miércoles, 23 de julio de 2008

te quieres casar conmigo?


Es la frase con la que muchos aun hoy en dia muchos se empeñan en decir desconociendo, segun mi divagante cerebelo, la teoria de que si se pronuncian esas cuatro palabras, esa relacion que tan fuerte y solidamente supistes mantener se ira a la mierda.
"te quieres casar conmigo?", asi comienza toda una voragine de estupideces destinadas a complacer a tu circulo de personas conocidas y desconocidas (quien no se metio alguna vez en una boda en la que no teniamos ni puñetera idea de quienes eran los desgraciaditos?).
Esa pareja que hasta ese momento parecia idilicamente perfecta ahora dejan de fornicar porque ella pide que en el banquete haya confeti y globitos cuando a él todo eso0 le parece una chorrada. Menciono esto solo para daros una idea de las absurdas discuciones que pueden establecerce en los preparativos de una boda.
Pero pasemos a lo que nos atañe, que es ni mas ni menos que la celebración. Ay! Pobres ilusos!.Uno los ve que vienen con todo un sequito de gente a la "prueba de boda" con la estupida idea de que durante el banquete probaran bocado. Los ves frunciendo ceja ante tal o cual plato,pero solo eso...porque aca las decisiones las toman los suegros, cuñados y demas parentela que ha sido previamente seleccionada para la degustacion de los distintos platos.
Se pagan fortunas, mis queridos lectores, tan solo por pegarle dos bocados a una mierda de plato que si nos ponemos a pensar realmente en los costes nos entraria la risa tonta cual rastafari en una plantacion de marihuana. Y no vean la de chorradas que se pueden encontrar, y paso a ponerles un ejemplo.
En el hotel han de casarse los tortolitos Vicente y Maria Luisa, quienes en su super mega banquete han de brindar a toda una panda de arrastrados el siguiente menu:

Entrantes:

*Ensaladas de anchos del cantabrico marinadas con pisto de verduras...(vamos, no me jodan, esto es un par de latas abiertas y cuatro verduritas y vualá!)
*Virutas de cogollo, vinagreta de tomate y lasca de paleta iberica...(me parto y me troncho! cuanto daño le hizo Ferrian Adriá a la cocina, por Dios!)

Primer Plato:

*Lomo de rodaballo con txangurro a la donostiarra y su pil-pil...(lo siento, pero mi limitado paladar no reconoce este plato. Agradeceria que alguien me lo explique)

Segundos:

*Cochinillo cocinado en aceite de especias con crema de manzana verde y polvo de citricos...(y aqui debo decir que esta bueno realmente, lo he probado. Eso si, es la mar de sencilla su preparación...)

Postres:

*Semifrio (eeeeiiin???) de avellana con helado de turrón...(juaaaaaaaaaaaa!!! en serio,un poquito mas de clase, coño!! que te estas casando y de postre me pones un puñetero helado??)
*Carpaccio de piña con sorbete de mandarina o sorbete de limon...(sigo pensando lo mismo que con el otro postre)

y para que la comida pase mas facil, la regaran con:
*un cabernete sauvignon Denominacion de Origen Rueda
*un tinto Cune Reserva, D.O. Rioja (alguien me puede explicar cual es el motivo por el que teneis ese fanatismo por los vinos Rioja??, a mi peculiar gusto le va mejor un Ribera del Duero, por no poder conseguir en ningun lado un Malbec)
*El cava dice presente gracias a Freixenet (nada que objetar aqui, ya que se sirve el Brut Barroco)


Este tipo de menu me hacen dudar infinitamente del buen gusto y paladar de suegras y sequito.
Pero bueno, elegido el menu por el que pagareis una fortuna y no probareis ni bocado (casados del mundo, decidme si miento, pero a que pasais hambre en vuestro bodorrio?), hay que seguir el planing y seleccionar la musica.

