a un amor que no olvidas. Bajo el chorro de agua caliente que va llenando el lavamanos posas la maquinilla de afeitar con tal de que la tortura de afeitar lo imposible sea una tortura menos dolorosa.
Cual pintor de brocha gorda raspas tu rostro. Eliminas esa pelusilla que apenas tu organismo pudo formar en menos de 24 horas. Terminas el afeitado y ves que tu rostro tiene mas sangre que las calles de Irak. Como todos los dias recuerdas el capitulo de "The Simpsons" en el que Homer enseña a afeitarse a Bart.
Te pones las lentillas, y con la toalla en la cintura vas a tu habitacion.
El gato te detiene y te pide que juegues con el. Accedes y le rascas la panza un poco. Vuelves al baño y sacas el portatil para llevarlo a la habitacion.
Te pones el traje negro que diariamente te acompaña desde hace cuatro meses. Elijes la corbata y casi siempre eliges la corbata de fondo azul frances y detalles dorados que te regalo tu tio cuando comenzaba tu aficion a las corbatas.
Miras la hora. Ya es hora de partir. Cierras las ventanas, le hablas a tus gatos quienes te miran con cara de entender lo que les dices. Coges las llaves, la tarjeta de credito, el dni y el pase del bus.
Sales, le llenas de mierda el buzon de correo a ese vecino que tanto odias. Puteas al mundo porque lo unico que te llega al correo son facturas y publicidad. Coges la publicidad y se la metes al vecino.
Salis a la calle y una oscura noche silenciosa te da la bienvenida a tu dia.
Esperas el bus que puntualmente como decia el cartel informativo en la parada llega a los cuatro minutos. Cuatro minutos que aprovechas para fumarte un cigarrillo.
Subes al bus, saludas al chofer y te sientas en el mismo asiento de siempre.
Mientras pasan los 7 minutos de tu viaje hasta el trabajo, te pones la corbata. Te acaricias la cara recordando el sanguinario estropicio que 20 minutos atras hicistes .
Bajas, caminas los 100 metros que te separan de las ocho horas diarias que te permiten comer, formar parte de una sociedad de consumo y de tu acceso a las drogas blandas.
Respiras hondo y entras. Saludas a todo el mundo presente, miras como esta el panorama del hotel mientras te cuentan las novedades de relevancia.
Cierras la sesion de tu compañero y abres la tuya. Usuario...contraseña...intro.
Ya ha comenzado otro dia mas.


PD:En los proximos dias La recepcion no se actualizara, probablemente hasta dentro de 15 dias, ya que este recepcionista de noche se va de vacaciones. Ni se imaginan lo mucho que voy a disfrutar no afeitarme.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Mono de feria


