Los muertos no pagan

Me llama una clienta preguntando si contabamos con algun servicio medico en el hotel dado que su madre no se encontraba bien. Ante la negativa de tal servicio, llamo rapidamente a los servicios de emergencia.
Estos no han tardado ni 3 minutos en arribar al hotel con la sirena a viva voz y bajandose de la ambulancia cual protagonistas de "ER Emergencias" mientras yo interrumpia una reunion para informar al director del hotel sobre lo que estaba ocurriendo.
Bueno, hasta aqui, todo normal.
Sube el director con los medicos a la habitacion de la señora. Baja el director y me indica que liberemos la entrada de servicio porque posiblemente se llevasen a la señora. Se vuelve a ir.
Me llama una compañera por el interfono para chusmear de lo que estaba pasando. Se lo cuento muy por arriba y para terminar me suelta esta bonita frase:

"Bueno, bueno, cuelga que si nos ven CHATEANDO POR TELEFONO nos cuelgan"

Imaginaran ustedes que risa sucumbio mi interior.
Iluso de mi que creia que esa iba a ser la unica bestialidad de la noche quie me tocase escuchar.
Al rato, algo asi como 20 minutos despues del arribo de la ambulancia, se acerca el director hacia mi y me pregunta:

Director:"La habitacion de la señora que se encontraba mal, hasta cuando se queda?"

Recepcionista de noche:"mmm...a ver...la 403 tiene estancia junto a la 405 y se quedan desde hoy 29 hasta el primero..."
Director:"joder!...espero que no se muera que sino luego no nos pagan..."

Se aleja tan ancho y yo con mi cara de poker.
Ya con mi perturbada mente me dispongo a hacer mis tareas diarias hasta que de repente, a las 6 de la mañana, interrumpiendo mi lectura de MENEAME...

Ring!!! ring!!!
Recepcionista de noche:"Hotel 5 Estrellados, buenos dias! lo atiende el recepcionista de noche"

Cliente:"esteee..buenas, queria hacer una reserv... fer...ab..l..."

R. de N.: "disculpe, señor..pero le oigo entrecortado, podria repetir?"

C.:"QUE QUIERO HACER UNA RESERV... PARA LA FERIA DEL PUEB...O...OCH..SEPT..AL ..VEINTI..."
R. de N.:(interrumpiendo) "Señor, podria cambiar de telefono? ya que se entrecorta y me es imposible coger la reserva de esta manera..."
C.:"a verr...ahora?? me escucha mejor??"

R. de N.: "si, perfecto señor, digame para que fechas quiere la reserva?"

C.: "pa'l 8 al 21 de septiembre"

(aqui, mi mente desconfió...pero bueno, teniendo en cuenta que existe mucho zumbado en el mundo, crei normal que quieran reservar habitacion para tantos dias y a estas horas)

R. de N.: "digame su nombre, porfavor?"

C.: "Francoise Sanchez Mit...d..gra..v...d"

R. de N.: "disculpe, me repite el segundo apellido, letra a letra?"
C.: (a toda velocidad) "emeiteerrerregucondospuntitosgefe..."
R. de N.:(nota mental: es mas pelotudo de lo que parece...) "Disculpe, señor, pero a esa velocidad me es imposible copiar, puede repetir? (santa paciencia la mia...)

C.: "eeeeeeemeeeeeee iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrreeeeee otrrrraaaaa eeeeeerrrrreeeeeeeee geeeeeeeeee uuuuuuuuuuuuuu cooooooooondossssssssspuntitossssssssssss iiiiiiiiiiiii geeeeeeeeeeeeeee efeeeeeeeeeeeeee...pudo copiar ahora?"
R. de N.: "si, señor, muchas gracias...digame por favor un telefono de contacto..."
C.: "695846113"

R. de N.: "le repito señor, el telefono es seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?" (mientras miraba el display del telefono y no concordaba en absoluto. Mi desconfianza increcendo)

C.: "a ver...repitame porfavor!?"

R. de N.: "repito...el telefono es el seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?"
C.: "el numero termina en trece??"

R. de N.: "si, señor, es correcto, termina en uno uno tres"

C.: "No! no! no!, que si termina en TRECE!"

