miércoles, 23 de julio de 2008

te quieres casar conmigo?


Es la frase con la que muchos aun hoy en dia muchos se empeñan en decir desconociendo, segun mi divagante cerebelo, la teoria de que si se pronuncian esas cuatro palabras, esa relacion que tan fuerte y solidamente supistes mantener se ira a la mierda.
"te quieres casar conmigo?", asi comienza toda una voragine de estupideces destinadas a complacer a tu circulo de personas conocidas y desconocidas (quien no se metio alguna vez en una boda en la que no teniamos ni puñetera idea de quienes eran los desgraciaditos?).
Esa pareja que hasta ese momento parecia idilicamente perfecta ahora dejan de fornicar porque ella pide que en el banquete haya confeti y globitos cuando a él todo eso0 le parece una chorrada. Menciono esto solo para daros una idea de las absurdas discuciones que pueden establecerce en los preparativos de una boda.
Pero pasemos a lo que nos atañe, que es ni mas ni menos que la celebración. Ay! Pobres ilusos!.Uno los ve que vienen con todo un sequito de gente a la "prueba de boda" con la estupida idea de que durante el banquete probaran bocado. Los ves frunciendo ceja ante tal o cual plato,pero solo eso...porque aca las decisiones las toman los suegros, cuñados y demas parentela que ha sido previamente seleccionada para la degustacion de los distintos platos.
Se pagan fortunas, mis queridos lectores, tan solo por pegarle dos bocados a una mierda de plato que si nos ponemos a pensar realmente en los costes nos entraria la risa tonta cual rastafari en una plantacion de marihuana. Y no vean la de chorradas que se pueden encontrar, y paso a ponerles un ejemplo.
En el hotel han de casarse los tortolitos Vicente y Maria Luisa, quienes en su super mega banquete han de brindar a toda una panda de arrastrados el siguiente menu:

Entrantes:

*Ensaladas de anchos del cantabrico marinadas con pisto de verduras...(vamos, no me jodan, esto es un par de latas abiertas y cuatro verduritas y vualá!)
*Virutas de cogollo, vinagreta de tomate y lasca de paleta iberica...(me parto y me troncho! cuanto daño le hizo Ferrian Adriá a la cocina, por Dios!)

Primer Plato:

*Lomo de rodaballo con txangurro a la donostiarra y su pil-pil...(lo siento, pero mi limitado paladar no reconoce este plato. Agradeceria que alguien me lo explique)

Segundos:

*Cochinillo cocinado en aceite de especias con crema de manzana verde y polvo de citricos...(y aqui debo decir que esta bueno realmente, lo he probado. Eso si, es la mar de sencilla su preparación...)

Postres:

*Semifrio (eeeeiiin???) de avellana con helado de turrón...(juaaaaaaaaaaaa!!! en serio,un poquito mas de clase, coño!! que te estas casando y de postre me pones un puñetero helado??)
*Carpaccio de piña con sorbete de mandarina o sorbete de limon...(sigo pensando lo mismo que con el otro postre)

y para que la comida pase mas facil, la regaran con:
*un cabernete sauvignon Denominacion de Origen Rueda
*un tinto Cune Reserva, D.O. Rioja (alguien me puede explicar cual es el motivo por el que teneis ese fanatismo por los vinos Rioja??, a mi peculiar gusto le va mejor un Ribera del Duero, por no poder conseguir en ningun lado un Malbec)
*El cava dice presente gracias a Freixenet (nada que objetar aqui, ya que se sirve el Brut Barroco)


Este tipo de menu me hacen dudar infinitamente del buen gusto y paladar de suegras y sequito.
Pero bueno, elegido el menu por el que pagareis una fortuna y no probareis ni bocado (casados del mundo, decidme si miento, pero a que pasais hambre en vuestro bodorrio?), hay que seguir el planing y seleccionar la musica.