Pasan, me observan. Algunos hasta se detienen a observar mi habitat. Se los ve que comentan entre ellos alguna que otra cosa, y a veces hasta sonrien.
Miran el techo de mi habitat. Creo que a veces hasta les entran ganas de alimentarme.
No falta tampoco el que pasa, sonrie y te hace alguna morisqueta. Estan tambien, lo que solo estan para molestar.
La pregunta es...TAN RARO ES VER A UN RECEPCIONISTA DE NOCHE!?!?!
La sensacion que tengo al ver vuestras caritas al pasar es que me teneis como si un mono de zoologico fuera.
Eso si, reconozco que soy peludo, dudo bastante de mi aspecto de primate aunque cuente con la inteligencia del mismo, a veces me la paso comiendo cacahuetes...y otras tantas os hago morisquetas, pero...NO SOY UN MONO DE FERIA , COJONES!
Pero claro, llega el punto en que a uno estar asi de encerradito todos los dias se le comienze a quemar la cabeza y piensa como un mono.
Dentro de lo que es mi jaula, veo pasar al simpatico, ese que pasa se te queda observando, sonrie y hasta casi establece un contacto visual contigo, o casi lo que le permite todo el alcohol en sangre.
Luego tenemos a los enamorados, esos que romanticamente pasean, se detienen frente a la jaula y miran tu habitat como diciendo "mira, que mona la casita...y mira el monito!ayyy!".
Tambien mi cabeza creo a la figura del mono en celo, que ese chabal que pasa con la tia de infarto y vengan a decirme ustedes porque, pero siempre elige la puerta del hotel para morrear con ganas a esa tia de infarto con la que pasea su ego.
Los abuelitos, esas tiernas personas que casi mejor tenerlos de publico que de clientes. Y sin animo de ofender ya que los abuelitos son gente genial, pero tan solo como ejemplo, les comento del abuelito que paso por el hotel. Quien bajo a recepcion a preguntar acerca de donde se servia el desayuno. Le indico dandole que tenia que ir al primer piso y al salon Morado. Bien, el simpatico señor sube por el ascensor, para a los diez minutos volver con cara de intriga, ya que el decia no haber encontrado el salon. Le vuelvo a indicar y se va. Cuando estoy por irme a desayunar, me lo cruzo bajando unas escaleras que vaya a saber uno como llego hasta ahi, pero sin encontrar aun el desayuno y casi enfadandose conmigo por no encontrarlo. Entrañable.
Y para terminar esta jugueton, ese que viene todo cachondo y se pone a dar vueltitas en la puerta giratoria. Hagan una prueba. La proxima vez que vayan al zoo, intenten jugar con un mono. Puede ocurrir dos cosas, que se sume al juego y sonria con tu estupides, ó , se puede enfadar y salir a comerte crudo. Por ejemplo, el dia que este monito que escribe, luego de que un grupito de fachitas se pongan a cruzar corriendo por las puertas giratorias sali al cruze de ellos con una simpatica barra metalica metida en la manga del traje. Aunque ultimamente la opcion violenta la descarté. Prefiero educar a las bestias. Salgo, les pregunto si ha sido divertido, y ademas de hacerlos sentir unos gilipollas, tambien hurgo en su pena metiendoles en sus ebrias cabecitas que de esa manera solo le joden la vida a un simple monito como yo, que esta ahi ocho horas diarias un poquito hasta los huevos, y que lo ultimo que necesita es que vengan dos gilipollas a provocar que ,en caso de ser visto por la gerencia , a uno le toquen los huevitos.
Asi que ya saben, queridos lectores, cuando pasen por la puerta de un hotel, recuerden que ahi dentro se esconde un simpatico monito que lo unico que hace es ganarse los platanos.

viernes, 29 de agosto de 2008

Los muertos no pagan

Me llama una clienta preguntando si contabamos con algun servicio medico en el hotel dado que su madre no se encontraba bien. Ante la negativa de tal servicio, llamo rapidamente a los servicios de emergencia.
Estos no han tardado ni 3 minutos en arribar al hotel con la sirena a viva voz y bajandose de la ambulancia cual protagonistas de "ER Emergencias" mientras yo interrumpia una reunion para informar al director del hotel sobre lo que estaba ocurriendo.
Bueno, hasta aqui, todo normal.
Sube el director con los medicos a la habitacion de la señora. Baja el director y me indica que liberemos la entrada de servicio porque posiblemente se llevasen a la señora. Se vuelve a ir.
Me llama una compañera por el interfono para chusmear de lo que estaba pasando. Se lo cuento muy por arriba y para terminar me suelta esta bonita frase:

"Bueno, bueno, cuelga que si nos ven CHATEANDO POR TELEFONO nos cuelgan"

Imaginaran ustedes que risa sucumbio mi interior.
Iluso de mi que creia que esa iba a ser la unica bestialidad de la noche quie me tocase escuchar.
Al rato, algo asi como 20 minutos despues del arribo de la ambulancia, se acerca el director hacia mi y me pregunta:

Director:"La habitacion de la señora que se encontraba mal, hasta cuando se queda?"

Recepcionista de noche:"mmm...a ver...la 403 tiene estancia junto a la 405 y se quedan desde hoy 29 hasta el primero..."
Director:"joder!...espero que no se muera que sino luego no nos pagan..."

Se aleja tan ancho y yo con mi cara de poker.
Ya con mi perturbada mente me dispongo a hacer mis tareas diarias hasta que de repente, a las 6 de la mañana, interrumpiendo mi lectura de MENEAME...

Ring!!! ring!!!
Recepcionista de noche:"Hotel 5 Estrellados, buenos dias! lo atiende el recepcionista de noche"

Cliente:"esteee..buenas, queria hacer una reserv... fer...ab..l..."