R. de N.: "si, señor, efectivamente el numero que he apuntado termina en uno tres"
C.: "pero termina en trece?"

y yo que ya me queria comer el puto telefono y cagarme en la madre que lo remil pario...


R. de N.: "si, señor, el numero que usted me facilito termina en TRECE"
C.: "PUES CON TU CULO ROMPO NUECES!!! JAAAAAAAAA!!!!"
(me quedo en silencio...)

C.: "hola?"

R. de N.: "si, señor, digame..."

C.: "esteee...(con tono serio)...no te ha causado gracia, verdad?"
R. de N.: "pues, la verdad que no,señor"
C.:"PUES A MI SIIIII!!!JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ME PARTO Y ME MONDOOOOO!!!! JUAAAAAAA"

cuelga...y yo que me quedo con mi carita de poker sin entender demasiado.

Una mierda de post

Ustedes, queridos huespedes no tienen ni idea de lo dificil que se hace cagar en paz estando en una recepcion en el turno de noche.
Cagar, defecar, decorar el inodoro, despedirse de un amigo del alma...llamenle como quieran, pero esta relajante actividad se torna en algo estresante en mitad de la noche.
Primeros sintomas de que un retoño de nuestro efinter quiere salir a la luz y casi siempre al mismo tiempo uno tiene que soportar al gilipollas de turno que te pregunta sobre donde ir a cenar o que quiere una almohada o de si puede usar internet.
Es aqui donde visto que no podremos liberar a nuestro mojon en breve, comenzamos a hacer una especie de bailecito ridiculo con carita de "me estoy cagando encima por dioooos!!!"
Mientras mi intestino se empeña en mandar a tomar por culo las ordenes del cerebro para que la mierda no se esparza por todos lados, evito pensar en cualquier cosa que me recuerde a nada color marron...fuera la iglesia de mi mente!!fueraaa recuerdos del ex-marido de mi madre!!! fueeeeraaaa recuerdos de "cronicas marcianas"!!! ME CAGOOOO POR DIOOOOSSSS!!!
Aqui llega lo que llamo "el turulo se durmio", que es cuando creemos que nuestro zoretito se arrepintio de salir al mundo. Esta calma momentanea en el empecinamiento del turulo coincide con que te llama un jodido vietnamita para hacer una reserva a las 3 de la madrugada en un precario ingles. Y aqui, nuevamente el recuerdo de que me estoy cagando. Regresa con toda su furia contenida el turulo a patear nuestro intestino y el puto vietnamita empecinado en la puta piscina y la madre que los pario que me cagooooooooooooo!!!.
Cogida la reserva al vietnamita y con mi efinter en plena lucha con el Señor Mojon, salgo corriendo al baño cuando ...se escucha de fondo la puerta giratoria y veo salir una pareja mayor que me miran con ganas de preguntarme algo y la madre que los parioooooo que me cagoooo!!!
Con el culo fruncido como si estuviera en un bar gay donde todos los clietes pasan su epoca de celo y han consumido cantidades industriales de viagra, atiendo a la senil pareja y sus cuestiones acerca de la puñetera luz automatica....ayyyy que me cagooo porfavooorrrr!!!
Apenas escucho la puerta del ascensor que se cierra emulo al jamaicano Bolt y vuelo rumbo al cagadero. Entre medio de las escaleras mientras siento que el mojon practicamente ya ve la luz me acuerdo de haber dejado la llave de la caja puesta. La madre que me pario!! Vuelvo corriendo al mostrador, salto directamente sobre el, arranco la llave y corro hacia las puertas giratorias para trabarlas. Bieeeen!! al fin parece que voy a poder despedirme de esta mierda de alien que lucha por salir de mi interior.
Corre, Forest, corre!!! Entro al baño, revoleo el saco y me siento....dios! que placer!...el turulo que sale de mi debe tener ciertos genes de piscopata violador.
Mientras estoy sentado se me ocurre este post. Me miro en los espejos que hay a modo de pared (que por cierto, que cosa mas incomoda ese tipo de baños donde mientras cagas no te queda opcion mas que a mirar tu cara de "me estoy cagando!").
Ya mas aliviado, recuerdo que no estoy en mi casa ni tampoco tengo una lectura a mano y que la recepcion esta solitaria.
Para que luego digan que cagar es facil...

