Volver a empezaaaar...otra vez!

Tenia ganas de enfundarme en mi traje negro nuevamente. Existia ese mono por volver a estar ocho horas de pie soportando a mis malditos huespedes. Pero bajo ningun punto queria empezar asi, y paso a describirles mi letargo.
Luego de esparcir la espuma de afeitar en mi barbudo rostro, me pongo las lentillas, y mientras sufria internamente por estar eliminando a mi frondosa barba de diez dias de gestacion repentinamente mis ojitos comenzaron a llorar. No estaba teniendo el sindrome post vacacional (bendito invento de los psicologos para justificar la vagancia de unos cuantos), tampoco estaba llorando por no haberme reencontrado con ese viejo y eterno amor al que no pude ver, ni por asomo me preocupaba la situacion mundial respecto a salvatajes economicos de los gobiernos a las empresas (cuanta razon tiene la pelicula "NO LOGO", recomendadisima por cierto); no, nada de esto me estaba ocurriendo, lo que de verdad estaba pasando era que por vaya uno a saber que puta reaccion quimica el liquido en el que deje las lentillas aparentemente fermento de alguna manera y comenzo a quemarme los ojos.
Primero , como buen hombre que soy, me aguante el ardor y continue afeitandome. Hize de tripas corazon y le eche la culpa de ese ardor al liquido donde deje las lentillas. Confiaba en que pasaria rapidamente, como un amor de verano...(mierda! que triste soy, ni un puto amor de verano tengo! me cachis!).
Ya cuando vi que el afeitarme, el estar cagandome continuamente en la madre que lo remil pario al creador del puto Vispring y al tiempo que me frotaba como podia los ojos, no eran tareas compatibles con la seguridad de mi vena aorta , desisti de afeitarme y me arranque literalmente las lentillas al grito de:"ME CAGO EN LA PUTA! LENTILLAS DE LOS PUTOS COJONES! AY! AY! AY!! QUITA GATO DE MIERRRRDAAAAA!!"
Me vi retorcido de dolor en el jodido parquet cagandome en todo lo que viviente. ¿Como podia ser posible esto?, ¿Como podia ser que una mierda de gotas para los ojos que te las venden como supermegahyperexcelentes te puedan hacer preferir una penetracion a duo por parte de Nacho Vidal y Rocco Sifredi luego de una cuarentena, antes que la puñetera tortura de ese ardor tan intenso en los ojos?.
Para que se hagan una idea. Muchos de Ustedes fueron niños alguna vez (y alguno que yo me se tambien lo sigue siendo) y ha jugado con diversos liquidos y sustancias corrosivas. Bien, yo como de chico era igual de pelotudo que actualmente nada mas que con carita de bueno, me ponia a jugar a veces con detergentes varios para hacer una burbuja de jabon. Si, lo reconozco, era lo suficientemente imbecil como para hacer muuuuuchas burbujitas a mi alredor sin contar con el factor de que "a mas burbujas a mi alrededor mi espacio vital se reduce drasticamente, aumentando la posbilidad de un contacto del detergente con mis ojitos". Bien, pues lo dicho, como creo que todo hemos jugado con burbujas de jabon, creo que todos sabemos lo que pica una puñetera burbuja que reviente en nuestros bonitos ojos. Y al que no le haya pasado nunca que espere a tener hijos o le pida los hijos a un amigo, ya veran lo poco que tardan en cagarse en la puta madre del detergente de los cojones y en toda la santa creacion del universo.
Bien, a lo que hiba. Como pude me termine de afeitar y me vesti. El gato se comio un zapatazo en la cabeza cual misil yankee en cielo iraki. El motivo? muy simple, tengo un gato pelotudo que por mas ostias que se come, sigue con su adiccion a morder y cortar en muchos pedacitos cables, cordones, hilos, etc..Mi gato Piluso ya sabe lo que es ser santificado por mi santo zapato. Sucedio cuando masacro el cable de mi portatil a apenas horas de haber comprado el portatil. Ocurrio cuando me compre unas zapatillas y a la primera noche encontre los cordones de las mismas en muchos pedacitos cual fideos en sopa china.