R. de N.: "disculpe, señor..pero le oigo entrecortado, podria repetir?"

C.:"QUE QUIERO HACER UNA RESERV... PARA LA FERIA DEL PUEB...O...OCH..SEPT..AL ..VEINTI..."
R. de N.:(interrumpiendo) "Señor, podria cambiar de telefono? ya que se entrecorta y me es imposible coger la reserva de esta manera..."
C.:"a verr...ahora?? me escucha mejor??"

R. de N.: "si, perfecto señor, digame para que fechas quiere la reserva?"

C.: "pa'l 8 al 21 de septiembre"

(aqui, mi mente desconfió...pero bueno, teniendo en cuenta que existe mucho zumbado en el mundo, crei normal que quieran reservar habitacion para tantos dias y a estas horas)

R. de N.: "digame su nombre, porfavor?"

C.: "Francoise Sanchez Mit...d..gra..v...d"

R. de N.: "disculpe, me repite el segundo apellido, letra a letra?"
C.: (a toda velocidad) "emeiteerrerregucondospuntitosgefe..."
R. de N.:(nota mental: es mas pelotudo de lo que parece...) "Disculpe, señor, pero a esa velocidad me es imposible copiar, puede repetir? (santa paciencia la mia...)

C.: "eeeeeeemeeeeeee iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrreeeeee otrrrraaaaa eeeeeerrrrreeeeeeeee geeeeeeeeee uuuuuuuuuuuuuu cooooooooondossssssssspuntitossssssssssss iiiiiiiiiiiii geeeeeeeeeeeeeee efeeeeeeeeeeeeee...pudo copiar ahora?"
R. de N.: "si, señor, muchas gracias...digame por favor un telefono de contacto..."
C.:
"695846113"

R. de N.: "le repito señor, el telefono es seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?" (mientras miraba el display del telefono y no concordaba en absoluto. Mi desconfianza increcendo)

C.: "a ver...repitame porfavor!?"

R. de N.: "repito...el telefono es el seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?"
C.: "el numero termina en trece??"

R. de N.: "si, señor, es correcto, termina en uno uno tres"

C.: "No! no! no!, que si termina en TRECE!"

R. de N.: "si, señor, efectivamente el numero que he apuntado termina en uno tres"
C.:
"pero termina en trece?"

y yo que ya me queria comer el puto telefono y cagarme en la madre que lo remil pario...


R. de N.: "si, señor, el numero que usted me facilito termina en TRECE"
C.: "PUES CON TU CULO ROMPO NUECES!!! JAAAAAAAAA!!!!"
(me quedo en silencio...)

C.: "hola?"

R. de N.: "si, señor, digame..."

C.: "esteee...(con tono serio)...no te ha causado gracia, verdad?"
R. de N.: "pues, la verdad que no,señor"
C.:"PUES A MI SIIIII!!!JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ME PARTO Y ME MONDOOOOO!!!! JUAAAAAAA"

cuelga...y yo que me quedo con mi carita de poker sin entender demasiado.