de ratas y lenguas biperinas

No se como reaccionar. Me han abierto los ojos de una forma cruel, de una forma que no me esperaba.
A raiz de que en el curro se ve que estan cabreados han decidido ampliarme mi contrato solo un mes. En vista de esta situacion uno debe de hacer mea culpa y comenzar una estrategia, la estrategia de salvar el culo.
Los que me leen aqui han podido comprobar que mi sentido del humor es cinico y bastante negro. Este sentido del humor es el que mantengo a diario, y es el que ha sido utilizado como arma contra mi.
Mi feroz lengua ha sido traicionada con risas de fondo y ha sido delatada a mis superiores. De la forma mas cruel vine a abrir los ojos a que me han traicionado las pocas personas en las que confie al llegar a esta ciudad.
A partir de hoy, mi reaccion sera la de simplemente dedicarme a hacer mi trabajo y nada mas.
Algun consejo?

Reaparecio China

Por suerte hoy puedo volver para contarles que gracias a unos vecinos , China ha vuelto.
La han escuchado maullando en su ventana a las cuatro de la madrugada, se despertaron, salieron a buscarla y la cogieron.
Desde aqui, agradezco infinitamente la ayuda brindada por estos vecinos, como asi tambien de Blogsalamank, del Foro de 20minutos, de los usuarios de Meneame, de Lo Dice Diana Aller...a todos ustedes, gracias!

GATA PERDIDA EN ...

Hola lectores, lamento comunicarles que el blog estara un tiempo sin actualizar ya que en estos momentos estoy pasando un momento algo dificil.
Tengo una gata que lleva tres noches desparecida. esta situacion hace que cualquier tipo de inspiracion que tenga se vaya a tomar por culo.
Pido disculpas a las personas que me siguen y espero sepan comprender la situacion.
Por si alguno de Ustedes posee amigos o familiares en **********, agradeceria le enviasen via mail el siguiente texto y foto.

"Se ha extraviado una gata en la Zona del Residencial ******** en la noche del 13 de Agosto de 2008. Es una gata muy docil. LLeva incorporada un chip de identificacion en el lomo. Responde al nombre de "China". En caso de haberla visto, porfavor llame al 647******. Gratificare su devolucion ."


Espero poder volver a escribir en este blog contandoles que China ha vuelto a casa...
Desde ya, muchas gracias por su comprension y ayuda.

China, tu hermano Piluso y Yo te esperamos.

Efecto Domino ( Como derrocar a un director de hotel despota )

Hola Amiguit@s!
Hoy en La Recepcion vamos a comentar una estrategia para acabar con su director de hotel mas odiado.
Para elaborar nuestro plan los ingredientes son:

1) un director de hotel, preferiblemente que sea un enano cabron. En caso de no contar con un director de hotel puede Usted cambiarlo por su superior inmediato.

2) un departamento de recepcion cabreado. Preferiblemente si uno o dos integrantes del mismo estan trabajando sin contrato.

2B) Mozos o Botones, que adhieran a los reclamos del depto de recepcion.

3) alternos al director a derrocar. En este caso utilizaremos a dos, por un lado a la ya conocida por Ustedes, Señorita X, pero ademas utilizaremos a un nuevo personaje, "El teleñeco" (o para los amigos, Jefa de Recepcion)// N. de R.: un teleñeco es un muppet o titere

4) un hotel de la categoria de vuestra preferencia, pero es indispensable que el hotel elejido cuente con mas estrellas de las que realmente se merece.

