Una mierda de post

Ustedes, queridos huespedes no tienen ni idea de lo dificil que se hace cagar en paz estando en una recepcion en el turno de noche.
Cagar, defecar, decorar el inodoro, despedirse de un amigo del alma...llamenle como quieran, pero esta relajante actividad se torna en algo estresante en mitad de la noche.
Primeros sintomas de que un retoño de nuestro efinter quiere salir a la luz y casi siempre al mismo tiempo uno tiene que soportar al gilipollas de turno que te pregunta sobre donde ir a cenar o que quiere una almohada o de si puede usar internet.
Es aqui donde visto que no podremos liberar a nuestro mojon en breve, comenzamos a hacer una especie de bailecito ridiculo con carita de "me estoy cagando encima por dioooos!!!"
Mientras mi intestino se empeña en mandar a tomar por culo las ordenes del cerebro para que la mierda no se esparza por todos lados, evito pensar en cualquier cosa que me recuerde a nada color marron...fuera la iglesia de mi mente!!fueraaa recuerdos del ex-marido de mi madre!!! fueeeeraaaa recuerdos de "cronicas marcianas"!!! ME CAGOOOO POR DIOOOOSSSS!!!
Aqui llega lo que llamo "el turulo se durmio", que es cuando creemos que nuestro zoretito se arrepintio de salir al mundo. Esta calma momentanea en el empecinamiento del turulo coincide con que te llama un jodido vietnamita para hacer una reserva a las 3 de la madrugada en un precario ingles. Y aqui, nuevamente el recuerdo de que me estoy cagando. Regresa con toda su furia contenida el turulo a patear nuestro intestino y el puto vietnamita empecinado en la puta piscina y la madre que los pario que me cagooooooooooooo!!!.
Cogida la reserva al vietnamita y con mi efinter en plena lucha con el Señor Mojon, salgo corriendo al baño cuando ...se escucha de fondo la puerta giratoria y veo salir una pareja mayor que me miran con ganas de preguntarme algo y la madre que los parioooooo que me cagoooo!!!
Con el culo fruncido como si estuviera en un bar gay donde todos los clietes pasan su epoca de celo y han consumido cantidades industriales de viagra, atiendo a la senil pareja y sus cuestiones acerca de la puñetera luz automatica....ayyyy que me cagooo porfavooorrrr!!!
Apenas escucho la puerta del ascensor que se cierra emulo al jamaicano Bolt y vuelo rumbo al cagadero. Entre medio de las escaleras mientras siento que el mojon practicamente ya ve la luz me acuerdo de haber dejado la llave de la caja puesta. La madre que me pario!! Vuelvo corriendo al mostrador, salto directamente sobre el, arranco la llave y corro hacia las puertas giratorias para trabarlas. Bieeeen!! al fin parece que voy a poder despedirme de esta mierda de alien que lucha por salir de mi interior.
Corre, Forest, corre!!! Entro al baño, revoleo el saco y me siento....dios! que placer!...el turulo que sale de mi debe tener ciertos genes de piscopata violador.
Mientras estoy sentado se me ocurre este post. Me miro en los espejos que hay a modo de pared (que por cierto, que cosa mas incomoda ese tipo de baños donde mientras cagas no te queda opcion mas que a mirar tu cara de "me estoy cagando!").
Ya mas aliviado, recuerdo que no estoy en mi casa ni tampoco tengo una lectura a mano y que la recepcion esta solitaria.
Para que luego digan que cagar es facil...