Y aqui en esta parte es ya donde todo se va a tomar por culo...el novio, la novia, la suegra, el padre y la madre que los pario a todos...escuchenme, queridos soberanos proximos a joderse la vida casandose, como cojones alguno de vosotros podeis tener el asqueroso y pesimo gusto de enlazar, por ejemplo, un Bobby McFerrin con su "dont worry be happy" y luego ponerme detras a un King Afrika y su "boooommmmmmbaaaaaa!"???.
Acaso el echo de que vayais a prometer una fidelidad hasta que el viagra ya no haga efecto los vuelve sordos?
Sera que mientras se conocian en esos eternos frotamientos de zaguan vuestros gustos musicales se fueron a tomar por culo lentamente?
Quizas de tanto gemir y gemir vuestros timpanos ya no responden como cuando se conocieron?
Ayyy, mis queridos tortolos!! porfavor, por el bien de los bolsillos de la SGAE (ladrones!) elejir bien vuestra musica de ese momento tan especial que gracias al alcohol ingerido solo podran disfrutar en las fotos que malamente habra sacado un fotografo que estaba mas preocupado por meterse una raya que en obtener una buena instantanea del momento mas algido de vuestras vidas como pareja.
Tengan en cuenta, de que el echo de que todo el mundo se ponga a bailar "paquito, el chocolatero", no significa que a todo el mundo le guste, sino que en realidad tienen todos tal pedo encima que les importa un rabanito lo que estan bailando. Sino ya me explicara Usted, futuro "esposo" como es posible que ese ser despreciable que lo visitara todos los domingos y del cual todavia no se entiende como ha salido algo tan bonito como su hija, ahora este bailando a pierna suelta intentando que el camarero de turno le meta mano.
Como hoy estoy de oferta, tambien os voy a pedir algo, pedirle a vuestros invitados que tengan un poquito de recato. De verdad, no es por nada, pero sepan que cuanto mas palurdos son vuestros invitados mas se descojona el personal del hotel con vuestra birria de boda.
Intenten que si entre sus invitados hay consumidores de estupefacientes, estos angelitos no dejen el baño como si eso fuera una provincia colombiana o sierra nevada en invierno o la nariz de "El Diego". Procuren que los becerros que traeis al hotel en calidad de gorrones oficiales no confundan el lobby del hotel con una playa jamaicana o marroqui, queda feito, y ademas me entra el mono. (convidad, cerdos!)
Pero claro, desde la recepcion, comprendemos que no podeis estar en todo. Sabemos que es imposible controlar a una orda de 250 cerebrados (como se hace para tener 250 invitados?? se supone que un bodorrio es algo especial,no se).
250 decerebrados que parecen haber descubierto por primera vez un cubata y se lanzan sobre la barra libre cual yonkis en busca de metadona. Haya paz, hermanos! que el alcohol no se agotara. Se que cuesta que vuestras limitadas mentes que estan entretenidas con paquetes camareriles y tetaas siliconadas, puedan asociar en una misma frase "barra libre" y "hay alcohol suficiente".
Deberian de verlo, queridos lectores. Esas caritas con que salen de los salones recuerda mucho a la propia un domingo de resaka.
Pero claro, todo tiene un final. Veran que los primeros que se van a casa a dormir son esas parejas que acuden con sus pequeños. Pequeños que han estado dando por culo al recepcionista toda la puta noche. Diminutos gremlins que sin la mirada de papa y mama chillan y corren adrenaliticamente de un lado al otro del lobby.
Seguidos a esta clase de invitados, se retiran los abuelos. Quienes recuerdan viejos tiempos mientras sueñan con que el Viagra comprado de contrabando y el alcohol en la pareja diese un broche de oro a la noche.
Vez pasar al zorron cincuenton que habiendose quedado sin excusas para ir a recepcion de ligoteo, manoteandole el paquete al sobrino de la tia pepi, esa del pueblo. Detras salen los amiguetes de toda la vida, completamente borrachos y drogados, rumbo al primer garito que se presente. Estos, probablemente terminen de putas.Son los mismos que horas antes intentaban corromper al recepcionista para que les entregue la llave de la habitacion de los novios y poder hacerles una putadita. Pero como este recepcionista es incorruptible, jamas ocurrira algo semejante (a ver si la proxima ofreceis algo mas que 50 euros, ratas!).
Y ya luego de haber entonado la mierda de "paquito, el chocolatero" y haber danzado como subnormales, salis vosotros con todo el resto de gente. Generalmente a los gritos todos cual hooligans hormonados llevandose por delante a ella con los zapatos en la mano,el vestido mugroso y él zigzageando.
Ya terminada la fiesta y haber salido con vuestros amiguetes, volveis al hotel para cumplir con esa frase tan escuchada que dice "follais menos que un casado", y caeis rendidos a dormir.
Pensar, que todo empezo con un tierno gesto con carita de perrito mojado, ojos brillosos y un puto añillo...


PD:este recepcionista no esta de acuerdo con muchas de las zandeces que acabo de escribir, pero como sonaban graciosas las puse pero no por ello dejan de ser la cruda realidad.
PD2:este recepcionista hace mea culpa, y reconoce el haber querido casarse.
PD3:este recepcionista, tristemente recuerda en todas las novias que pasan por sus retinas a la novia que no llego a ser esposa.

