domingo, 29 de junio de 2008

Al Profesor Garrocha

Prof Alvaro Garrocha Fernández dijo...
Idiota.
Eres un perfecto idiota que cultiva el pasatiempo como los imbéciles y los subnormales. Para crear blogs de mierda.

29 de junio de 2008 9:24


pues aqui, mi contestacion...


a quien coño sea Usted:
Primeramente voy a tener la educacion que brilla por su ausencia en tu persona y voy a agradecerte el haber malgastado unos minutos de tu miserable y patetica vida en este humilde blog que pertenece a una persona que tan solo ha llegado al 3er año de secundaria.
Concuerdo con Usted en que soy un perfecto idiota, y probablemente el paso del tiempo haga que mi idiotes vaya acrecentandose. Espero poder llegar algun dia a su nivel, aunque lo encuentro realmente dificil, sus palabras hacen que considere que ha puesto el liston demasiado alto.
En el caso que mi cultivo de este pasatiempo se asemeje al que realizan subnormales e imbeciles, espero realmente que al momento de escribir dichas palabras Usted no se haya estado mirando al espejo. Me aterraria parecerme a Usted.
dicho eso, he de confesarte que me ha movido la intriga y he leido el material de tus blogs, dando como resultado de que mi opinion hacia ellas sea un profundo sentimiento de lastima. En dos de los que entre (ya que el unico que quizas valga la pena leer, cobardemente te escondes detras de una solicitud de autorizacion para leer tu posible vasofia literaria) solo te dedicas a transcribir cartas o mails, de o hacia Joaquin Sabina. No voy a entrar en el debate de si esas misivas que reproduces son verdaderas o ciertas, pero si quiero trasmitirte que me resulta patetico tu pasar por esta vida de "bloggero" si tan solo te dedicas a airear los supuestos trapos sucios de personas como el señor Joaquin Sabina. Tampoco voy a entrar en el debate de si el Señor Joaquin Sabina es responsable de todas las acusaciones que viertes, y que de ser ciertas me importan lo mismo que tu carencia de erecciones mentales y literarias.
Te autoproclamas "profesor retirado", quizas, el unico motivo que me movio a intentar saber algo de ti. Crei que quizas el supuesto titulo de profesor hiciera que detras del maleducado que demuestras ser pudiese existir una persona que valga la pena conocer, pero el resultado fue tan solo encontrar un par de blogs de cotilleo de dudosa veracidad y mucha mala leche.
En el caso de que usted Sr. Garrocha, efectivamente se haya retirado de la tan noble profesion de ser profesor universitario, tal como le plantee en uno de sus blogs donde le acuse de "payaso" (sin animo de ofender,solo me permiti llamarlo asi por el echo de que me ha hecho reir, cosa que solo logran esos tan nobles personajes); agradezco a Dios (si es que cree en alguno) que Usted se haya retirado, ya que dudo que pueda aportarle algo a cualquier chabal que sea universitario.
Me tomo la molestia de contestarle por este medio ya que mi modestia y humildad hacen reconocer que este espacio sufre de muchisimas carencias en el sentido literario, y que efectivamente solo alimento un pasatiempo. Pasatiempo que tuve el valor de exponer al publico en general, cosa que Usted, por cobardia o quizas verguenza, no realiza. Tambien quiero informarle que habida cuenta de reconocer dichas carencias he comenzado a integrarme en talleres de escritura que espero sirvan para mejorar. Tambien le recomendaria que Usted acudiese a talleres similares, ya que el echo de confundir (espero haya sido una confusion) un punto seguido de una coma, hacen que hasta para un inverbe como yo le duelan los ojos.
Desde aqui, lo invito a que abra su blog de poesias para que tambien el publico en general pueda tener la oportunidad de calificar su blog de "brillante" o simplemente "una mierda de blog", opinion que si me merecen los espacios que tienen acceso libre.
Despidiendome y dejando de malgastar mi tiempo en Usted, sigo invitandolo a que sea libre de entrar en este blog cuantas veces quiera siempre y cuando pueda ser capaz de mostrar un minimo de educacion. Estoy abierto a cualquier tipo de criticas ya que tal como le comente, soy una persona que abandono los estudios por motus propio a los tiernos 16 años, cometiendo quizas la mayor estupides de mi vida, y por tanto no me considero un escritor ni mucho menos, sino tan solo una persona que escribe sin creer que lo hace bien, que tan solo escribe.Y si el resultado del cultivo de este pasatiempo (como Usted lo llama) es del agrado de al menos una persona , yo me encontrare satisfecho y agradecido.
Por suerte en las primeras dos semanas de vida de este blog he recibido mas de 200 visitas, de las cuales muchas han regresado. Algunas han dejado un mensaje de que lo que han leido, les ha agradado. En sus blogs no pude encontrar ningun mensaje similar...me gustaria que me dijiese el porque de la mencionada situacion.
Espero realmente que Usted tampoco se considere un escritor, ya que eso denotaria un exceso de ego que hace de su persona un ser repugnante.
Un cordial saludo.