Bien, una vez reunidos estos ingredientes comenzaremos el proceso de derrocamiento del despota director de turno.
Si me permiten, La Recepcion, recomienda que el director elejido sea un verdadero hijo de puta, que sea un ser preferiblemente bajito y con comienzos de calvicie, que tenga un elevado ego similar al de un argentino. Tambien otras cualidades a mirar son que nuestro elemento principal sea una persona despota, carente de toda educacion y respeto hacia el resto del staff. En nuestro caso, elejimos al "Señor X", lo recordaran de haber sido mencionado anteriormente en este pasquin virtual.( que si!! ese que les dije que es una mezcla entre Jimenez Losantos y un Furby, lo pillan?...no?...bue, vayan al archivo de esta recepcion, revisen y dejen las drogas que os estan dejando tarados!).
Lo primero que tenemos que hacer es asegurarnos que tanto nuestros compañeros de recepcion como el resto del staff del hotel odien sistematicamente a nuestro "Señor X". Hablen con el departamento de restaurante, con el de cocina, con el de limpieza, etc, etc...cerciorense de que el odio que recibe la imagen del director elegido sea igual al de un taliban hacia Bush.
Una vez seguros de que vuestros deseos de una muerte lenta y dolorosa post sometimiento sexual por parte de cuarenta senegaleses homosexuales hacia vuestro director, vamos a pasar a crear ambiente de revolucion, o como yo lo llamo "calentar el horno".
Aqui es donde entra en juego los alternos al "Señor X", hablamos de "El teleñeco" y la "señorita X".
Estos dos ejemplares han de ser el medio por el cual nuestro odiado enano cabron canaliza toda su ira hacia el personal de recepcion y demas departamentos. La ira y despotismo del enano cabron es transmitida en forma de ordenes absurdas y una persecucion constante haica las labores realizadas por este departamento, ordenes que seran trasnmitidas por "el teleñeco" quien se cree la ostia de persona por acatar sin chistar las ordenes del enano cabron y ser la "super mega jefa de recepcion" quien controla cada minimo detalle, haciendo visible cualquier minimo error. Generalemente estas tareas son apoyadas o fortalecidas por la "señorita X", quien paseara su orondo culo a fin de imponer miedo, cuando en realidad lo unico que crea sean carcajadas por mi parte y faltas de respeto en charlas privadas.
Bien, les decia antes que habia que "calentar el horno", esto se realiza de la siguiente manera. Dado que "el teleñeco" se dedica a marcarnos cada minimo error cometido, vamos a comenzar a desnudar los minimos errores de la "super mega jefa de recepcion", quien obviamente al creerse el titulo que le otorgaron y olvidando su pasado de recepcionista raso montara en colera, haciendo que su bilis se confunda con su sangre.
Por ejemplo, si "el Teleñeco" nos dice que hemos realizado mal una reserva en el sistema informatico, al primer error por parte del "teleñeco" que veamos intentar hacer la mayor publicidad del mismo poniendolo a vista de todos en el libro interno de comunicados con el que toda recepcion cuenta.
Ya creada la ira del "teleñeco", este por inercia ira a comunicarcelo a "la señorita X", quien a su vez se lo transmitira al "señor X".
El "señor X" al ver interrumpida su sesion de onanismo vera incrementada su ira y convocara a una reunion.
En esta reunion el "señor X" intentara imponer su terror de la forma que solo0 un despota de esta calaña puede hacer.
Al estar el departamento de recepcion muy cabrado se comenzaran a debatir diversos temas que desencadenaran en un gran follon.
Este follon debera de enardecer mas los animos del "señor X" y del depto de recepcion, quienes llegados a un punto diran "pues ahora el trabajo lo va a hacer tu puta madre!!!" y se negara en su totalidad a realizar cualquier tipo de labor a menos que los reclamos de respeto, buenas formas y normas coherentes sean escuchadas.
Dado que el hotel no puede parar su funcionamiento y que el ego del enano cabron es mayor que el de una presidenta argentina, automaticamente convocara a sus alternos a realizar las tareas de recepcion, como queriendo demostrar quien la tiene mas larga...
Al tomar posecion de la recepcion , el enano cabron pedira a los mozos que "muevan el culo", quienes sumandose a la protesta de los recepcionistas no moveran un pelo.
Esta situacion llevara a la histeria al director en cuestion, quien corriendo ira al Depto de Restaurante y pedira a un par de camareros que bajen a hacer el trabajo de los mozos. Este par de camareros le dira graciosamente al director "porque no me come la punta del nabo?".
Ya completamente fuera de si y en un intento desesperado el director intentara dar un golpe de efecto y amenza con despedir a todo el hotel. El personal del hotel viendo la situacion no hara mas que descojonarse de risa.
Aqui en este punto es cuando ya comienza a darnos lastima el director en cuestion y veremos como en un ultimo intento por salvar su culo al tiempo que revolea maletas va gritando a sus alternos, "el teleñeco" y la "señorita X", para que ademas de mover el culo llamen a gente de donde sea...
Visto que la situacion ya lo sobrepasa, llegara un punto donde nnuestro director cedera a nuestras presiones.
Una vez llegados a este punto, veremos como comienza una nueva negociacion entre el director y el deptartamento de recepcionistas cabreados. Existira un punto en el cual, el director completamente desbocado intentara negarse nuevamente a nuestras peticiones, y es aqui donde debemos mencionar lo siguiente:
"El compañero Patan y el compañero "Catalan" (importantisimo el mencionar la palabra "compàñero", nos dara un aire revolucionario aunque vistamos de Armani) estan a dia de la fecha sin contrato, el cual segun el articulo chikicientos treinta y tantos, viola la ley. Por tanto daremos parte a quien corresponda. De la misma manera informamos a esta direccion que informaremos a Consumo sobre las distintas carencias en servicios dignos de un hotel de esta categoria, como asi tambien daremos parte de ciertas incongruencias en las tarifas aplicadas."