Misileado el gato, mis ojitos seguian llorando,mi boca cagandose en la madre que los pario a todos, y cuando abro la ventana, zas! lluvia torrencial.
Que feo pintaba el dia. Asi comenzaria mi regreso al trabajo?.
Salgo de casa tanteando como puedo para apagar las luces ya que no veia un elefante a dos pasos. Le hablo a los gatos gestualmente diciendoles "portense bien o cobran! entendido?". Espero que hayan entendido.
Imaginense lo poco que veia que ni me di cuenta de que tenia el bus llegando a la parada.
Bajo del bus y descubro que llego 30 minutos antes. Y una mierda!, me voy a tomar cafe. Mientras me sigo restregando los ojos, pido un cafe, y una neurona (quizas la unica superviviente a los ultimos diez dias, o quizas, la unica neurona centrada) grita entre mis insultos:"che! que tal si te tomas rapidito el cafe y te vas a trabajo? que quizas en estos dias que vos no estuvistes cambiaron cosas, ya sabes como son en el hotel". Al fin mi cerebro dice algo coherente. Apuro el cafe y bajo la lluvia me voy con los ojos en llamas.
Me quito un poco del agua que llevaba encima y entro. Lo primero que dicen es "Hola!! que tal esas vac...que te paso en los ojos!?!?!?!?". Al parecer mis ojos tenian el aspecto de haber consumido grandes dosis de marihuana y de no haber dormido en semanas. Me mire en el espejo. Dios! estaba echo mierda!.
Me sugirieron ir al centro de salud que esta a unos metros de aqui. Explico lo que me ocurrio y una aparentemente cansada mujer me dice que lo mejor seria que me viera un oftalmologo (chocolate por la noticia!) y que si me veian ahi en el centro solo lo haria un medico general y ademas me cobraria. Amablemente le digo que "y una mierda!" y me voy.
Vuelvo al hotel con la esperanza de que este puñetero ardor cese.
Por dentro rogaba que estuviese todo bien, que no haya nada de relevancia...maldita la hora en que pienso las cosas!
Como novedad estaba que han cambiado la version del programa de gestion. Que asi dicho no parece gran cosa, pero es que si la anterior version era fea pero util, ahora tenemos una version linda pero lenta.
Miro la pantalla como si de chino basico se tratase. Cuantos colores nuevos, que interfaz mas amigable, que mierdaaaaaaa!!! por dios!.
Esta basura de gestion es lenta, no esta correctamente programada, tiene errores, y eso que apenas lo estoy usando unas horas.
"Oye, has visto en el libro?"...uy! cagamos...pense por dentro. Miro el libro y veo muchas anotaciones de una habitacion, la 205.
"y a estos? que le pica?" pregunto.
"mira, son esos que suben ahi...son la cosa mas tocapelotas que jamas te pudiera pasar en la puñetera vida.", y esto dicho de boca de alguien que a mi juicio es muy valida en esto, ya era mucho, era una advertencia.
"bue, no sera para tanto", me engañe para mis adentros. Iluso de mi.
23.30 horas. pide un room service de cafeteria.
23.45 horas. pide que se le retire la bandeja de la cena.
24.00 horas. pide que le subamos una almohada grande porque la que le subieron ayer no alcanzaba.
24.30 horas. pide un agua, la mando directamente a su mini bar
01.00 horas. suena el telefono, miro el display "hab205", me hago el boludo y me voy al baño.
Hasta ahora, no volvio a llamar.
Hasta ahora, ya no me pican mas los ojos.
Hasta ahora, sigo pensando que el nuevo programa es una mierda.
Hasta ahora, me alegro de volver al hotel...iluso de mi!