viernes, 18 de julio de 2008

dulce venganza


Existe algun placer mayor que la venganza?(sin contar elm sexo, guarretes!)
Llevo un par de semanas sufriendo a un grupito de agraciadas irlandesitas borrachas que noche si y noche tambien han encontrado como diversion el tocarle las pelotas al recepcionista.
No voy negar que las primeras noches me causaba gracia que viniesen completamente borrachas y en un precario español me solicitasen una habitacion. El primer dia les negue alojamiento no por cabron, sino porque realmente no habia ninguna plaza disponible, pero al parecer esto las cabreo, y tomaron esa bonita costumbre de venir a solitar un cuarto.
LLegados al cuarto dia la bromita ya comenzaba a cansarme.Mas que nada porque en este hotel debo de mantener las posturas en todo momento y por tanto no puedo contestar como quiciera, olbigandome a tragar mucha ira en ciertos momentos.
Pero yo sabia que algun dia yo tendria revancha. Tenia fe en que algun dia podria devolver con maestria y arte las putadas de estas ebrias celtas. Pacientemente soporte ver miles de vueltas en la puerta giratoria, que se me insulte por negar una habitacion, que se me descojonen en la cara...y llego el dia!
Esta mañana una de estas etilicas celtas se acerco a las 7 de la mañana, justo cuando estaba por terminar mi turno, se acerca al mostrador una de las chicas de este grupito, naturalmente ebria, casi quebrada en llanto me pedia que le diera cambio de un billete de 20 euros ya que al parecer se habia perdido de su grupo de amigas y no tenia como entrar a su casa ni forma de localizar a sus amigas. LLenose de gozo y satisfaccion mi ser ante tamaña oportunidad.
Abri el cajon donde tenemos el dinero y mostrandole unos 300 euros en monedas le dije:"oooohhh!! i dont have any change, im sorry so much..."("ohhh! no tengo nada de cambio, lo siento muchisimo"), a lo cual obviamente me miro extrañada. Ante esta reaccion le explico que "i quite simple, you and your friend come every single night to piss me off, so this is my "vendetta!" (es muy simple, tu y tus amigas vienen todas las noches a cabrearme, entonces esta es mi venganza), al tiempo que hacia bailar en mis manos un puñado de monedas.
Intento la pelirroja celta el decirme que no era ella, que solo sus amigas venian a joderme, pero me daba igual, yo era feliz recochineandome con mis moneditas y viendo como me lloriqueaba.
Si, se que soy un jodido cabron, pero bueno, haber pensado antes de tener como diversion de la noche el joder a este pacifico recepcionista de noche.

miércoles, 16 de julio de 2008

primer mes!



Queridos huespedes, tan solo puedo darles las gracias a los 400 visitantes de este primer mes de vida de este proyecto.
La recepcion cumple hoy un mes de vida. Yo, personalmente, tengo mucho que agradecerle a este espacio, ya que me devolvio unas ganas de escribir que creia perdidas.
Espero que el trato que habeis recibido en este hotel haya sido satisfactorio, y si no ha sido asi, ni de coña os doy el libro de quejas!

un saludo!

