dios bendiga al dia 5

Llevas varios dias preguntandote como mierda hacen los chinos para vivir a base de arroz. Tus gatos, te miran como si no hubiesen comido en su vida. Al abrir el frigorifico el simple ruido de tu respiracion hace eco por dentro. Hace unos cuantos dias que en tu buzon te llego la revista del carrefour e ilusamente haces una lista mental de las cosas que vas a comprar con tu sueldo de mierda, claro esta, sin acordarte de que es un sueldo de mierda, nada mas caes en ello inmediatamente despues de pensar en lo bonito que resulta ese nuevo ipod nano. Tambien vas pensando en la comilona que te vas a pegar luego de aprovicionarte de viveres...hasta llegas a saborear un entrecote que ves en la pagina 22, justo al lado de unos ibericos que tienen que tener muy buen saber junto a un buen Ribera del Duero. Hasta que...ZAS! (dar al play)

te das cuenta de que en tu bolsillo lo unico que hay son los ultimos centimos que han sobrevivido a un duro mes. Si, esos que fuistes despreciando a lo largo del mes ahora durante estos ultimos dias se han convertido en tu salvacion, y sino que se lo pregunten al bocadillo de paté de foie que te comistes ayer de "desayunoalmuerzomeriendacena". A la mierda con el ipod, el entrecote, el vino y la madre que los pario!...es dia cinco y ahora tu te tienes que hacer un bonito enema con tus deseos mientras miras los ultimos 89 cenitmos en moneditas de un centimo que extremadamente ordenada yacen junto al recibo de la luz, el agua y el telefono de tu casera...ya comienzas a calcular la distancia que hay entre el suelo y el ventilador de techo, pero te resignas a que gracias a que solo te alimentas de comida poco saludable, el ventilador dificilmente soporte a la bola de grasa en que te has convertido o el saco de huesos que seas ahora (dependiendo del metabolismo de cada uno).
Miras el reloj y confias en que siendo las 12 del mediodia el banco ya haya recibido e ingresado tu nomina en tu polvorienta cuenta que llora del vacio que siente hace 15 dias.
Sales a la calle y se te ocurre mirar en el buzon...el que faltaba! el recibo del gas...
Mientras vas acordandote de todas las madres del equipo que integran el ministerio de economia, un profundo olor a mierda te penetra, levantas la mirada y ahi esta el caniche de tu vecina levantando la patita junto a un arbol mientras tu vecina rumea junto a lo que parece la abuela de ana obregon. Te preguntas como de algo tan chiquito y feo puede salir tanta mierda? como es posible? que tipo de alimentacion puede tener esa bola inmunda de pelos para que lo que ahora tienes debajo de la zapatilla huela tan...como explicarlo...tan...como el pañal de un bebe despues de haberse curado un estreñimiento en base a ciruelas y zumo de naranja.
bueno, al fin le encuentras una utilidad al folleto que te mandan junto al recibo del gas y te limpias la mierda al tiempo que el puto caniche de los cojones encuentra en tu pierna derecha su peor enemigo, y comienza a emitir unos ladridos similares a esos que detestas cuando estas de resaka un domingo.
Con la misma sonrisa falsa que le dedicas a tus suegros pretendes alejar al caniche esperando que tu vecina mire a otro lado y asi convertir al puñetero caniche en el primer perro en llegar al espacio sin propulsion alguna.
Vas caminando durante unos metros arrastrando una pierna como si en realidad tuvieses el pie derecho de hormigon y te costase levantarlo. Ya es tal el dia que llevas que decides compartir la mierda con los cabrones del banco y consideras a la alfombra del banco un lugar ideal para depositar los restos de excrementos del caniche.
Llegas a tu banco. En el cajero automatico se encuentra una anciana que se la pasa rebuscando en durante 15 minutos en el bolso. Acercandote a la anciana dejando un reguero de mierda de caniche en la alfombra, te ofreces a ayudarla a lo cual la amable señora descarga en ti una orda de golpes con su imitacion de lois vuitton al grito de "cabron!!! joputaaa!!! que me quieres ver el piiingggg!!!"...y tu defendiendote como puedes intentas explicar que eres una buena persona y que solo quieres que termine cuanto antes y asi poder retirar tu mierda de nomina.
Calmadose ya la anciana, piensas en la increible habilidad de la tercera edad en su manejo de la defensa personal con bolsos chinos de imitacion.
Ya estas delante del cajero. Tu y el cajero. El cajero y tu. El tiene la clave de darte la felicidad ese dia. Una maquina tiene el poder de cambiar tus profundos deseos autoliticos en un profundo amor a la vida.
Metes tu cartilla raudamente y tus ojos se clavan en la pantalla. La muy jodida a pesar de conocerte, de saber que mes a mes la visitas te pide que le demuestres que eres tu mediante cuatro numeritos...
Miras a los costados, y tecleas la fecha del nacimiento de tu gato al reves y lees:"procesando informacion..."...nervioso golpeas ritmicamente la estructura metalica del cajero. Le miras el culo a una tia que pasa por la calle...vuelves a leer:"procesando informacion"...piensas: "vaaaaamossss, cajero del ortooooo, la concha de tu hermana y la madre que te pario, me caguento'..." y de repente...(dale al play)

escuchas el ruido de una impresora matriz de punto que realiza una impresion sobre tu cartilla. SIIIIIII!!!! TIENES TU DINERO DISPONIBLE!!! ves la confirmacion en la pantalla "su saldo disponible es de...euros".
Dudas entre darle un beso a la pantalla y pegar saltos de alegria, pero te reprimes porque eso confirmarias ante el resto de la gente que sos un subnormal.
Retiras un poco de dinero y sales...ya es otro dia. ahora levantas el menton con los ojos cerrados de cara al sol, el olor a mierda de tus zapatillas parecen rosas frescas colombianas, te enternece cualquier tipo de rata de alcantarilla...
Y claro, como lo has estado pasando mal los ultimos dias en tu burda imitacion del estilo de vida chino, decides comer fuera...y dices:"hoy! chino!"
Te pones hasta el culo de comida y hasta postre pides. Te vas dejando propina confirmando asi que el dinero nos vuelve gilipollas.

"aaay!! que bonita es la vida!" , solo te faltaria sexo, drogas y alcohol...como tu novia esta de vacaciones en Canarias con su familia (aunque dudas mucho de que ese tipo de dos metros que la abraza en una foto que te envio por messenger sea su primo Toño) el tema del sexo tendra que ser solventado por tu mano derecha.
Asi que te vas a comprar porros y a cogerte una cogorza de campeonato, igualita a esa que te vienes prometiendo hace 20 dias, justo cuando decias que no volverias a beber.
Ya con tu rubio brebaje y un canuto en la mano, piensas..."si es que hay otra vida, bendito dia 5!"