Dicho esto, tendremos a un director agotado, derrotado, quien cedera a nuestras peticiones.
Bien, como habran visto se ha producido un efecto domino...primero la recepcion se niega a algo, luego los mozos, luego restaurante y demas departamentos.
Seguramente no sea una buena forma de reclamar, pero cuando un director te lo pone dificil pocas opciones quedan.

Espero que esto le salga bien y recuerden, no intenten esto en vuestras casas.

PD1: la recepcion no se hace responsable de este texto FICTICIO.
PD2: la recepcion se declara en contra de cualquier tipo de acto violento y/o de chantaje.
PD3: la recepcion le desea una feliz carencia de erecciones al enano cabron.

jornada de convivencia

Con motivo del cumpleaños de la musa erotica de esta recepcion, el pasado miercoles salimos de copas.
bueno, contando con que yo estaba disfrutando de mi descanzo desde el martes a las 8 de la mañana, tengan en cuenta la resaca considerable que tenia. Dicho de otra manera, no podia con mi vida.
Pero alla fui, valiente, a enfrentarme a la noche.
Habiamos quedado a las 23.30 con Maria en un bareto cercano a mi casa. Gracias a mi resaca no divise a la primera a Maria quien venia a lo lejos. Debo de reconocer que lo que pense fue "a ver la rubia esta que viene ahi que tal viene...", y luego ya cai en que era Maria quien se acercaba, asi que la rubia que venia estaba bastante bien.
Bueno, nos sentamos, ella pidio J&B con...limon creo?, yo como no podia ser de otra Bombay Saphire con tonica. Aunque el "empanao" del camarero me trajo el Bombay Classic, pero bue, ya nos demostraria luego su nievl de empanamiento mental. (N. de R.: para los argentinos que me leen, empanao seria algo asi como un atontado, sin muchas luces.)
Al rato llegan "el Doctor", "el hermano" y "el Sergio Dalma" (prefiero utilizar otros nombres ya que el patio no esta muy tranquilo en el hotel...ENANO CABRON!). Le pedimos al empanao que nos traiga mas copas y bueno, una media hora para cuatro copitas de na'...total, que nos fuimos para adentro ya que la cumpleañera estaba teniendo frio (tranquila "Marie", no tenias los pezones en punta...).
Bebidas las primeras copas, marchamos a realizar unos gorgoritos a un karaoke. (N. de R.: para los que me conocen de antes, saben de mi marcado odio a los karaokes)
En el camino me arme un porrete que fue "yirando" entre "marie", "sergio dalma" y yo. Total, que pasamos ya contentitos por el hotel a saludar a "el catalan", quien estaba cubriendo mi descanzo.
Realizadas las salutaciones, lo dejamos al "catalan" y nos fuimos, prendimos otro porrete y entramos al karaoke.
Aqui, es donde, mas alla de que yo venia con un alto grado de alcohol en sangre y muchas neuronas caidas en combate, ME VEO EN LA OBLIGACION DE DECIR QUE ME VI GRATISI9MAMENTE SORPRENDIDO CON MIS COMPAÑEROS DE CURRO.
Por un lado, Marie, inigualable. Me pongo de pie para saludar a una mujer con una gran voz. Me comento alguna vez Marie que se presentaria a Operacion Terruño (OT, pa' los amigos), asi que ya sabes que aqui, tenes un fan.
Y luego, el showman. Sergio Dalma...Existen personas que cuando se suben a un escenario, por mas pequeñito que sea y por mas ebrio que haya delante, son capaces de ganarse a cualquier publico. Ya no por sus virtudes de interpretacion, sino quizas mas por ese carisma que desprenden.
Me vi sorprendido por todo esto y me preste al juego gracias a que el alcohol hace que uno haga estupideces. Lease, subir a cantar...(bue, cantar, lo que se dice cantar, pues como que no...mas bien, berrear...BERREEEAAA BERREEEAAA!!).
Subi con Marie a cantar "y sin embargo te quiero"...bueno, que decir que Marie increible, yo un asco.
Me ganaron los nervios, me olvide la letra, no entonaba...vamos, una mierda...y claro, que mas se notaba con una Marie que la bordaba.
Luego vino el show de Sergio Dalma, para mas tarde dejar paso a un dueto entre S. Dalma y Marie ejecutando un pimpinela...el archi conocido "quien essss!!! soy yooooo!! que vienes a buscaaaar!!!..."
y bien, ya terminando canto "el doctor" y para terminar Marie con un tema de Roxette.
Ya para todo esto yo venia ...como decirlo...pedo perdido! jajajajaja
Me sente cual borrachuzo y me deleite con la voz de Marie (vaaaleeee...lo reconozco, tambien le miraba las tetas y el culete...hombre! que hay que decirlo to')
Salimos de ahi y ya era hora de empezar a marchar a casa.
En ese camino, fuimos hablando entre nos, de cosas varias...Vieron esas charlas amenas, a paso lento, como disfrutando de la noche...pues eso.
A pesar de que era la primera noche que yo salia con este grupo, me lo estaba pasando en grande.
Dejamos al doctor en su casa, luego a marie...y bien, quedamos solo Sergio Dalma y yo, ya que "el hermano" nos habia dejado antes del karaoke.
Nos miramos..."que hacemo?"..."vamos de pilinguis"- me dice...bueeeeno, pa' que decirte que no.
Dimos vueltas y vueltas y vueltas y vueltas...cerrado todo. Hasta que caimos en no se donde ni a que hora, solo se que era tarde.
Bien un copazo y luego que?...pues a mi casa, a matar un lambrusco y unos porros...
Resulta, que sergio dalma queria mas fiesta...y el sol saliendo en la calle. Miro la hora, 7 y media...no, mejor a dormir que ya estaba bien.
Convenzo, o eso crei, a sergio dalma de irse...pero ni mierda me hizo caso y continuo por ahi de fiesta. Con decir que ya no curra en el hotel porque llego medio "alegre" a currar. Tan contento llego, que me cuentan que se quedo dormido en el coche de un cliente cuando fue a buscarlo.