lunes, 14 de julio de 2008

y el domingo, disfruto de su resaca

Muy a pesar de que demos la imprecion de ser seres que debemos de sufrir irritaciones en la zona genital de tanto rascarnos, sufrimos cansancio. Si, nos agota levantar el telefono y escuchar reclamos tan absurdos como la solicitud de un curso intensivo de como abrir una ducha, nos sentimos exaustos luego de una semana de ver vuestros felices rostros...nos merecemos unos dias de descanzo.
El mio, o mejor deberia de decir "los mios", dieron la casualidad de que se me acoplaron dos dias consecutivos mas uno extra correspondiente a la semana que aun no trabaje. Genial! me hacen descanzar antes de haber echo el trabajo...sera para que no me canse.
Sabado, al salir de mi ultimo turno previo a mi merecido descanzo (y si no fue merecido al menos di la impresion de que hayan sido asi), me fui a desayunar un cafe con leche y churros. Una lectura lenta y pasiva de los periodicos del dia regado por ese aroma embriagador del cafe de la mañana. Bendita droga aromatica!.
Camino a casa, el primer porro que muere. El sol el la cara, la sonrisa de oreja a oreja. De a poco los pensamientos relacionados con la recepcion se van olvidando, se van muriendo con cada calada.
Al llegar a casa mis dos bestias se lanzan a enredar sus orondas panzas entre mis piernas. Les dedico esos minutos de juego que me estan pidiendo cual minino famelico de cariño. Es indescriptible el placer que me pueden causar estas peludas companias.
Tal como recordaran , el recepcionista de noche tiene su vida al reves, como un australiano recien llegado. Y mientras mas de uno de ustedes el sabado estaba descascarando vuestras lagañas enredados en vuestras sabanas, este servidor se estaba preparando un cena deliciosa.
Me tire a disfrutar de uno de los pocos placeres de la vida en solteria, el cenar en la cama. Prohibitivo placer de los que viven acompañados que bien sabran que cualquier miga y/o resto alimenticio puede ser motivo para una riña, y los sabados no apetece riña.
Pongo la tele y caigo en que a veces, Dios me aprecia. Hizo que a algun genio se le ocurriese programar en la tele la serie "V- invasion extraterrestre" , para que todas aquellas pajas mentales que todo crio se hizo con Diana comiendose un raton volviesen. Quien no se tento de imitar a estos simpaticos alienigenas metiendose medio hamster en la boca?.
Terminada la cena di paso al correspondiente "porro digestivo". Que no es mas que una vil excusa para hincarse un peta de esos que luego dan paso al postre.
Dormido y en mi mas profunda fase REM cargada de escenas lascivas con vaya uno a saber quien, escucho el telefono y emito desagradables sonidos que intentan asemejarse un "hola?...quien es?"...que en realidad sono a algo:"eeejjjjjjmmla...mackk...kiene?".
Ya era hora de levantarse. A desayunar, que siempre viene bien un desayuno a las 6 de la tarde.
Panza llena, corazon contento y cerebro emporrado, que mas se podia pedir?.
Mi gordo culo pedia sentarse en el taburete de MI bareto, a tomarme una cervecita y que caigan los canutos que tengan que caer.
Todos tenemos nuestro bar. ese lugar oscuro donde a pesar de que sabemos que es una puta mierda, nos encanta, nos encandila. Y "El kubo" es mi sitio. (por obvias razones no es el nombre original de mi bareto, lo siento señor guardia civil!)
El sol ya dio comienzo a su decanzo y la luna se presentaba inquieta. Yo disfrutaba de mi cerveza, sin mas preocupacion de intentar entender un juego de dados que al parecer estaba ganando yo. La suerte del que no sabe de que va un juego, misterioso don que desaparece apenas nuestro cerebro comprende las reglas del juego.
Que mas podia pedir? No me hacia falta nada.
Pantalla azul que se enciende mientras le doy un beso al cristal de mi botellin y un numero de telefono que mi movil no conoce.
Maria, mi nueva musa preguntandome que donde andaba, para ir a tomar algo con ella y unas amigas. Dude en un principio de ir, no me gusta presentarme asi por las buenas a tomar algo con alguien con quien curro pero no conozco mas alla de las puertas de la recepcion, muy a pesar de que sea ya poseedor de una primera impresion que me agradaba. Soy de cuidar las primeras impresiones, creo que es la foto que el mundo se lleva de ti.
Prometi llamarla luego. Me acojone, lo reconozco. Entre de nuevo en el bar y ya me fue imposible el concentrarme en entender el juego. De echo, comprendi a lo que estaba jugando, que era una especie de poker pero con dados y con ello mi suerte se fue a la mierda comenzando a perder.
Y como perder no existe cristo que lo soporte, me arme de valor y sentido de la verticalidad , me despedi de la hermandad del bar y sali.
Recordando pequeños ejercicios para disminuir mis estupidez etilica y neuronal, trataba de posar mis pasos sobre las lineas de la acera...la pena era que la calle estaba empedrada.
LLame a mi estimada musa para saber de su posicion.
Ignorando un poco mi estado entre a un bar abarrotado de gente y en el que gritar era condicion sine cua non para comunicarse. Me hizo señas de lo lejos. Estaba con una amiga que luego se iria. Tomaban cafe hasta mi llegada.
Debo de decir que Maria es una excelente anfitriona. Me presento ante su amiga con muchisima correccion y teniendo los sutiles detalles de ir comentando aspectos de mi persona entre charlas de trabajo y temas varios, haciendome participe de la charla, permitiendome mostrarme.
No senti ni un apice de nervios, me senti bastante relajado, me gustaba la compania que tenia.
Como se que eres lectora mia, mi querida musa, me veo en la obligacion de decir una cosa antes de proseguir:
1) ese vestido te quedaba muy bien.

