Sindrome del taxista ( cuando pensar es un problema )

No recuerdo muy bien a quien le escuche esta teoria, pero es real.
Piensen en un taxista. Una persona que se pasa un minimo de ocho horas al volante, estresado, viendo poca gente, comunicandose con poca gente, generalmente en silencio, solo y con la radio como compania. Como se sentirian ustedes?
Una de las cosas que ocurre es que se tiene demasiado tiempo para pensar. Y eso, aunque a muchos les suene a un placer, si se realiza en exceso puede ser un trastorno.
Pensar y pensar durante ocho horas o mas. Pensar en los problemas personales de uno. Pensar en los problemasque cuentan las noticias.Pensar en lo que cuentan los pasajeros. Y sobre todo, lo que mas jode, pensar en la vida de uno mismo.
Muchisimas veces comente con amigos sobre este asunto y generalmente se me descojonaron de la risa, pero detenganse por un segundo a analizar en cuantos momentos al dia durante vuestro trabajo pueden tener chance de pensar en vuestra propia vida. Que si las cuentas, que si el perro, que si el gato, que el hijo, la hija, la esposa, la suegra, la madre, etc etc... A que esos instantes son pocos?. Imaginen un taxista. Todo el tiempo que tienen para pensar en todo eso. Agobia,no?
Bien, a este recepcionista de noche a veces le ocurre eso. Y claro, el vivir de noche no deja mucho margen a una vida personal, entonces lo poco que a uno le queda en que pensar cuando tengo una noche tranquila hace que tenga que tirar de recuerdos.
Yo soy recepcionista por obligacion, no porque lo quiera, por mas que ahora me guste lo que hago, pero no decia de chiquito "mama! quiero ser recepcionista de noche y que me toquen los huevos a las 3 de la mañana porque necesitan una almohada!". Antes que esto tuve una vida, por llamarla de alguna manera, vertiginosa. Y el vertigo lo que tiene es que muchas veces uno patina y se cae. Yo cai muchas veces, demasiadas quizas.
Al tirar de recuerdos a veces hace que se la noche se vuelva un poco mas oscura que de costumbre, que el silencio sea mas profundo...
Todo esto que les cuento, viene en relacion a que hoy esta siendo una noche tranquila, demasiado. La 205 no tiene hambre, el grupo de ingleses aparentemente duerme, no hay siquiera ni un solo imbecil que haga el tonto en la puerta giratoria, los jefes no han pasado y parece que no han de hacerlo, en resumen, que estoy mas aburrido que una ostra en un acuario.Y eso, me hace pensar, me hace tener el sindrome del taxista.
Pensar.

Volver a empezaaaar...otra vez!