jueves, 21 de agosto de 2008

Una mierda de post


Ustedes, queridos huespedes no tienen ni idea de lo dificil que se hace cagar en paz estando en una recepcion en el turno de noche.
Cagar, defecar, decorar el inodoro, despedirse de un amigo del alma...llamenle como quieran, pero esta relajante actividad se torna en algo estresante en mitad de la noche.
Primeros sintomas de que un retoño de nuestro efinter quiere salir a la luz y casi siempre al mismo tiempo uno tiene que soportar al gilipollas de turno que te pregunta sobre donde ir a cenar o que quiere una almohada o de si puede usar internet.
Es aqui donde visto que no podremos liberar a nuestro mojon en breve, comenzamos a hacer una especie de bailecito ridiculo con carita de "me estoy cagando encima por dioooos!!!"
Mientras mi intestino se empeña en mandar a tomar por culo las ordenes del cerebro para que la mierda no se esparza por todos lados, evito pensar en cualquier cosa que me recuerde a nada color marron...fuera la iglesia de mi mente!!fueraaa recuerdos del ex-marido de mi madre!!! fueeeeraaaa recuerdos de "cronicas marcianas"!!! ME CAGOOOO POR DIOOOOSSSS!!!
Aqui llega lo que llamo "el turulo se durmio", que es cuando creemos que nuestro zoretito se arrepintio de salir al mundo. Esta calma momentanea en el empecinamiento del turulo coincide con que te llama un jodido vietnamita para hacer una reserva a las 3 de la madrugada en un precario ingles. Y aqui, nuevamente el recuerdo de que me estoy cagando. Regresa con toda su furia contenida el turulo a patear nuestro intestino y el puto vietnamita empecinado en la puta piscina y la madre que los pario que me cagooooooooooooo!!!.
Cogida la reserva al vietnamita y con mi efinter en plena lucha con el Señor Mojon, salgo corriendo al baño cuando ...se escucha de fondo la puerta giratoria y veo salir una pareja mayor que me miran con ganas de preguntarme algo y la madre que los parioooooo que me cagoooo!!!
Con el culo fruncido como si estuviera en un bar gay donde todos los clietes pasan su epoca de celo y han consumido cantidades industriales de viagra, atiendo a la senil pareja y sus cuestiones acerca de la puñetera luz automatica....ayyyy que me cagooo porfavooorrrr!!!
Apenas escucho la puerta del ascensor que se cierra emulo al jamaicano Bolt y vuelo rumbo al cagadero. Entre medio de las escaleras mientras siento que el mojon practicamente ya ve la luz me acuerdo de haber dejado la llave de la caja puesta. La madre que me pario!! Vuelvo corriendo al mostrador, salto directamente sobre el, arranco la llave y corro hacia las puertas giratorias para trabarlas. Bieeeen!! al fin parece que voy a poder despedirme de esta mierda de alien que lucha por salir de mi interior.
Corre, Forest, corre!!! Entro al baño, revoleo el saco y me siento....dios! que placer!...el turulo que sale de mi debe tener ciertos genes de piscopata violador.
Mientras estoy sentado se me ocurre este post. Me miro en los espejos que hay a modo de pared (que por cierto, que cosa mas incomoda ese tipo de baños donde mientras cagas no te queda opcion mas que a mirar tu cara de "me estoy cagando!").
Ya mas aliviado, recuerdo que no estoy en mi casa ni tampoco tengo una lectura a mano y que la recepcion esta solitaria.
Para que luego digan que cagar es facil...

miércoles, 20 de agosto de 2008

de ratas y lenguas biperinas


No se como reaccionar. Me han abierto los ojos de una forma cruel, de una forma que no me esperaba.
A raiz de que en el curro se ve que estan cabreados han decidido ampliarme mi contrato solo un mes. En vista de esta situacion uno debe de hacer mea culpa y comenzar una estrategia, la estrategia de salvar el culo.
Los que me leen aqui han podido comprobar que mi sentido del humor es cinico y bastante negro. Este sentido del humor es el que mantengo a diario, y es el que ha sido utilizado como arma contra mi.
Mi feroz lengua ha sido traicionada con risas de fondo y ha sido delatada a mis superiores. De la forma mas cruel vine a abrir los ojos a que me han traicionado las pocas personas en las que confie al llegar a esta ciudad.
A partir de hoy, mi reaccion sera la de simplemente dedicarme a hacer mi trabajo y nada mas.
Algun consejo?

lunes, 18 de agosto de 2008

Reaparecio China

Por suerte hoy puedo volver para contarles que gracias a unos vecinos , China ha vuelto.
La han escuchado maullando en su ventana a las cuatro de la madrugada, se despertaron, salieron a buscarla y la cogieron.
Desde aqui, agradezco infinitamente la ayuda brindada por estos vecinos, como asi tambien de Blogsalamank, del Foro de 20minutos, de los usuarios de Meneame, de Lo Dice Diana Aller...a todos ustedes, gracias!

viernes, 15 de agosto de 2008

GATA PERDIDA EN ...

Hola lectores, lamento comunicarles que el blog estara un tiempo sin actualizar ya que en estos momentos estoy pasando un momento algo dificil.
Tengo una gata que lleva tres noches desparecida. esta situacion hace que cualquier tipo de inspiracion que tenga se vaya a tomar por culo.
Pido disculpas a las personas que me siguen y espero sepan comprender la situacion.
Por si alguno de Ustedes posee amigos o familiares en **********, agradeceria le enviasen via mail el siguiente texto y foto.