sábado, 28 de junio de 2008

de absurdos vive el hombre

cuantos de ustedes mis queridos lectores no tienen que soportar peticiones absurdas en el trabajo?...creo sin temor a equivocarme que todos tenemos que tragar con cosas que rozan (y a veces, superan con creces) los limites de la estupides.
Estamos hablando de esos planteamientos que en mas de una ocacion nos lleva a preguntarnos y dudar sobre la capacidad de funcionamiento de la materia gris de nuestros superiores (Reflexion al paso: tienen materia gris los superiores o simplemente son inercicos succionadores de miembros para con la patronal??).
Dias atras les contaba que en la recepcion del hotel donde trabajo nos reunieron al personal de recepcion a fin de echarnos un puro. Bien, en dicha reunion se plantearon temas que me hicieron dudar de si loque yo estaba escuchando era producto del porro que me habia fumado o de si realmente toda esa sarta de estupideces era real. Busque en esa reunion las camaras ocultas, espere que de un momento a otro comenzacen a descojonarse de la risa pero nada...lo que pedian era real, y paso a detallar algunas de esas peticiones.
La primera ,que para mi parecer esta en el limite del universo subnormal, se trata del uso de pulseras. Por un lado comprendia que podia ser por una cuestion de imagen, siendo totalmente entendible que en un hotel de esta categoria se busque una imagen perfecta. Pero luego observe en mis compañeros y ninguno llevaba una pulsera muy vistosa ni nada por el estilo, ademas, mis compañeros que utilizan pulseras como yo, gracias al uso del uniforme hacen practicamente imperseptible la presencia de dicho objeto decorativo de la muñeca.
El personal de recepcion no manipula alimentos, por tanto riesgo de contaminacion cruzada no existe...tampoco creo que por llevar una pulsera se nos catalogue automaticamente de seres impresentables.
En mi caso, solo llevo una pulsera que es tan solo un cordon negro, el cual es un elemento que me recuerda a mi madre. Pregunte si tambien yo deberia de quitarmela recibiendo una afirmativa respuesta... lo cual, me cabreo. Acaso afecta en el rendimiento personal el uso de una pulsera?? Acaso el usar pulseras nos elimina toda coherencia haciendo el trato al cliente una puta mierda??...aun sigo pensando el porque de dicha peticion, que lleva a la gerencia a pedirnos que no usemos pulseras.
Sera que son tan buen gente que se preocupan por nosotros y pretenden evitar que se nos corte la circulacion accidentalmente y nos tengan que amputar el brazo???
Sera que el solo echo de lucir 5 estrellas en la puerta hace a la pulsera no merecedora de ser lucida por cualquiera de nosotros??
en fin...si alguno tiene una respuesta, que por favor me la comente.
Absurdo numero dos!...la imposibilidad de realizar cambios de turno entre el personal de recepcion aunque la empresa o el planning semanal no se vea afectado en nada. Mientras en mi cabeza sonaba un "la la la !!!"[elijan ustedes la cancion que tararean mentalmente en caso de reuniones soporiferas] escucho de fondo el mencionado planteamiento...y viendo que esa tamaña estupides me sorprendia preste un poco mas de atencion. Bien, se trata de que por ejemplo, yo libro semanalmente dos dias y la persona que me cubre esos dos dias necesita un dia, pues yo no puedo hacerle el favor ni nada, estoy obligado por cojones a descanzar. Y no es que me queje, la verdad, pero no se...sera que tanto cuidado por parte de la gerencia me resulta extraño?...sera que tanto cariño que me brindan hace que años y años de maltrato social por parte de la patronal de turno producen mi infelizidad impidiendome disfrutar de tan amables preocupaciones hacia mi descanzo fisico?
Absurdo numero tres!!!, bueno, mas que un absurdo es un comentario que considero completamente fuera de lugar...se nos "recordó" que debiamos de bañarnos todos los dias (¿?)...escuchar esto ya me hizo plantearme seriamente el abandonar las drogas blandas (jaaaaaaaaaamaaaas!!!!)...no podia creer que me estuviesen recordando esto. Automaticamente mire a mis compañeros a ver si alguno estaba con signos de ser un impresentable y nada, todos lucian de manera correcta. Sigo sin entender porque ese comentario.
Luego ya existen cosas que por mas que me doy cabezazos contra la pared, no caigo...el recepcionista que aqui les escribe diariamente debe de realizar una serie de listados para distintos departamentos del hotel y esos listados los tengo que poner con un clip. El caso es que yo, para diferenciarme de los demas, coloco el dichoso clip en un costado, sobre los margenes, pues bien, hoy me dicen que no, que debo de colocar el clip sobre la parte superior de las hojas...y aqui, señoras y señores, si que no encuentro diferencia. Seran mis compañeros de otros departamentos subnormales o simplemente maniaticos?. Me inclino por ambas opciones.
Estoy de acuerdo en muchas cosas que se nos han solicitado, pero algunas, como las que he relatado son hablando vulgarmente, gilipolleces!.
Queridos huespedes de este hotel, cuentenme que absurdos sufren en sus respectivos trabajos. Quiero saber (o mejor dicho, comprobar) que en el mundo existen mas gilipollas que los que me rodean.
Reciban ustedes un cordial saludo,y recuerden que cualquier cosa que necesiten en la recepcion seran atendidos.
Si es que a veces, en el trabajo, uno no sabe si reirse o llorar...