Maria ha sido la primera persona que me presenta como "escritor", y desde aqui, las gracias por considerarme tal. Has alimentado un ego que al dia de hoy sufre de sobrepeso.
Comportandose cual hembra dominante que es, dirigio a la tropa que eramos ya con la descercion de la amiga de Maria pèro con el agregado de otras dos amigas, nos metimos en lo que mi cabeza recuerda como "el garito A". Lamento decir que ya no estaba como para recordar nombres. Sentados en la terraza con un poco de frio, toco comportarse como el caballero que pretendo ser y no puedo, escuchar una dignisima charla de mujeres, con algun que otro bocadillo por mi parte. Miraba como el morbo de Maria se devoraba a bocados el cuerpo de Laura, tal el nombre de la agraciada amiga de Maria.
Una copa y era hora de continuar la ruta planeada sobre la marcha de Maria.
"El garito B", ya tenia mas luces, era mas sordido , mas de noche. PUM!PUM!PUM!PUM!, resoplaban los bajos en mi cabecita. Imaginense que el pedazo de melon que llevo como cabeza aumenta el espacio entre tanto vacio, por tanto el eco que se produce ahi adentro es mayor.
Me gusto ver bailar a Maria. De a ratos se me ocurrian historias con ella de protagonista, que estupìdamente crei que sobrevivirian a la borrachera y hoy o algun dia escribiria.
Dos copas y al "garito C".
En este punto es en cuanto sufrimos una baja. Por cosas del cansancio, el alcohol y el porro que fumamos en la puerta antes de entrar, nos abandona una de las amigas de Maria. Solo quedamos, Maria, su morbo con un hembra voraz, yo y mis endorfinas en pleno festival , y Laura con todo el polvazo que la niña me traia.
Meneo va, meneo viene, y la cara de Maria cual tablero de ajedrez, ya que llego la pareja de Laura. Bueno, mejor dicho, llego su pene, su maquillado machismo y comportamiento neanderthal uniendose al grupo. Digo todo esto porque no creo que la forma en que se uniò al grupo haya sido de una forma civilizada sino mas bien propia del macho alpha de una jauria de perros de barrio bajo.
Yo atento a toda la libido de Maria escuchaba como me relataba una fantasia erotica con Laura y ella como protagonistas. Mi querida Maria, en ese momento me has puesto malote. Pero quizas no eran tus pornograficas palabras lo que me gustaba mas, sino mas bien que estaba teniendo una de las charlas mas abiertas que jamas pude tener con una mujer. Sin que suene despectivo, estaba teniendo una charla con olor a testosterona con dos ojazos verde marihuana, dos pechos de ausente sosten, piernas con el principio y fin en un tanga de infarto, la delicadeza de una dama y el morbo de una mujer en celo.
la ya ausente imagen pecaminosa de las curvas de Laura, quien fue raptada por el miembro de su intento de macho alpha, el alcohol y los contoneos de Maria echaron a patadas en el culo a mi timidez y mi sentido del ridiculo. Nos pusimos a bailar, poco que aun me quedaba algo de dignidad, pero fue entretenido. Os comente que baila muy bien mi musa?.
Ya en la tercea copa y con caritas que delataban nuestro estado, nos fuimos para cerrar la noche. Ya era hora de terminar.
Unos cuantos pasos y despidiendome de mi musa me cogi un taxi. Por el camino cai en que fui poco caballeroso al no acompañar a mi musa hasta su casa, pero tampoco queria que se malinterpretase. Creo que estuvo bien asi.

Ya en casa, el ultimo porro y a la cama...
Del dia domingo, poco os puedo contar, solo que otra vez comprobe que las resacas las llevo cada dia peor.
hoy lunes, aqui estoy, todavia con un dia y medio de descanzo por delante. Temprano tomando un cafe despues de un porro mañanero y porque no, creyendo que hoy puede ser un gran dia.

martes, 8 de julio de 2008

el poder cambia

El que diga que no le gustan las promociones o ascensos en el ambito laboral no merece mayor calificacion que la de un hipocrita. Todos gozamos de placer cuando se nos reconoce largos meses o años de sacrificio por una empresa. Quien mas quien menos siempre repite el topico de "naa! que va! a mi eso de ser jefe no me cambiaria, seguiria siendo el mismo de siempre", a todos los que hayan dicho esa frase alguna vez solo les digo, Y UNA MIERRRRDA!
El poder nos cambia a todos. El poder no discrimina y absolutamente todos quienes ocupen un puesto gerencial se convierten en mayor o menor medida en un digno paradigma del gilipollas.