"Se ha extraviado una gata en la Zona del Residencial ******** en la noche del 13 de Agosto de 2008. Es una gata muy docil. LLeva incorporada un chip de identificacion en el lomo. Responde al nombre de "China". En caso de haberla visto, porfavor llame al 647******. Gratificare su devolucion ."


Espero poder volver a escribir en este blog contandoles que China ha vuelto a casa...
Desde ya, muchas gracias por su comprension y ayuda.

China, tu hermano Piluso y Yo te esperamos.

martes, 12 de agosto de 2008

Efecto Domino ( Como derrocar a un director de hotel despota )

Hola Amiguit@s!
Hoy en La Recepcion vamos a comentar una estrategia para acabar con su director de hotel mas odiado.
Para elaborar nuestro plan los ingredientes son:

1) un director de hotel, preferiblemente que sea un enano cabron. En caso de no contar con un director de hotel puede Usted cambiarlo por su superior inmediato.

2) un departamento de recepcion cabreado. Preferiblemente si uno o dos integrantes del mismo estan trabajando sin contrato.

2B) Mozos o Botones, que adhieran a los reclamos del depto de recepcion.

3) alternos al director a derrocar. En este caso utilizaremos a dos, por un lado a la ya conocida por Ustedes, Señorita X, pero ademas utilizaremos a un nuevo personaje, "El teleñeco" (o para los amigos, Jefa de Recepcion)// N. de R.: un teleñeco es un muppet o titere

4) un hotel de la categoria de vuestra preferencia, pero es indispensable que el hotel elejido cuente con mas estrellas de las que realmente se merece.