Y aqui en esta parte es ya donde todo se va a tomar por culo...el novio, la novia, la suegra, el padre y la madre que los pario a todos...escuchenme, queridos soberanos proximos a joderse la vida casandose, como cojones alguno de vosotros podeis tener el asqueroso y pesimo gusto de enlazar, por ejemplo, un Bobby McFerrin con su "dont worry be happy" y luego ponerme detras a un King Afrika y su "boooommmmmmbaaaaaa!"???.
Acaso el echo de que vayais a prometer una fidelidad hasta que el viagra ya no haga efecto los vuelve sordos?
Sera que mientras se conocian en esos eternos frotamientos de zaguan vuestros gustos musicales se fueron a tomar por culo lentamente?
Quizas de tanto gemir y gemir vuestros timpanos ya no responden como cuando se conocieron?
Ayyy, mis queridos tortolos!! porfavor, por el bien de los bolsillos de la SGAE (ladrones!) elejir bien vuestra musica de ese momento tan especial que gracias al alcohol ingerido solo podran disfrutar en las fotos que malamente habra sacado un fotografo que estaba mas preocupado por meterse una raya que en obtener una buena instantanea del momento mas algido de vuestras vidas como pareja.
Tengan en cuenta, de que el echo de que todo el mundo se ponga a bailar "paquito, el chocolatero", no significa que a todo el mundo le guste, sino que en realidad tienen todos tal pedo encima que les importa un rabanito lo que estan bailando. Sino ya me explicara Usted, futuro "esposo" como es posible que ese ser despreciable que lo visitara todos los domingos y del cual todavia no se entiende como ha salido algo tan bonito como su hija, ahora este bailando a pierna suelta intentando que el camarero de turno le meta mano.
Como hoy estoy de oferta, tambien os voy a pedir algo, pedirle a vuestros invitados que tengan un poquito de recato. De verdad, no es por nada, pero sepan que cuanto mas palurdos son vuestros invitados mas se descojona el personal del hotel con vuestra birria de boda.
Intenten que si entre sus invitados hay consumidores de estupefacientes, estos angelitos no dejen el baño como si eso fuera una provincia colombiana o sierra nevada en invierno o la nariz de "El Diego". Procuren que los becerros que traeis al hotel en calidad de gorrones oficiales no confundan el lobby del hotel con una playa jamaicana o marroqui, queda feito, y ademas me entra el mono. (convidad, cerdos!)
Pero claro, desde la recepcion, comprendemos que no podeis estar en todo. Sabemos que es imposible controlar a una orda de 250 cerebrados (como se hace para tener 250 invitados?? se supone que un bodorrio es algo especial,no se).
250 decerebrados que parecen haber descubierto por primera vez un cubata y se lanzan sobre la barra libre cual yonkis en busca de metadona. Haya paz, hermanos! que el alcohol no se agotara. Se que cuesta que vuestras limitadas mentes que estan entretenidas con paquetes camareriles y tetaas siliconadas, puedan asociar en una misma frase "barra libre" y "hay alcohol suficiente".
Deberian de verlo, queridos lectores. Esas caritas con que salen de los salones recuerda mucho a la propia un domingo de resaka.
Pero claro, todo tiene un final. Veran que los primeros que se van a casa a dormir son esas parejas que acuden con sus pequeños. Pequeños que han estado dando por culo al recepcionista toda la puta noche. Diminutos gremlins que sin la mirada de papa y mama chillan y corren adrenaliticamente de un lado al otro del lobby.
Seguidos a esta clase de invitados, se retiran los abuelos. Quienes recuerdan viejos tiempos mientras sueñan con que el Viagra comprado de contrabando y el alcohol en la pareja diese un broche de oro a la noche.
Vez pasar al zorron cincuenton que habiendose quedado sin excusas para ir a recepcion de ligoteo, manoteandole el paquete al sobrino de la tia pepi, esa del pueblo. Detras salen los amiguetes de toda la vida, completamente borrachos y drogados, rumbo al primer garito que se presente. Estos, probablemente terminen de putas.Son los mismos que horas antes intentaban corromper al recepcionista para que les entregue la llave de la habitacion de los novios y poder hacerles una putadita. Pero como este recepcionista es incorruptible, jamas ocurrira algo semejante (a ver si la proxima ofreceis algo mas que 50 euros, ratas!).
Y ya luego de haber entonado la mierda de "paquito, el chocolatero" y haber danzado como subnormales, salis vosotros con todo el resto de gente. Generalmente a los gritos todos cual hooligans hormonados llevandose por delante a ella con los zapatos en la mano,el vestido mugroso y él zigzageando.
Ya terminada la fiesta y haber salido con vuestros amiguetes, volveis al hotel para cumplir con esa frase tan escuchada que dice "follais menos que un casado", y caeis rendidos a dormir.
Pensar, que todo empezo con un tierno gesto con carita de perrito mojado, ojos brillosos y un puto añillo...