Cuando empezamos en un trabajo nuevo siempre el blanco facil hacia donde disparar toda nuestra ira y violencia son los jefes. Es el precio que se debe de pagar porque te lleven el cafe al despacho, poder dar ordenes absurdas sin el mas minimo rubor o simplemente, son merecedores de toda clase de improperios a espaldas porque en su momento han osado decir:"yo, cuando sea jefe, sere un buen tipo, no como este cabron..."
En cualquier empresa donde exista cierta escala de mando los ascensos se producen muchas veces por meritos propios de una puta y otros simplemente por meritos.
Pero claro, uno ve que un compañero de trabajo que durante ocho horas diarias se comporta como un compañero,te cubre las espaldas si te mandastes una cagada, te habla de como salio el Madrid el domingo, compartes un cafe mientras comentas la mierda de coche que tiene Alonso este año o de lo buena que estan las curvas de otra compañera, y asi infinidad de gilipolleces que hacen a la naturalidad de las relaciones laborales con tus pares, para que todo ese "buen rollito" y compañerismo se vaya a la mierda en el preciso instante en que la patronal informa que esa persona con la que sonreias felizmente y te mofabas de la patronal, ahora es TU jefe.
Estupidamente uno confia en que el poder no corrompa al que hasta ayer era tu compañero de bromas hacia los clientes o hacia otros compañeros, pero no. Automaticamente al dia siguiente notas cierto nerviosismo en tus compañeros cuando al entrar todos se limitan a decirte "buenas noches" en una forma mas correcta que la habitual. El propio instinto de supervivencia que todos llevamos dentro nos hace olfatear a cualquier ser biperino. Caemos en que algo no va bien.
Y comienzan a llegarte ordenes nuevas, cambios de posicion de ciertos papeles, o cambios en la ya de por si horrible decoracion y que ahora te hacen desear ser ciego para no ver esos horripilantes jarrones.
Confias en que no sea producto del ascenso del hasta ayer tu compañero, hasta que...ZAS! lo ves entrar cual palomo en celo, con el pecho bien inflado y emitiendo un gorgorito que parecio sonar a un "buenos dias"...
Comienza a sonarte ridiculo que quien te pide puntualidad hasta ayer era el que siempre llegaba sobre la hora o con 5 minutos tarde.
Quien hasta ayer criticaba con la misma asquerosidad que todos nosotros criticamos a la patronal, ahora l@ vez pavoneandose de arriba a abajo con constantes felaciones al escaso intelecto de la patronal. Lamento decirtelo, mi querido amig@, pero ahora, tu antiguo coleguita del curro, es uno de "ellos".
Corres con la desventaja que al haber formado parte de un grupo de trabajo ese pequeño palomo conoce todas y cada una de las virtudes y defectos de quienes hasta ayer fueran "compañeros".
Quiero poner especial enfasis en este punto. El recien ascendido ya no puede bajo ningun concepto considerarse "uno mas", no señores...Esa persona que Usted apreciaba ahora forma parte del lado oscuro, su tierna alma proletaria poco a poco ira convirtiendose en un ser despota, desconsiderado e irrespetuoso. No cometan el error de pretender seguir siendo compañeros, porque tarde o temprano tendran un bonito puñal atravesandole la espalda. Avisados estais.
Es triste ver como puede cambiar una persona por el mero echo de que le hayan dado una palmadita en el hombro como quien acaricia un caniche reposando cerca a una estufa. Por haber recibido algo de cariño ya pàsan a ser fieles a lo que hasta hace poco criticaba, supongo que todo, porque ahora èl/ella es parte de ese selecto grupo que puede convertirse en un imbecil, actuar como un imbecil, moverse como un imbecil pero jamas, reconocerse como un imbecil.
Esta claro que no se puede actuar exactamente igual cuando se asumen nuevas responsabilidades, pero tampoco le encuentro sentido a que de la noche a la mañana la llegada tarde de un compañero que se fue de fiesta ahora sea "una falta grave digna de apercibimiento"...y estos, son los momentos donde uno confirma que a veces la responsabilidad de mando a muchos les queda grande.
Quizas, este sea uno de los pocos momentos en los que admito que las cosas tengan un punto medio, ni frio ni caliente, ni blanco ni negro...tan dificil es mantener cierta coherencia cuando uno avanza profesionalmente?...lo pregunto, porque me ha tocado estar en ambos lados, el de la patronal y el del subordinado, y no recuerdo el haberme comportado como un imbecil. Es mas, de echo recuerdo que antes de emprender mi viaje a las iberias, mis empleados me realizaron una fiesta de despedida, supongo que tan mal no lo habre echo.
El poder corrompe a cualquiera que se digne a crecer profesionalmente, supongo que ese es el precio a pagar.