Tenia ganas de enfundarme en mi traje negro nuevamente. Existia ese mono por volver a estar ocho horas de pie soportando a mis malditos huespedes. Pero bajo ningun punto queria empezar asi, y paso a describirles mi letargo.
Luego de esparcir la espuma de afeitar en mi barbudo rostro, me pongo las lentillas, y mientras sufria internamente por estar eliminando a mi frondosa barba de diez dias de gestacion repentinamente mis ojitos comenzaron a llorar. No estaba teniendo el sindrome post vacacional (bendito invento de los psicologos para justificar la vagancia de unos cuantos), tampoco estaba llorando por no haberme reencontrado con ese viejo y eterno amor al que no pude ver, ni por asomo me preocupaba la situacion mundial respecto a salvatajes economicos de los gobiernos a las empresas (cuanta razon tiene la pelicula "NO LOGO", recomendadisima por cierto); no, nada de esto me estaba ocurriendo, lo que de verdad estaba pasando era que por vaya uno a saber que puta reaccion quimica el liquido en el que deje las lentillas aparentemente fermento de alguna manera y comenzo a quemarme los ojos.
Primero , como buen hombre que soy, me aguante el ardor y continue afeitandome. Hize de tripas corazon y le eche la culpa de ese ardor al liquido donde deje las lentillas. Confiaba en que pasaria rapidamente, como un amor de verano...(mierda! que triste soy, ni un puto amor de verano tengo! me cachis!).
Ya cuando vi que el afeitarme, el estar cagandome continuamente en la madre que lo remil pario al creador del puto Vispring y al tiempo que me frotaba como podia los ojos, no eran tareas compatibles con la seguridad de mi vena aorta , desisti de afeitarme y me arranque literalmente las lentillas al grito de:"ME CAGO EN LA PUTA! LENTILLAS DE LOS PUTOS COJONES! AY! AY! AY!! QUITA GATO DE MIERRRRDAAAAA!!"
Me vi retorcido de dolor en el jodido parquet cagandome en todo lo que viviente. ¿Como podia ser posible esto?, ¿Como podia ser que una mierda de gotas para los ojos que te las venden como supermegahyperexcelentes te puedan hacer preferir una penetracion a duo por parte de Nacho Vidal y Rocco Sifredi luego de una cuarentena, antes que la puñetera tortura de ese ardor tan intenso en los ojos?.
Para que se hagan una idea. Muchos de Ustedes fueron niños alguna vez (y alguno que yo me se tambien lo sigue siendo) y ha jugado con diversos liquidos y sustancias corrosivas. Bien, yo como de chico era igual de pelotudo que actualmente nada mas que con carita de bueno, me ponia a jugar a veces con detergentes varios para hacer una burbuja de jabon. Si, lo reconozco, era lo suficientemente imbecil como para hacer muuuuuchas burbujitas a mi alredor sin contar con el factor de que "a mas burbujas a mi alrededor mi espacio vital se reduce drasticamente, aumentando la posbilidad de un contacto del detergente con mis ojitos". Bien, pues lo dicho, como creo que todo hemos jugado con burbujas de jabon, creo que todos sabemos lo que pica una puñetera burbuja que reviente en nuestros bonitos ojos. Y al que no le haya pasado nunca que espere a tener hijos o le pida los hijos a un amigo, ya veran lo poco que tardan en cagarse en la puta madre del detergente de los cojones y en toda la santa creacion del universo.
Bien, a lo que hiba. Como pude me termine de afeitar y me vesti. El gato se comio un zapatazo en la cabeza cual misil yankee en cielo iraki. El motivo? muy simple, tengo un gato pelotudo que por mas ostias que se come, sigue con su adiccion a morder y cortar en muchos pedacitos cables, cordones, hilos, etc..Mi gato Piluso ya sabe lo que es ser santificado por mi santo zapato. Sucedio cuando masacro el cable de mi portatil a apenas horas de haber comprado el portatil. Ocurrio cuando me compre unas zapatillas y a la primera noche encontre los cordones de las mismas en muchos pedacitos cual fideos en sopa china.
Misileado el gato, mis ojitos seguian llorando,mi boca cagandose en la madre que los pario a todos, y cuando abro la ventana, zas! lluvia torrencial.
Que feo pintaba el dia. Asi comenzaria mi regreso al trabajo?.
Salgo de casa tanteando como puedo para apagar las luces ya que no veia un elefante a dos pasos. Le hablo a los gatos gestualmente diciendoles "portense bien o cobran! entendido?". Espero que hayan entendido.
Imaginense lo poco que veia que ni me di cuenta de que tenia el bus llegando a la parada.
Bajo del bus y descubro que llego 30 minutos antes. Y una mierda!, me voy a tomar cafe. Mientras me sigo restregando los ojos, pido un cafe, y una neurona (quizas la unica superviviente a los ultimos diez dias, o quizas, la unica neurona centrada) grita entre mis insultos:"che! que tal si te tomas rapidito el cafe y te vas a trabajo? que quizas en estos dias que vos no estuvistes cambiaron cosas, ya sabes como son en el hotel". Al fin mi cerebro dice algo coherente. Apuro el cafe y bajo la lluvia me voy con los ojos en llamas.
Me quito un poco del agua que llevaba encima y entro. Lo primero que dicen es "Hola!! que tal esas vac...que te paso en los ojos!?!?!?!?". Al parecer mis ojos tenian el aspecto de haber consumido grandes dosis de marihuana y de no haber dormido en semanas. Me mire en el espejo. Dios! estaba echo mierda!.
Me sugirieron ir al centro de salud que esta a unos metros de aqui. Explico lo que me ocurrio y una aparentemente cansada mujer me dice que lo mejor seria que me viera un oftalmologo (chocolate por la noticia!) y que si me veian ahi en el centro solo lo haria un medico general y ademas me cobraria. Amablemente le digo que "y una mierda!" y me voy.
Vuelvo al hotel con la esperanza de que este puñetero ardor cese.
Por dentro rogaba que estuviese todo bien, que no haya nada de relevancia...maldita la hora en que pienso las cosas!
Como novedad estaba que han cambiado la version del programa de gestion. Que asi dicho no parece gran cosa, pero es que si la anterior version era fea pero util, ahora tenemos una version linda pero lenta.
Miro la pantalla como si de chino basico se tratase. Cuantos colores nuevos, que interfaz mas amigable, que mierdaaaaaaa!!! por dios!.
Esta basura de gestion es lenta, no esta correctamente programada, tiene errores, y eso que apenas lo estoy usando unas horas.
"Oye, has visto en el libro?"...uy! cagamos...pense por dentro. Miro el libro y veo muchas anotaciones de una habitacion, la 205.
"y a estos? que le pica?" pregunto.
"mira, son esos que suben ahi...son la cosa mas tocapelotas que jamas te pudiera pasar en la puñetera vida.", y esto dicho de boca de alguien que a mi juicio es muy valida en esto, ya era mucho, era una advertencia.
"bue, no sera para tanto", me engañe para mis adentros. Iluso de mi.
23.30 horas. pide un room service de cafeteria.
23.45 horas. pide que se le retire la bandeja de la cena.
24.00 horas. pide que le subamos una almohada grande porque la que le subieron ayer no alcanzaba.
24.30 horas. pide un agua, la mando directamente a su mini bar
01.00 horas. suena el telefono, miro el display "hab205", me hago el boludo y me voy al baño.
Hasta ahora, no volvio a llamar.
Hasta ahora, ya no me pican mas los ojos.
Hasta ahora, sigo pensando que el nuevo programa es una mierda.
Hasta ahora, me alegro de volver al hotel...iluso de mi!