PD:este recepcionista no esta de acuerdo con muchas de las zandeces que acabo de escribir, pero como sonaban graciosas las puse pero no por ello dejan de ser la cruda realidad.
PD2:este recepcionista hace mea culpa, y reconoce el haber querido casarse.
PD3:este recepcionista, tristemente recuerda en todas las novias que pasan por sus retinas a la novia que no llego a ser esposa.

9 comentarios:

Sick dijo...

Tuve suerte pues de que me dijera que no. Recórcholis!

suciopatan dijo...

sabes? mas de una mañana al despertarme solo en la cama pienso en lo bonito que hubiera sido pasar por toda esa traumatica gilipollez del casamiento.

Si te sirve de consuelo, sick, a mi tambien me dijieron que no...cogi el anillo y lo tire a tomar por culo. çTenias que vernos a los dos haciendo el gilipollas buscando el puto anillo en un aeropuerto.

un saludo sick! y gracias por pasarte por la recepcion

Anónimo dijo...

discrepo totalmeteeeeeeeeeeeeeee!!
y dejo unas cositas claras
1- la fiesta de casamiento solo deve organizarla la novia y solo se permitira la ayuda de la madre de la susodicha

2-los fuegos artificiales son absolutamente NECESARIOS

3- es un dia/noche magico irrepetible e imborrable de los recuerdos

definitivamente hay ke probar casarse y organizar la fiesta es lo mejor de todo...


Pao

gadir dijo...

¿Es necesario que la novia gaste tanto dinero para mostrar su valor en billetes cuando son una clase media que les cuesta pagar la casa?¿Es necesario que se vista de blanco -que representa la virginidad- para sentirse una princesita aunque cueste tanto y lo use solamente un puto día?

suciopatan dijo...

gadir, la verdad que no es necesario...pero bueno, cosas que con el paso del tiempo siguen manteniendo su absurdo

Anónimo dijo...

epa epa epa no todas las novias gastamos el dinero ke no tenemos, yo me case gaste lo ke kize y i economia no se inmuto, asi ke gadir ese complejo es solo tuyo...

y el encaje blanco es mucho mas bonito

Pao

suciopatan dijo...

pao, de acuerdo en que el encaje es mas bonito... en eso de que tu economia no se resintio, de acuerdo tambien...
peroooo...convengamos que tu economia es algo complicado que se resienta, y luego, me imagino que "papa" colaboro en el gasto,no?

un abrazo lokita!

Anónimo dijo...

mas alla de eso a lo ke voy es a ke la fiesta es para disfrutarla, vivirla, emocionarse, no para ostentar ante los demas...el ke se case para mostrar la fiesta ke puede hacer, esta realmente jodido..

a parte una noche es una noche !!

yo repetiria totalmente todo es mas agregaria cosas!!


pao

suciopatan dijo...

viciosa! jajajaja