jueves, 26 de junio de 2008

habitacion 402


Al terminar de aparcar su coche minutos antes de entrar a su turno en la recepcion, mientras se miraba el maquillaje que el maquillaje de sus verdes ojos, observo a pocos metros sobre la acera a una pareja de mujeres besandose. Mas que en peliculas pornografias que habia visionado con su novio jamas habia precenciado con sus propios ojos una escena parecida. Le impactaba mas el verlo a pocos metros de ella mas que en la tv de la casa de su novio pero no lograba a producirle esa excitacion que recorria su cuerpo en la intimidad. Casi que llego a molestarle tal muestra de exibicionismo. No comprendia cual era el atractivo que podia existir entre dos mujeres.
Fueron dos minutos los que se dedico a obvservar a esa pareja. Dos minutos que aprovecho para darle las ultimas caladas a su cigarro. Cae en cuenta de que esta llegando tarde al trabajo. Se echa una ultima mirada por el retrovisor y baja del coche. Pisa el cigarro prometiendose que seria el ultimo que fumaba. Cierra el coche, se acomoda la falda, se acomoda un poco la camisa en el reflejo de los cristales de su coche y parte a caminar los 100 metros que la separaban de la recepcion.
"otra vez la rutina", pensaba para si misma...firma un par de papeles, hace el control de la caja, y poco a poco se iba quedando sola en el hotel. el personal de restaurante (generalmente el ultimo en irse) entrega la recaudacion alrededor de las 12.30, y es ahi cuando finalmente solo queda ella en el hotel...bueno, ella y los huespedes de los hotel.
Por suerte eran pocos huespedes esa noche y el dia posterior seria aun mas tranquilo, por lo que la documentacion a comprobar de las reservas era mas bien escasa. Apenas habia unas cuatro reservas que revisar que esten correctamente y poco mas.
Todas las noches quien cumple el turno nocturno debe de comprobar que hayan arribado todas las reservas de ese dia. Ese domingo solo faltaba una llegada.
"Sara Miller, NY, U.S.A; llega tarde.1 noche. Suite 402. PAX 1.", leyo Maria casi murmurando para si misma.
sin darle mayor importancia Maria siguio con las mecanicas tareas de cada turno de noche. Estaba siendo otra noche mas, siempre el tipico subnormal que hace la gracia de la puerta giratoria, algun que otro huesped que molesta por el aire acondicionado...vamos, lo de siempre...
Cerca de las 3 de la madrugada, mientras miraba por enesima vez su mail, obvserva por uno de los miles de espejos de la recepcion que un taxi para en la puerta del hotel. Dado que era muy inusual esa imagen supuso que debia de ser la huesped que faltaba por llegar, asi que procedio a buscar la documentacion para realizar el check in. Vuelve a acomodarse un poco el pelo en el espejo y escucha unos tacones que martillaron el suelo aniquilando el silencio de esa solitaria recepcion, se gira y casi por un segundo perdio nocion de la realidad. No esperaba ver a una mujer tan atractiva.
La mujer sale de la puerta giratoria dirigiendose hacia el mostrador. Maria observaba a esa mujer que se acercaba con cierta envidia de su cuerpo. Maria siempre quizo ser un poquito mas alta, quizas envidiaba el metro setenta de esa mujer.
La mujer llega al mostrador, apoya su unica maleta en el suelo y dice:
"Hi, Im Sara Miller, i have a reservation here..."
Maria:"hi!..yes, we are waiting for you...can i have you ID, please?"
Sara: "oh! yes, of course...let me find it in my purse..."
Mientras Sara buscaba en su bolso Maria no podia evitar mirar cada detalle del cuerpo de Sara. Fotografio mentalmente su negro y ajustado vestido, sus firmes pechos, el pelo negro que le llegaba a mitad de la espalda, sus delgados brazos...todo en esa mujer era atractivo...
"here's it"- exclamo Sara extendiendo su delicada mano y mirando a los ojos a Maria con esos verdes faroles que iluminaban su rostro.
Ambas cruzaron sus miradas un instante delicadamente eterno, Maria cogio el pasaporte rozando levemente el dedo indice de Sara y procedio a realizar el check in. relleno el formulario correspondiente, y le asigno a Sara la habitacion 402. Una preciosa suite con quizas las mejores vistas del hotel. Era la habitacion mas amplia de todo el hotel.
sara cogio su maleta y se dirigio al ascensor haciendo retumbar sin querer sus afilados tacones a su paso. Maria, no pudo evitar mirarle el culo a esa mujer de negro. Firme, duro, pecaminoso...
"ay! maria!, dejate de pensar tonterias, que te conozco!...ademas, que es una tia, que no!...anda! ponte a currar, que esto no es una pelicula, ademas, a ti no te gustan las mujeres, jamas has estado con una" penso para si misma.
sin poder cumplir con esa orden mental busco algo para hacer, algo que la hiciese olvidar esos carnosos labios carmesi.
al rato suena el telefono. "402" marca el identificador...Era Sara, quien llamo a recepcion porque decia que la luz de la habitacion no se apagaba. Como Maria estaba sola, dejo la recepcion para ir a la habitacion a ver cual era el problema
Mientras subia en el ascensor se sintio excitada al ver su reflejo en los espejos...se observo, se acomodo la ropa, se miro los pechos...el culo...las piernas...se gustaba. le gustaba las formas de su cuerpo. su blondo y leonino pelo le daba un aire salvaje. sus verdes ojos eran capaces de devorar con la mirada a cualquier incauto. Se obverso, se acomodo sus firmes pechos notando que sus pezones estaban erectos. esa noche habia decidido no llevar puesto sujetador y se le notaba la areola de los mismos por debajo de la camisa del uniforme.
se abren las puertas del ascensor, se acomoda por ultima vez y va rumbo a la habitacion 402.
golpea dos veces y se escucha sobre el parque los tacones acercandose. Se abre la puerta y detras surge Sara, con una cortisima bata de seda negra que dejaba divisar sus largas piernas adornadas de medias de encaje.
Invita a pasar a Maria para que solucione el problema de la luz. mientras miraba el dispositivo donde se coloca la tarjeta se percibia en la habitacion un agradable perfume femenino que despertaba los instintos de Maria , quien intentaba concentrarse y ver porque no se apagaba la luz.
Maria logra apagar la luz y vuelve a encenderla, cuando va a girarse para comenzar su retirada sara estaba a escasos centimetros de ella, la cogio de la cintura con una mano ,con la otra el rostro y le dio un beso en los labios que la dejo soprendida, sin tiempo a reaccionar. No se opuso. se sentia lo suficientemente excitada como para no negarse, se dejo llevar..recordo el beso que habia visto desde su coche y los muchos que habia visto en escenas lesbicas al tiempo que fundia su lengua con la de sara. dejo que sus manos recorriesen el culo de sara rozando su sexo, sus piernas...
sara se alejo cogiendola de la mano llevandola hacia la cama mientras desataba la bata. solto la mano de sara y dejo caer la bata.
el beso y lo que entraba por los ojos de Maria le hicieron olvidar absolutamente cualquier postura profesional que pudiese adoptar.
Se dejo llevar . dejo que sara la desnudase mientras le besaba el cuello y recibia pequeños mordiscos que hacian que se muerda los labios de deseo. Deseaba poseer y ser poseida.
sara camino hacia la cama seguida de maria quien ya solo vestia su ropa interior y los zapatos. fundiendose en un beso se dejaron caer en la cama.
maria no queria pensar en nada mas alla de esas cuatro paredes a media luz. solo le interesaba disfrutar de como las manos de otra mujer recorrian su cuerpo.
Un escalofrio acompañado de un timido gemido sucedio cuando la mano derecha de sara llego al mojado clitoris de maria.
mordio el cuello de sara. dejo libres de cualquier control a sus manos haciendo que por primera vez tocase el sexo de otra mujer. La sensacion era agradable, morbosa...estaba con una mujer que no conocia de nada, de la que solo sabia su nombre y de sus 31 años.
las piernas de las dos bailaban una frenetica danza en busca de un orgasmo. arrodillandose ante ella, sara cogio las manos de maria e hizo que se reincorpore. Arrodillada, Maria observaba como le lamia los pechos al tiempo que la rodeaba con sus brazos. sara bajo hacia el incendiado coño de maria. comenzo a lamerlo provocando que una multitud de sensaciones nuevas despertasen en maria.
Ahora ella tambien queria probar el sabor del sexo de otra mujer, asi que luego de besar a Sara, la tumbo suavemente en la cama y abrio sus piernas, dejando ante si un sexo brillante, depilado, jugoso...cerro los ojos y comenzo a lamerlo. los jadeos entre ambas eran cada vez mas fuertes.
juntas, luego de pasados unos minutos, explotaron en un orgasmo que fue insuficiente...buscaron mas.
rendidas y sin decir palabra alguna cayeron entre las sabanas abrazadas. el sudor de los cuerpos y los pezones erectos de maria eran chivatos de que esos orgasmos habian sido hijos de una virginal pasion.
maria observo su reloj y se dio cuenta alarmada del tiempo que habia pasado...raudamente cogio su ropa y se vistio.
mientras se vestia no podia dejar de mirar a sara tumbada en la cama, fumando un cigarrillo.
Sara se levanto de la cama, se acerco a maria mientras se arreglaba el pelo y le dijo:"It was great...i hope to see you again..." susurrandole mientras le besaba la mejilla suavemente.
Dandose el ultimo beso , maria abria la puerta y antes de salir, sara la detiene para decirle:"mmm...about the light, it was just a trick...i just wanted to take you"
Maria cerro la puerta y bajo a recepcion.
Con las piernas aun temblorosas no podia dejar de pensar en lo que habia ocurrido en esa habitacion.
lo acababa de hacer con una mujer!
ya terminado su turno, va hacia su coche y al sentarse dentro de el, ve nuevamente a la misma pareja de lesbianas que habia visto el dia anterior.
ahora si disfrutaba de lo que veia, ahora si, lograba comprender que es besar a una mujer.