ultimo dia

Carta abierta a los huespedes del Hotel Cinco Estrellados:

Estimados huespedes, lamento verme en la imperiosa necesidad de restregarles por toda la cara lo bien que se lo esta pasando este recepcionista de noche alejado de los absurdos requerimientos que me suelen hacer a las cuatro de la madrugada. Siento un profundo e hipocrita deseo de comentarles que estos dias sin tener que explicarles como se enciende o se apaga una puñetera ducha han sido dignamente gloriosos.
No se sientan ofendidos, ustedes, huespedes de este hotel, ya que siendo sinceros existen dias en los que la extrema forma de tocar las pelotas supera con creces a la peor de las suegras y sus puñeteros hijitos de mama.
En el fondo les estimo. Les tengo el mismo aprecio que uno puede tenerle a una timida ardilla en el bosque raspando una avellana. Tan tiernos, tan ...animales.
Se apreciar estos dias como los que he pasado alejado a kilometros y kilometros de sus caprichos, de sus borracheras y de sus putas paranoias con los ruidos. Que es un hotel, coñooo!! que la gente entra y sale, folla, caga, grita y siempre, pero siempre, esta completamente loca.
Mañana regresare, mis queridos cervatillos, probablemente con mas mala leche que nunca.
Un saludo desde Neverland.

clandestino, ebrio y de sopeton!