viernes, 4 de julio de 2008

dios bendiga al dia 5

Llevas varios dias preguntandote como mierda hacen los chinos para vivir a base de arroz. Tus gatos, te miran como si no hubiesen comido en su vida. Al abrir el frigorifico el simple ruido de tu respiracion hace eco por dentro. Hace unos cuantos dias que en tu buzon te llego la revista del carrefour e ilusamente haces una lista mental de las cosas que vas a comprar con tu sueldo de mierda, claro esta, sin acordarte de que es un sueldo de mierda, nada mas caes en ello inmediatamente despues de pensar en lo bonito que resulta ese nuevo ipod nano. Tambien vas pensando en la comilona que te vas a pegar luego de aprovicionarte de viveres...hasta llegas a saborear un entrecote que ves en la pagina 22, justo al lado de unos ibericos que tienen que tener muy buen saber junto a un buen Ribera del Duero. Hasta que...ZAS! (dar al play)

te das cuenta de que en tu bolsillo lo unico que hay son los ultimos centimos que han sobrevivido a un duro mes. Si, esos que fuistes despreciando a lo largo del mes ahora durante estos ultimos dias se han convertido en tu salvacion, y sino que se lo pregunten al bocadillo de paté de foie que te comistes ayer de "desayunoalmuerzomeriendacena". A la mierda con el ipod, el entrecote, el vino y la madre que los pario!...es dia cinco y ahora tu te tienes que hacer un bonito enema con tus deseos mientras miras los ultimos 89 cenitmos en moneditas de un centimo que extremadamente ordenada yacen junto al recibo de la luz, el agua y el telefono de tu casera...ya comienzas a calcular la distancia que hay entre el suelo y el ventilador de techo, pero te resignas a que gracias a que solo te alimentas de comida poco saludable, el ventilador dificilmente soporte a la bola de grasa en que te has convertido o el saco de huesos que seas ahora (dependiendo del metabolismo de cada uno).
Miras el reloj y confias en que siendo las 12 del mediodia el banco ya haya recibido e ingresado tu nomina en tu polvorienta cuenta que llora del vacio que siente hace 15 dias.
Sales a la calle y se te ocurre mirar en el buzon...el que faltaba! el recibo del gas...
Mientras vas acordandote de todas las madres del equipo que integran el ministerio de economia, un profundo olor a mierda te penetra, levantas la mirada y ahi esta el caniche de tu vecina levantando la patita junto a un arbol mientras tu vecina rumea junto a lo que parece la abuela de ana obregon. Te preguntas como de algo tan chiquito y feo puede salir tanta mierda? como es posible? que tipo de alimentacion puede tener esa bola inmunda de pelos para que lo que ahora tienes debajo de la zapatilla huela tan...como explicarlo...tan...como el pañal de un bebe despues de haberse curado un estreñimiento en base a ciruelas y zumo de naranja.
bueno, al fin le encuentras una utilidad al folleto que te mandan junto al recibo del gas y te limpias la mierda al tiempo que el puto caniche de los cojones encuentra en tu pierna derecha su peor enemigo, y comienza a emitir unos ladridos similares a esos que detestas cuando estas de resaka un domingo.
Con la misma sonrisa falsa que le dedicas a tus suegros pretendes alejar al caniche esperando que tu vecina mire a otro lado y asi convertir al puñetero caniche en el primer perro en llegar al espacio sin propulsion alguna.
Vas caminando durante unos metros arrastrando una pierna como si en realidad tuvieses el pie derecho de hormigon y te costase levantarlo. Ya es tal el dia que llevas que decides compartir la mierda con los cabrones del banco y consideras a la alfombra del banco un lugar ideal para depositar los restos de excrementos del caniche.
Llegas a tu banco. En el cajero automatico se encuentra una anciana que se la pasa rebuscando en durante 15 minutos en el bolso. Acercandote a la anciana dejando un reguero de mierda de caniche en la alfombra, te ofreces a ayudarla a lo cual la amable señora descarga en ti una orda de golpes con su imitacion de lois vuitton al grito de "cabron!!! joputaaa!!! que me quieres ver el piiingggg!!!"...y tu defendiendote como puedes intentas explicar que eres una buena persona y que solo quieres que termine cuanto antes y asi poder retirar tu mierda de nomina.
Calmadose ya la anciana, piensas en la increible habilidad de la tercera edad en su manejo de la defensa personal con bolsos chinos de imitacion.
Ya estas delante del cajero. Tu y el cajero. El cajero y tu. El tiene la clave de darte la felicidad ese dia. Una maquina tiene el poder de cambiar tus profundos deseos autoliticos en un profundo amor a la vida.
Metes tu cartilla raudamente y tus ojos se clavan en la pantalla. La muy jodida a pesar de conocerte, de saber que mes a mes la visitas te pide que le demuestres que eres tu mediante cuatro numeritos...
Miras a los costados, y tecleas la fecha del nacimiento de tu gato al reves y lees:"procesando informacion..."...nervioso golpeas ritmicamente la estructura metalica del cajero. Le miras el culo a una tia que pasa por la calle...vuelves a leer:"procesando informacion"...piensas: "vaaaaamossss, cajero del ortooooo, la concha de tu hermana y la madre que te pario, me caguento'..." y de repente...(dale al play)

escuchas el ruido de una impresora matriz de punto que realiza una impresion sobre tu cartilla. SIIIIIII!!!! TIENES TU DINERO DISPONIBLE!!! ves la confirmacion en la pantalla "su saldo disponible es de...euros".
Dudas entre darle un beso a la pantalla y pegar saltos de alegria, pero te reprimes porque eso confirmarias ante el resto de la gente que sos un subnormal.
Retiras un poco de dinero y sales...ya es otro dia. ahora levantas el menton con los ojos cerrados de cara al sol, el olor a mierda de tus zapatillas parecen rosas frescas colombianas, te enternece cualquier tipo de rata de alcantarilla...
Y claro, como lo has estado pasando mal los ultimos dias en tu burda imitacion del estilo de vida chino, decides comer fuera...y dices:"hoy! chino!"
Te pones hasta el culo de comida y hasta postre pides. Te vas dejando propina confirmando asi que el dinero nos vuelve gilipollas.

"aaay!! que bonita es la vida!" , solo te faltaria sexo, drogas y alcohol...como tu novia esta de vacaciones en Canarias con su familia (aunque dudas mucho de que ese tipo de dos metros que la abraza en una foto que te envio por messenger sea su primo Toño) el tema del sexo tendra que ser solventado por tu mano derecha.
Asi que te vas a comprar porros y a cogerte una cogorza de campeonato, igualita a esa que te vienes prometiendo hace 20 dias, justo cuando decias que no volverias a beber.
Ya con tu rubio brebaje y un canuto en la mano, piensas..."si es que hay otra vida, bendito dia 5!"

jueves, 3 de julio de 2008

perro que ladra...muerde!