lunes, 23 de junio de 2008

vaya puro nos han dado



una de las cosas que tiene es currar en un hotel grande es que trabajas con mucha gente y eso hace que todo se sepa, que todo se cuente...
bien, hoy nos reunieron al equipo de recepcion para darnos cuenta de que estabamos haciendo las cosas bastante mal...
yo personalmente, soy nuevo en esto de los hoteles. hasta ahora jamas habia pisado un hotel mas que como cliente y obviamente esto genera que cometa errores.
no me costo diferenciar cuando se hablaba de errores mios.
pero lo que si me molesto realmente fue el tono a veces burlesco en el cual la gerencia se dirigia a nosotros. pareciamos imbeciles o esa era la intencion que parecian hacernos sentir.
como ya saben, yo cumplo el horario de noche y eso hace que cuando ustedes,personitas normales, estan desayunando yo estare cenando...vivo la vida al reves...
bien, no tuvieron mejor idea que hacer la reunion a las 16 horas, haciendome imposible cualquier posibilidad de descanzar correctamente, y lo senti mas, ya que no se porque motivos solo he dormido un total de cuatro hroas en los ultimos 3 dias...asi que podran imaginar como me encuentro ahora mismo.
previa a la reunion habia salido a caminar por la ciudad. me encontraba realmente muy bien, pero fue encerrarme en esa reunion donde el 60% de los temas eran un poco viejos, o al menos previos a mi llegada al hotel. de todas maneras, me senti mal, no me gusto el tono empleado ni las formas, me costaba entender si se hablaba bien o era un puro que me echaban...
en fin, yo estoy tranquilo porque creo estar haciendo lo mejor que puedo...
lamento que este post sea un poco a nivel personal, pero tenia que sacarme este mal sabor de adentro.prometo que en algun post hablare mas profundamente y con el tono que pretende caracterizar este blog, respecto al asunto del dia de hoy, las reuniones de trabajo , ese coñazo que todos debemos sufrir algun dia.

PD: conejo de recepcionista, jamas vayan a una reunion de este tipo habiendo consumido THC previamente...lo unico que lograran sera no disfrutar de esas toxinas en la sangre, o lo que se dice normalmente....bajaran de golpe...palabra de recepcionista de noche.

sábado, 21 de junio de 2008

¡¡¡¡¡ A desayunaaaaaaaaarrrrr!!!!