Bien, una vez reunidos estos ingredientes comenzaremos el proceso de derrocamiento del despota director de turno.
Si me permiten, La Recepcion, recomienda que el director elejido sea un verdadero hijo de puta, que sea un ser preferiblemente bajito y con comienzos de calvicie, que tenga un elevado ego similar al de un argentino. Tambien otras cualidades a mirar son que nuestro elemento principal sea una persona despota, carente de toda educacion y respeto hacia el resto del staff. En nuestro caso, elejimos al "Señor X", lo recordaran de haber sido mencionado anteriormente en este pasquin virtual.( que si!! ese que les dije que es una mezcla entre Jimenez Losantos y un Furby, lo pillan?...no?...bue, vayan al archivo de esta recepcion, revisen y dejen las drogas que os estan dejando tarados!).
Lo primero que tenemos que hacer es asegurarnos que tanto nuestros compañeros de recepcion como el resto del staff del hotel odien sistematicamente a nuestro "Señor X". Hablen con el departamento de restaurante, con el de cocina, con el de limpieza, etc, etc...cerciorense de que el odio que recibe la imagen del director elegido sea igual al de un taliban hacia Bush.
Una vez seguros de que vuestros deseos de una muerte lenta y dolorosa post sometimiento sexual por parte de cuarenta senegaleses homosexuales hacia vuestro director, vamos a pasar a crear ambiente de revolucion, o como yo lo llamo "calentar el horno".
Aqui es donde entra en juego los alternos al "Señor X", hablamos de "El teleñeco" y la "señorita X".
Estos dos ejemplares han de ser el medio por el cual nuestro odiado enano cabron canaliza toda su ira hacia el personal de recepcion y demas departamentos. La ira y despotismo del enano cabron es transmitida en forma de ordenes absurdas y una persecucion constante haica las labores realizadas por este departamento, ordenes que seran trasnmitidas por "el teleñeco" quien se cree la ostia de persona por acatar sin chistar las ordenes del enano cabron y ser la "super mega jefa de recepcion" quien controla cada minimo detalle, haciendo visible cualquier minimo error. Generalemente estas tareas son apoyadas o fortalecidas por la "señorita X", quien paseara su orondo culo a fin de imponer miedo, cuando en realidad lo unico que crea sean carcajadas por mi parte y faltas de respeto en charlas privadas.
Bien, les decia antes que habia que "calentar el horno", esto se realiza de la siguiente manera. Dado que "el teleñeco" se dedica a marcarnos cada minimo error cometido, vamos a comenzar a desnudar los minimos errores de la "super mega jefa de recepcion", quien obviamente al creerse el titulo que le otorgaron y olvidando su pasado de recepcionista raso montara en colera, haciendo que su bilis se confunda con su sangre.
Por ejemplo, si "el Teleñeco" nos dice que hemos realizado mal una reserva en el sistema informatico, al primer error por parte del "teleñeco" que veamos intentar hacer la mayor publicidad del mismo poniendolo a vista de todos en el libro interno de comunicados con el que toda recepcion cuenta.
Ya creada la ira del "teleñeco", este por inercia ira a comunicarcelo a "la señorita X", quien a su vez se lo transmitira al "señor X".
El "señor X" al ver interrumpida su sesion de onanismo vera incrementada su ira y convocara a una reunion.
En esta reunion el "señor X" intentara imponer su terror de la forma que solo0 un despota de esta calaña puede hacer.
Al estar el departamento de recepcion muy cabrado se comenzaran a debatir diversos temas que desencadenaran en un gran follon.
Este follon debera de enardecer mas los animos del "señor X" y del depto de recepcion, quienes llegados a un punto diran "pues ahora el trabajo lo va a hacer tu puta madre!!!" y se negara en su totalidad a realizar cualquier tipo de labor a menos que los reclamos de respeto, buenas formas y normas coherentes sean escuchadas.
Dado que el hotel no puede parar su funcionamiento y que el ego del enano cabron es mayor que el de una presidenta argentina, automaticamente convocara a sus alternos a realizar las tareas de recepcion, como queriendo demostrar quien la tiene mas larga...
Al tomar posecion de la recepcion , el enano cabron pedira a los mozos que "muevan el culo", quienes sumandose a la protesta de los recepcionistas no moveran un pelo.
Esta situacion llevara a la histeria al director en cuestion, quien corriendo ira al Depto de Restaurante y pedira a un par de camareros que bajen a hacer el trabajo de los mozos. Este par de camareros le dira graciosamente al director "porque no me come la punta del nabo?".
Ya completamente fuera de si y en un intento desesperado el director intentara dar un golpe de efecto y amenza con despedir a todo el hotel. El personal del hotel viendo la situacion no hara mas que descojonarse de risa.
Aqui en este punto es cuando ya comienza a darnos lastima el director en cuestion y veremos como en un ultimo intento por salvar su culo al tiempo que revolea maletas va gritando a sus alternos, "el teleñeco" y la "señorita X", para que ademas de mover el culo llamen a gente de donde sea...
Visto que la situacion ya lo sobrepasa, llegara un punto donde nnuestro director cedera a nuestras presiones.
Una vez llegados a este punto, veremos como comienza una nueva negociacion entre el director y el deptartamento de recepcionistas cabreados. Existira un punto en el cual, el director completamente desbocado intentara negarse nuevamente a nuestras peticiones, y es aqui donde debemos mencionar lo siguiente:
"El compañero Patan y el compañero "Catalan" (importantisimo el mencionar la palabra "compàñero", nos dara un aire revolucionario aunque vistamos de Armani) estan a dia de la fecha sin contrato, el cual segun el articulo chikicientos treinta y tantos, viola la ley. Por tanto daremos parte a quien corresponda. De la misma manera informamos a esta direccion que informaremos a Consumo sobre las distintas carencias en servicios dignos de un hotel de esta categoria, como asi tambien daremos parte de ciertas incongruencias en las tarifas aplicadas."

Dicho esto, tendremos a un director agotado, derrotado, quien cedera a nuestras peticiones.
Bien, como habran visto se ha producido un efecto domino...primero la recepcion se niega a algo, luego los mozos, luego restaurante y demas departamentos.
Seguramente no sea una buena forma de reclamar, pero cuando un director te lo pone dificil pocas opciones quedan.

Espero que esto le salga bien y recuerden, no intenten esto en vuestras casas.

PD1: la recepcion no se hace responsable de este texto FICTICIO.
PD2: la recepcion se declara en contra de cualquier tipo de acto violento y/o de chantaje.
PD3: la recepcion le desea una feliz carencia de erecciones al enano cabron.