El recepcionista de noche en un mensaje de sopeton.
Me reporto desde las terrazas del sol, lugar donde estan siendo dias de buen karma.
Pronto, porque esta vida mileurista no permite mas, las novedades de mis dias al sol.
sigo vivo. Y quizas, mas que nunca

un saludo

Ritual

Despiertas con la luna. Somnoliento vas al baño a mear y echar por tierra la ereccion post-sueños. Mientras descargas tu aguita amarilla, el gato te araña la puerta. Te miras al espejo, observas que las ojeras te llegan al suelo, que las canas cada dia son mas.
Alimentas a los gatos y husmeas en un frigorifico que de sobra sabes esta vacio. Cierras la puerta puerta del frigorifico y piensas que ya comeras algo cuando estes en el hotel.
Vuelves a la cama. Prendes el portatil y pones el software que te permite ver la tele mientras te rascas los huevos.
Las 22 horas marca el reloj. Te levantas nuevamente , coges la toalla y vas al baño con el portatil. Pones musica, prendes la ducha, te despelotas y luego de ver que el agua esta en punto de ebullicion te metes en la ducha. De a poco te vas despejando.
Retumba en el baño una cancion que te hace cantar a los gritos y que sube tu animo a las nubes. Nubes de las que luego bajas y te estrellas con la realidad de que sigues siendo pobre, lo que motiva que todos los dias tengas que masacrarte la cara afeitandote.
Esparces la espuma de afeitar mientras piensas en lo viejo que te estas haciendo y en lo mucho que odias afeitarte a diario. Cantas una cancion que te recuerda a un amor que no olvidas. Bajo el chorro de agua caliente que va llenando el lavamanos posas la maquinilla de afeitar con tal de que la tortura de afeitar lo imposible sea una tortura menos dolorosa.
Cual pintor de brocha gorda raspas tu rostro. Eliminas esa pelusilla que apenas tu organismo pudo formar en menos de 24 horas. Terminas el afeitado y ves que tu rostro tiene mas sangre que las calles de Irak. Como todos los dias recuerdas el capitulo de "The Simpsons" en el que Homer enseña a afeitarse a Bart.
Te pones las lentillas, y con la toalla en la cintura vas a tu habitacion.
El gato te detiene y te pide que juegues con el. Accedes y le rascas la panza un poco. Vuelves al baño y sacas el portatil para llevarlo a la habitacion.
Te pones el traje negro que diariamente te acompaña desde hace cuatro meses. Elijes la corbata y casi siempre eliges la corbata de fondo azul frances y detalles dorados que te regalo tu tio cuando comenzaba tu aficion a las corbatas.
Miras la hora. Ya es hora de partir. Cierras las ventanas, le hablas a tus gatos quienes te miran con cara de entender lo que les dices. Coges las llaves, la tarjeta de credito, el dni y el pase del bus.
Sales, le llenas de mierda el buzon de correo a ese vecino que tanto odias. Puteas al mundo porque lo unico que te llega al correo son facturas y publicidad. Coges la publicidad y se la metes al vecino.
Salis a la calle y una oscura noche silenciosa te da la bienvenida a tu dia.
Esperas el bus que puntualmente como decia el cartel informativo en la parada llega a los cuatro minutos. Cuatro minutos que aprovechas para fumarte un cigarrillo.
Subes al bus, saludas al chofer y te sientas en el mismo asiento de siempre.
Mientras pasan los 7 minutos de tu viaje hasta el trabajo, te pones la corbata. Te acaricias la cara recordando el sanguinario estropicio que 20 minutos atras hicistes .
Bajas, caminas los 100 metros que te separan de las ocho horas diarias que te permiten comer, formar parte de una sociedad de consumo y de tu acceso a las drogas blandas.
Respiras hondo y entras. Saludas a todo el mundo presente, miras como esta el panorama del hotel mientras te cuentan las novedades de relevancia.
Cierras la sesion de tu compañero y abres la tuya. Usuario...contraseña...intro.
Ya ha comenzado otro dia mas.