Ahi estan. Con la misma puntualidad de un gallo de corral, siempre tocando los huevos a la misma hora.
Timidamente cual cervatillo hambriento luego de un crudo invierno los ves deambular por el lobby con los primeros rayos de luz del dia.
suben y bajan las escaleras...salen afuera...vuelven a entran...se detienen, por un instante pienso que estoy asustandolos asi que prosigo con mis tareas como si no existiesen, pero es imposible disimular que no estan ahi...QUIEN CARAJO PUEDE EVITAR MIRAR A UNA FAMILIA DE SINGAPUR QUE PASEA TODA UNIDA A LAS 6.30 DE LA MAÑANA POR EL LOBBY DE UN HOTEL????...bien..a lo que iba...
en eso que lo que yo creo que es el Macho Alpha del grupo, rumea algo con los otros integrantes del clan, imperceptible para mis oidos. gira su cabeza, me mira, y se dirige hacia mi...con un paso lento, casi temeroso, pero sin quitarme los ojos de encima. Por dentro pienso:"cagamos...ahora con que mierda me van a tocar los cojones??"...
el macho alpha intenta establecer contacto conmigo. No nos entendemos a la primera pero aparentemente debe de haber alguna relacion entre el macho alpha de singapur y el tipico macho iberico. Ambos, hablan pesimamente el ingles, pero lo suficiente como para poder esbozar la palabras "brekfas...what taim?". Asombrado ante tamaña demostracion de evolucion por parte de este ser que al tiempo de emitir sonidos tambien podia gesticular con lo que presupongo son algo similar a las manos.
Atonito y culpable de ser el unico testigo de este evento de gran magnitud para la ciencia, intento indicarle en ingles que el desayuno es a las siete y media, y que es en la primera planta en el salon Morado...
algo debo estar haciendo mal...mientras el resto del grupo miraba a lo lejos, el macho alpha comienza a alejarse sin escuchar del todo bien mis indicaciones. camina unos pasos y dandome muestra de confianza, vuelve a preguntarme lo mismo que antes. quizas formando parte de su adaptacion al medio haya llegado a la conclucion de haber echo algo mal, asi que repite:"brekfas? what taim"...pero esta vez, firme y estatico espera una reaccion mia. Le doy la informacion solicitada manteniendo un tono sereno y pausado evitando bajo todos los medios espantar a esta maravillosa criatura.
Aparentemente funciona. Se denota una sonrisa en su rostro, quien se gira a mirar al grupo y que felizmente sonrie a la par.
se vuelve hacia mi y , creo yo, emitiendo un sonido parecido a:"zenquiu, zenquiu!", comienza a alejarse junto a su grupo.
Reflexionando sobre lo acontecido y shockeado ante las reacciones de tan singular critatura sigo en mis labores diarias.
A medida que avanza el dia, los primeros rayos de luz invaden el lobby del hotel. Ya no son un par de "singapureños" los que merodean, ahora se han sumado grupos unipersonales dispersos. bajan, suben, vuelven a bajar y nuevamente a subir. Al parecer se impacientan. no se si sera la luz del dia que los pone nerviosos, pero se denota en sus rostros cierta ira instintiva de que si el restaurante para desayunos no abre puntualmente a las 7.30 am vendran a por mi. vendran y me atacaran sin piedad, repartiendose mis visceras cual carroña en el desierto.apenas se asoman y vuelven a refugiarse en los puntos aun oscuros del lobby. Esperan a su presa.
Siento un par de golpes en la ventana que tengo detras del mostrador en recepcion. Aliviado compruebo que es el personal de desayunos quien me pide paso. Se que pronto todas esas criaturas carroñeras que desde las 6 de la mañana pululan por el lobby tendran su desayuno y me dejaran vivo un dia mas.
Mientras realizo el relevo con mis valientes compañeros de recepcion, persivo vibraciones en el suelo...presumo que son ellos, los huespedes, que raudamente corren al restaurante con el miedo en el cuerpo de que se agoten las existencias mundiales de cafe y bolleria.
Aparentemente, segun me informa el personal de desayunos, estos seres tienen comportamientos cuasi canibales, o neanderthales. Me relatan estos valientes servidores que las manadas de estos onmivoros seres se comportan de una manera extraña en muchos casos, incomprensibles en otros. Paso a relatar las escalofriantes patologias de estos seres.

suelen sentarse en grupos reducidos, de uno o dos personas, aunque se han dado casos de grupos de hasta 6 individuos, quizas los que se comporten mas socialmente.
una vez con su mandrileño culo apoyado en una replica de silla de Luis XV, insertan cantidades industriales de bolleria en sus fauces al tiempo que , segun creemos, beben cafe Y zumo (a veces al mismo tiempo) con el objeto de que esa masa de bolleria que tienen en sus buches sea mas digerible.
Los mas solitarios, mientras realizan la voraz ingesta de alimentos, se dedican a observar al resto de comensales algunos y otros a entretenerse con su laptop, su ipod o el culo de la camarera.
Desde las 7 y media de la mañana hasta las once, mis valientes compañeros de desayunos..perdon, que digo valientes, ESTOS HEROES se dedican a suministrar alimento constante a esos seres que tan timidos e indefensos parecen al amanecer, pero que con la luz del dia ya como reina del lugar se tornan en indomables fieras engullidoras de zumo recien exprimido, cereales, cafe, bolleria, fruta y quesos. Desde aqui, un sentido homenaje a estos incansables trabajadores de las mañanas.
Y por si algun ser de los que describo me esta leyendo tan solo un mensaje:
no temais, criaturitas del Señor...vuestro primer alimento del dia no se ha de agotar para siempre, podeis disfrutar de el cuantas veces querais, sin apuros, sin agobios, nadie los esta presionando analmente para que se alimenten deprisa...no queridos mios, pueden relajarse...esa fruta pelada y cortada estara presente todas las mañanas gracias al util y mal reconocido trabajo de la gente de cocina...la bolleria estara diariamente recien horneada esperandolos...el cafe recien hecho no se agotara jamas!! hemos sido precavidos y nos aprovisionamos de kilos y kilos de granos de cafe (horrible por cierto) para que ustedes puedan disfrutar de un buen transito intestinal.
Mis queridos seres, benditas criaturitas, esa gente que ustedes encuentran en el restaurante, aunque no parezcan, son personas..gente que respira, vive y desayuna igual que ustedes...gente que siente y tiene sentimientos...bueno, no se...esteeee...gente...como decia, gente...el caso es que esas personas estan ahi para hacer que vuestro temeroso comienzo del dia sea un vigorisante y diarreico despertar, asi que porfavor, comer con tranquilidad, evitar tocarle el culo a una camarera solo porque se le puso a huevo, o de mirarle lascivamente el escote mientras le sirven el cafe...
Bipedos parientes lejanos del homosapiens, podeis respirar tranquilos que la bolleria jamas ha de acabarce!! tenemos kiiilos y kilos de masa congelada para elaborar mas.
Se que teneis inserto en vuestro diminuto cerebro de que el fin del mundo esta cerca, pero eso, a pesar de ser verdad, no es motivo para que hagais acopio de viveres en vuestros bolsos, bolsillos y/o pantalones. Que se os ve desde Noruega como escabullis ese croissant en el bolso junto a medio plato de iberico envuelto en una servilleta...
No temais al ver que el plato del jamon iberico esta a punto de acabarse. Eso no es motivo para que os disputeis entre vosotros la ultima loncha del plato cual bulldog en celo, tenemos mas!! y esos cuerpos que vienen acompañados a esas tetas de la que no quitais ojo os proveeran de muchisimo mas jamon iberico que por 6 euros la hora amablemente corta un esclav...digo, un empleado de cocina...
Ay!! mis inadaptados seres!! que seria de cada mañana en el lobby sin vosotros?? ...(un lugar genial!)