Todos tenemos jefes. Salvo Dios (si es que creen en alguno) nadie esta excento a sufrir a un ser superior a nosotros en la escala de mando (incluyendo a la gente autonoma, quienes son empleados de sus clientes).
Esta raza de seres humanos (?) suele caracterizarse porque a ojos de sus empleados sus carencias son marcadamente significativas.
No existen parametros de jefes, hay de todos los tamaños y colores (anda!! como las caquitas!). Los hay bueno y malos, gruñones y bonachones...bueno, a mi me tocaron unos seres que son de dificil calificacion. y paso a relatarlo.
Vamos a llamarlo, señor "x", no vaya a ser que de la puñetera casualidad que este individuo pase por la recepcion y se sienta ofendido. Para que se den una idea, este ser supremo (segun la señorita "X", a quien mas abajo describire), seria una mezcla de un furby bien peinado y Jimenez Losantos, nada mas que omitiendo la simpatia y carisma.
Es un ser chiquito, con gafas, con un ego que parece argentino...no puedo evitar el cagarme de risa mentalmente cada vez que me mira desde abajo, y eso que no soy jugador de baloncesto...el pobrecico nacio feito.
Va por la vida creyendo ser una persona que todo lo sabe, que todo lo controla.No voy a negar su profesionalidad y sus buena gestion, pero si voy a criticar (que para algo soy empleado,coño!) sus formas.
Tiene la maldita costumbre de que cuando te remarca un error pretende sonar inteligente utilizando formas ofensivas. Sera que hasta ahora nadie lo ha golpeado con la brutalidad que se merece?. Al parecer hasta ahora nadie dijo nada al respecto, todos callan ante semejante violacion verbal, y espero no cometer muchos errores mas porque me vere obligado a ser el primero.
este especimen es el mismo que me pide que le coloque los clips en el borde superior de las hojas y no en el margen...
Algunos en el hotel lo llaman "el que va a heredar" por su amor al trabajo. Es igual que sean las 2 de la tarde que sean las 3 de la madrugada, el estara ahi presente con su corbata de pesimo gusto y su "losantos's face".
Luego tenemos a la señorita "X", que no es mas que una tia que le rie las gracias y parece padecer un contrante estreñimiento a juzgar por su rostro. Es la tipica persona que en las reuniones cuando el jefe habla mueve la cabecita como esos perritos que adornan muchos coches, de esos que solo mueven la cabecita, nada mas que omitiendo la simpatia y la sonrisa, lo que lleva a uno a pensar en la carencia total de sexo de esa persona.
Esta feladora del ego del jefe, suele pasear su gordo culo por el hotel sonriendo solo a quienes son de su agrado. A mi, personalmente, me cayo mal este gesto.
Odio a la gente que se cree superior a cualquiera y lo demuestra con gestos. Tanto cuesta una sonrisa? un "buenos dias"?, parece que a esta raza de jefes el estreñimiento mental no se los permite provocando que las brillantes ideas que puedan tener sean atoradas en sus grandes mentes por toda la mierda que pueden acumular a diario.
No discuto que muchas veces la presion los convierte en seres despreciables, pero digo yo...la presion hace tambien que desaparezca la buena educacion?

Como son vuestros jefes? buena gente o perros que se regocijan con vuestro temor?

martes, 1 de julio de 2008

tambien semos persona


A los usuarios de hoteles:

Estas letras que aqui les dedico no son mas que una suplica para con vosotros, estimados maleducados de la vida. Todo el equipo de recepcion comprende que Usted, su pesado culo y su burguesia llegan cansados de un largo periplo en carretera o su medio de locomocion favorito, pero deseamos informarle que esas circunstancias no le permiten a Usted comportarse sin un minimo de educacion.
Aunque a Usted le sorprenda, esa especie de seres vivientes que Usted con su miopia producto de años de masiva ingesta de alcohol puede divisar en la penunbra, somos personitas...SI!!!! increiblemente y aunque Usted no lo crea, somos seres humanos!! a que se encuentra sorprendido?...bueno, respire...no solemos ser agresivos.
Es probable que nuestra fealdad produzca en Usted un cierto temor a ser violentamente golpeado, pero desde aqui, queremos tranquilizarlo. Parecemos mas malos de lo que realmente somos. No vamos a negar nuestro gusto por la violencia gratuita, y mas aun cuando es fomentada por vuestra parte, pero lamentablemente nuestras economias no nos permite el violentarnos con Usted de la manera que se merece.
Toda esta perorata de palabras es tan solo para pedirles que cuando traspasen la puerta del hotel, en vez de mirarnos a lo lejos como si fueramos alienigenas, nos dediquen un simple "hola, buenas noches"...o al menos realizen algun gesto facial que nos permita saber que nuestra falsa amabilidad es bien recibida.
Aprovechamos esta misiva, le recordamos que el servicio de room-service muchas veces es gestionado por nosotros y antes de llamarnos para incordiarnos con alguna peticion snob, tomese un minuto para pensar si ha sido amable con nostros. En caso de que Usted se haya comportado civicamente puede llamar sin ningun inconveniente. Caso contrario, lamentamos que el servicio que Usted solicita en ese momento no este disponible temporalmente.
Sin otro particular,y esperando que vuestra actitud hacia nosotros cambie, lo saludamos desde la recepcion.