PD:En los proximos dias La recepcion no se actualizara, probablemente hasta dentro de 15 dias, ya que este recepcionista de noche se va de vacaciones. Ni se imaginan lo mucho que voy a disfrutar no afeitarme.

Mono de feria

Pasan, me observan. Algunos hasta se detienen a observar mi habitat. Se los ve que comentan entre ellos alguna que otra cosa, y a veces hasta sonrien.
Miran el techo de mi habitat. Creo que a veces hasta les entran ganas de alimentarme.
No falta tampoco el que pasa, sonrie y te hace alguna morisqueta. Estan tambien, lo que solo estan para molestar.
La pregunta es...TAN RARO ES VER A UN RECEPCIONISTA DE NOCHE!?!?!
La sensacion que tengo al ver vuestras caritas al pasar es que me teneis como si un mono de zoologico fuera.
Eso si, reconozco que soy peludo, dudo bastante de mi aspecto de primate aunque cuente con la inteligencia del mismo, a veces me la paso comiendo cacahuetes...y otras tantas os hago morisquetas, pero...NO SOY UN MONO DE FERIA , COJONES!
Pero claro, llega el punto en que a uno estar asi de encerradito todos los dias se le comienze a quemar la cabeza y piensa como un mono.
Dentro de lo que es mi jaula, veo pasar al simpatico, ese que pasa se te queda observando, sonrie y hasta casi establece un contacto visual contigo, o casi lo que le permite todo el alcohol en sangre.
Luego tenemos a los enamorados, esos que romanticamente pasean, se detienen frente a la jaula y miran tu habitat como diciendo "mira, que mona la casita...y mira el monito!ayyy!".
Tambien mi cabeza creo a la figura del mono en celo, que ese chabal que pasa con la tia de infarto y vengan a decirme ustedes porque, pero siempre elige la puerta del hotel para morrear con ganas a esa tia de infarto con la que pasea su ego.
Los abuelitos, esas tiernas personas que casi mejor tenerlos de publico que de clientes. Y sin animo de ofender ya que los abuelitos son gente genial, pero tan solo como ejemplo, les comento del abuelito que paso por el hotel. Quien bajo a recepcion a preguntar acerca de donde se servia el desayuno. Le indico dandole que tenia que ir al primer piso y al salon Morado. Bien, el simpatico señor sube por el ascensor, para a los diez minutos volver con cara de intriga, ya que el decia no haber encontrado el salon. Le vuelvo a indicar y se va. Cuando estoy por irme a desayunar, me lo cruzo bajando unas escaleras que vaya a saber uno como llego hasta ahi, pero sin encontrar aun el desayuno y casi enfadandose conmigo por no encontrarlo. Entrañable.
Y para terminar esta jugueton, ese que viene todo cachondo y se pone a dar vueltitas en la puerta giratoria. Hagan una prueba. La proxima vez que vayan al zoo, intenten jugar con un mono. Puede ocurrir dos cosas, que se sume al juego y sonria con tu estupides, ó , se puede enfadar y salir a comerte crudo. Por ejemplo, el dia que este monito que escribe, luego de que un grupito de fachitas se pongan a cruzar corriendo por las puertas giratorias sali al cruze de ellos con una simpatica barra metalica metida en la manga del traje. Aunque ultimamente la opcion violenta la descarté. Prefiero educar a las bestias. Salgo, les pregunto si ha sido divertido, y ademas de hacerlos sentir unos gilipollas, tambien hurgo en su pena metiendoles en sus ebrias cabecitas que de esa manera solo le joden la vida a un simple monito como yo, que esta ahi ocho horas diarias un poquito hasta los huevos, y que lo ultimo que necesita es que vengan dos gilipollas a provocar que ,en caso de ser visto por la gerencia , a uno le toquen los huevitos.
Asi que ya saben, queridos lectores, cuando pasen por la puerta de un hotel, recuerden que ahi dentro se esconde un simpatico monito que lo unico que hace es ganarse los platanos.