despota de medio pelo

dias atras elabore una tesis sobre la conducta de tonteria que coge el ser humano al ver una puerta giratoria, pero anoche recorde que tambien existe otra cosa que tambien vuelve a la gente gilipollas...el dinero.
pasemos a describir el personaje en cuestion.
Joven español, fashion victim,24 años (recuerde querido lector que un recepcionista sabe todo de ustedes! inclusive el numero de vuestra tarjeta de credito), con gusto por la ostentacion pero que no llega ni a bakala de medio pelo...

el especimen en cuestion cree que por el echo de estar pagando una habitacion en un hotel de lujo ya puede considerarse el puto rey del mundo.
veamos mas en profundidad el actuar de un gilipollas ante una tonteria...se da el caso que el especimen en cuestion luego de arribar al hotel a las 18 horas se comunica telefonicamente a la recepcion para consultar sobre el horario de restaurante. Antes , debo mencionar que cuando un huesped se aloja en el hotel al entregarle la llave de su habitacion tambien se le entrega una especie de funda para la lalve donde lleva impreso el horario de restaurante,de check out, de gimnasio, de desayuno, etc etc...
cuestion, que mi compañero le informa erroneamente al especimen que el restaurante cierra sus puerta a las 23.30, cuando en realidad tal y como marca la tarjeta que el especimen tuvo en sus manos el restaurante cierra a las 23 horas.
bien...realizo el relevo con mi compañero y desde restaurante me comunican , literalmente que "esteeeee...que aqui hay un subnormal que dice que me lo mandaron ustedes de recepcion con que el restaurante esta abierto hasta las 23.30"...mmm...le digo a mis compañeros de restaurante que en recepcion no se habia acercado nadie durante los ultimos 45 minutos y que por tanto no teniamos ni idea...
pasados 10 minutos de esa comunicacion, se acerca el director del hotel a consultar lo mismo que mi compañero de restaurante, nada mas que cambiando las palabras "subnormal" por la de "cliente"...la misma respuesta le doy al director.
a los 5 minutos se me acerca el especimen y me suelta:"queeee yo llame a recepcion y me dicen que el restaurante cierra a las once y media y bla bla bla bla" (honestamente no le preste demasiada atencion advertido por ese instinto de recepcionista ante un gilipollas)...
guardando las formas que corresponden o se esperan de una recepcion de un hotel 5*GL, me disculpo ante el error de mi compañero le recuerdo al especimen que en la funda de llave que tiene en la mano, al reverso, estan toooooodos los horarios que le puedan interesar.

Recepcionista 1 - Especimen 0
viendo la socarrona media sonrisa de la novia del especimen ante el papel de gilipollas que su amado estaba realizando, y ante la duda de que si habia sido yo el que le atendio,le pregunto cruelmente al especimen sobre si recuerda si era "un acento español" el que le atendio telefonicamente. Ante una respuesta afirmativa, vuelvo a indagar:
"tengo acento español?"
silencio....

Recepcionista 2 - Especimen 0

viendo que lentamente una pequeña vena se le iba hinchando en el cuello, nuestro especimen de estudio me suelta lo siguiente:"esto es inaceptable! que falta de coordinacion entre el personal del hotel (¿?¿?¿?) como es posible que ocurra esto? deme el nombre y apellido de la persona que me atendio"...
bueeeenoooo, aqui, ya me empeze a cansar del especimen y olvidandome completamente del topico comercial "el cliente siempre tiene la razon", procedo a contestarle al especimen:
"señor, lamento lo ocurrido, pero entre el equipo de recepcion nos informamos de las cosas importantes que puedan ocurrir en el hotel (puunchhhh!! y otra media sonrisa de la novia del especimen), comprendo su enfado pero aunque el restaurante hubiera estado abierto habria sido imposible atender sus necesidades dado que usted entro al restaurante a las 23.20 y como en cualquier restaurante de la ciudad las ordenes a cocina se toman como maximo hasta media hora antes del cierre."
Consultando previamente con el director del hotel, le facilito el nombre y apellido de mi compañero...para que? no tengo ni idea, ya que tan solo cogio el papel donde escribi dichos datos , se lo queda mirando y lo guardo en un bolsillo, sin pedir hoja de reclamaciones ni nada.
Obviamente, habiendose marchado el especimen todo el personal en ese momento en el hotel se descojonaba de risa de dicho ser.
Pasado esto,masomenos unas dos horas despues, el especimen y pareja regresan supongo que ya cenados. Se dirije el especimen hacia mi y me pide un cable para conexion a internet. lo cual me llevo a pensar...a ver, pedacito de anormal de la vida...es viernes, acabas de volver con tu chica de cena y copita, y lo mejor que se te ocurre es pedir un cable para internet??? acaso vas a ponerte al ordenador y no se te ocurre nada mejor que hacer???...en fin...
viendo alejarse a a ese culo... esteeee digo...a la pareja, reflexiono sobre lo gilipollas que te puede convertir el tener algo de pasta...digo algo, porque no me jodas, pero ese cinturon no es un D&G original ni de coña, por no hablar del bolsito Louis Vuitton de la señorita (aunque ese me importa menos ya que la niña no es de mal ver).

AAAy señores mios...el dinero no les da autorizacion a tratar despotamente a todo lo que lo rodea. por mas pasta que tengas seguiras siendo un subnormal paleto. el estilo y la elegancia no saben de nombres ni de marcas, son cosas que se aprenden y se llevan a diario.
luego, ya metido en lo que es mi trabajo, me tropiezo con el cardex del especimen y puedo leer:
"reserva early booking. descuento 30% off. pasa de habitacion doble a suite. extra 40 euros. total a cobrar 120 euros".

si es que hasta para reservar una habitacion el especimen es carente de estilo...y no creo que 140 euros por una suite en un hotel 5*gl sea como para abusar de ostentacion...

jueves, 19 de junio de 2008

tinta fresca


Tinta fresca. Ese inspirador aroma al que todos los recepcionistas de noche deberian de reconocer a kilometros. Casi siempre puntuales. A quien no le tento el leer las noticias de ese dia? al tan solo respirar y percibir tanto el aroma como el tacto de esas hojas recien impresas?
Es que ocurre, simplemente, no hay explicacion de porque nos tentamos al menos a hojear rapidamente esas hojas. Y claro, luego damos la imagen que damos...porque nos pasamos toda la noche sin ver un alma (los huespedes no tienen alma, pero ya lo explicare en otro post) y cuando ustedes personitas normales se despiertan y comienzan vuestras vidas pasan por delante de cualquier hotel y nos ven a nosotros hojeando el periodico y piensan logicamente:
“joder el tio! No pega palo al agua, ahi tranquilito leyendo su periodico”...
y nada mas cercano a la realidad...esteee...perdon...digo ALEJADOOOO eso...alejado de la realidad.
Pero volviendo al periodico...a los recepcionistas que me leen, les pido si pudisen contarme, describirme como es la persona que les trae el periodico.
En mi caso tengo a dos repartidores. Masomenos me llegan cerca de las 6. primero, bueno, en realidad no tienen un orden, primero llega uno u otro...hay una chica que viene con su padre a repartir los periodicos. A veces entra el padre y otras esta chica. Siempre la saludo con buena cara, imaginense que es la primera persona que ves en el dia, y la tia responde no se, como en su mundo...siempre la misma inexpresividad en el rostro...
llegue a pensar que le ponia de mala ostia traer el periodico al hotel por ser un hotel de lujo y tal...yo que se...quizas tenia algun tipo de ideario politico contra lo burgues y esas cosas...pero bueno, toda esa teoria que me dio tiempo pensar mientras trabajo...notese lo interesante de la noche...bueno, hasta que una mañana de estas que me da por salir a hacer cosas, me la cruzo a la salida del banco, pero a la distancia, yo en una acera y ella en otra, porque llevaba la misma cara. Toda la mañana.
Me hizo recordar a la pelicula “what women think” con mel gibson, en donde uno de los personajes tenia tal depresion y se sentia tan aparte del mundo que pensaba que nadie notaria su ausencia, bueno, creo que esta chica tiene serias papeletas para ser un estereotipo de ese personaje nada mas que esta en vez de ordenar papeles en una oficina de nueva york esta dejandome dos ejemplares de “el mundo” y tres o cuatro de “El periodico local”.
Y dejando a la chica en paz...tengo a otro que yo en mi aburrida cabeza llamo, “el cortito”...porque? Simple, es bajito, solo te dice “buen dia”, deja tres de “el mundo” y dos de “el pais”, y se pira...nada mas...cortito.
Yo no se ustedes, pero a todos nosotros nos ha pillado el jefe en uno de esos dias en los que no hay nada de trabajo y justo en el momento en que te sientas o empiezas a hojear el periodico, se te aparece por la puerta...chan!...a mi, no se, pero no me jode lo suficiente...me explico, por cuestion de imagen, si, esta mal, queda feo, porque luego la gente piensa lo que ustedes piensan al ver a uno de nosotros leyendo el diario,que no hacemos una mierda...pero por el otro, estoy tranquilo porque estoy haciendo eso ya que mi labor ya la he terminado...
periodicos... cuantas cosas pasan alrededor de un mudo testigo que nos delata a diario de que el mundo sigue girando y le importa un huevo nuestra presencia.

lunes, 16 de junio de 2008

tesis de la puerta giratoria



Objetivo a tratar: ¿porque una puerta giratoria puede convertir a cualquier ser humano en un autentico gilipollas?
la recepcion donde este servidor cumple sus ocho horas reglamentarias (espero que no sean mas porque la sola idea de 65 horas semanales me aterra)..a lo que iba...en el hotel hay dos puertas giratorias, y todas, pero absolutamente todas las noches existe al menos una persona que se tienta a dar una vuelta en la puerta.
no existe un patron en comun. simplemente la gente cae en las garras de la puerta giratoria y con la mayor expresion facial que pueda tener un gilipollas , se digna a dar vueltas dando saltitos dentro de la puerta giratoria, generalmente al grito de "WIIIIIIIII!!!"...
he tenido casos que hasta me pedian permiso para dar una vuelta.
o tambien puedo contarles de lo tipico...se celebra boda en el hotel y todos pero absolutamente todos los invitados de la fiesta independientemente del grado de alcohol en sangre se dan su reglamentaria vuelta en la puerta giratoria.
al ver tanta felicidad hasta yo mismo me meti a dar unas vueltecitas en la puerta, pero no me pasaba nada, solo me sentia un imbecil dando una vuelta en una puerta.
tampoco hay edades, o mejor dicho si las hay, absolutamente todo el que pasa por delante de una puerta giratoria se convierten en nenes de 8 años.
igual que en el sexo tambien existen los que se meten de dos, la tipica parejita...de a tres, dos tias y el tipico que intenta pillar cacho en medio de una situacion absurda, o de tres tios, la imagen mas gay que puede haber (con respeto a toda condicion sexual)..vamos, no me jodan! tres tios metidos en poco mas de un metro cuadrado y dando saltitos al grito de "eeeeHHH" es una imagen morbosa para un homosexual.
y luego ya estan los de las ligas mayores...de a cuatro y de hasta seis metidos dentro..vamos! que parecian unas putas sardinas todos ahi apretados...otra que el metro de madrid!
bueno, luego ya estan,los viciosos...si si, esos que te llegan a las 4 de la madrugada completamente en pedo y el destino solo le da a elegir dos opciones...una, que la puerta giratoria lo devore haciendo que su pecho y la puerta queden presionados, o la opcion dos que es pasar siendo casi escupido por la puerta con la suficiente fuerza como para hacer tambalear el ya pobre equilibrio producto del alcohol.
eso si, no falla...estos viciosos, no se dan solo una vueltita...los hacen dos o tres veces...pero eso si, al salir, automaticamente perfilan hacia la recepcion y te sueltan un aliento a whisky acompañado de un:

"el bar essta abierto?...pongame un whisky doble etiiiequeta negra yyyduundessta el baño?"

entonces, a uno lo ponen en el aprieto de darle toda esa informacion antes de que se rompa la cabeza contra el suelo. amablemente se le informa al cliente en cuestion de que el bar esta cerrado, de que no puedo ponerle el whisky doble etiqueta negra y que el baño esta en la primera puerta un piso para abajo. aogbia tan solo de leerlo.
bueno...en fin, mi teoria es esa, las puertas giratorias han sido inventadas solo el mero objetivo de que durante unos segundos todo ser humano puede contestar afirmativamente a la pregunta:
"Que!?! tu practicas para ser gilipollas??"



nota de autor:

han notado ustedes el inmenso atractivo que puede tener una puerta giratoria tan solo con el notar su presencia? seran las puertas giratorias un primitivo intento de tunel del tiempo pero en vez de hacernos viajar en el tiempo lo que haga sea convertirnos en gilipollas? (y no estoy hablando de la tele).
me explico...resulta que en

a que vino todo esto¨, se preguntaran...y si no tampoco me importa demasiado, es vuestro tiempo y podeis hacer lo que querais con el....

Dias atrás..bueno, mejor dicho noches que para mi se han convertido en el dia de mi vida, acto seguido de que por decima vez en la noche un grupo de chabales impulsados por el alcohol dieran vueltas en las puertas giratorias del hotel al grito de “eeeeeeehhh!!!”, me pregunte si me estoy haciendo viejo...

o sea...ese tipo de estupideces (las cosas por su nombre) yo antes las realizaba, y me causaban una gracia que no veas...pero ahora, vistolo desde afuera me resultaba opaco de gracia alguna.

No le encontraba sentido a meterse en una puerta giratoria de un hotel a hacer el payaso. Me pregunte si lo divertido era girar sin sentido dentro, asi que me meti a dar una vuelta.

Busque y rebusque adentro mio alguna celula que se estuviera descojonando de risa, pero nada...todas me miraban como si fuera un imbecil en pelotas en medio de 9 de julio a las 2 de la mañana en un 25 de mayo que caiga domingo...

lo mismo me ocurre cuando al volver a casa coincide con el horario de entrada de mucho chabales al instituto. Pibes que los ves con no mas de 15 años y un cigarro en la mano...y me lleva a pensar por “mis adentros”, “nene, daje ese pucho que te va a matar y ademas de quedarte como el ojete”...cuando yo comenze a fumar con menos edad que ese mismo pibe que estaba mirando.

Esta mañana tres tipos que salian de fiesta y se notaba que tenian un pedo para quinientos, y no tuvieron mejor idea que ponerse a patear mobiliario urbano...me indigno, me dio hasta casi vergüenza ajena, pero tambien recordaba que yo hacia ese tipo de cosas...

encontes..la pregunta que me hago es si acaso todas estas cosas que antes me resultaban divertidas y ahora no, son indicios de que me estoy haciendo mayor?.

No lo se...supongo que si, que forma parte de aprender de los errores,no?...


wellcome to la recepcion


bienvenidos a La Recepcion. Yo, Patan, trabajo en la recepcion de un hotel de lujo español durante el turno de noche. y como ustedes bien se imaginaran en ese lapso de tiempo ocurre de todo.
honestamente esto creo que ha de ser mas que nada una especie de desahogo de todo lo que vivo durante ocho horas diarias. lo bueno y lo malo.
tambien servira como estercolero de lo que me ocurra a nivel personal.
mucho de ustedes vienen desde la cucha, y agradezco que esten alojados en este hotel durante el tiempo que les plazca, siempre y cuando no me toquen las pelotas a las 5 de la madrugada porque les falta una almohada porque mi reaccion puede ser realmente mala provocando que os aseis dado que lamento comunicarle que el aire acondicionado se averio justo en su habitacion...en fin, que bienvenidos a la recepcion.