Concluciones que me dejo esta noche.

1) las resacas ya no las llevo como antes
2) creo que las empresas deberian de fomentar este tipo de cosas cada tanto. Se unirian mas los grupos, abria mejor ambiente y tal...(N.de R.: aunque hoy llego y me encuentro con un memo interno que reza, entre otras sandeces que ya comentare, algo asi como "Los mozos NO SON AMIGOS, son compañeros de trabajo"...y yo queriendo fomentar las relaciones jajajaja, iluso de mi...aqui dentro de nada y me veo vistiendo de marron caqui, con un brazalete negro, un aguila imperial de fondo y saludando a la gerencia al grito de "heil!")
3) a raiz de lo ocurrido con Sergio Dalma evitare caer alegre al curro.

puede pasar algo mas?

situacion: madrugada del sabado
Lugar: la recepcion
Hora: 5.30 am

Luego de haber soportado estoicamente a los invitados de dos bodas (lease, 500 personas), mas los caprichos habituales de los clientes del hotel, ya casi esta terminando la noche hasta que...
Mientras mi jefe, El señor X (alias "enano cabron" o "el jimenez losantos"), se volvia loco tratando de sacar a toda una orda de borrachuzos de la piscina en la septima planta, yo veia como una de las novias jugaba carreras con una amiga montadas en sillas del lobby...
Pasados segundos de esta situacion, llega al hotel una pareja que se acaba de casar pero en otro hotel. al tiempo que estoy realizando el check in escuchamos "paaafff!", los recien llegados novios se giran, yo miro por encima del hombro de la novia (y de sus tetazas!! ayy! oma que rica!), y vemos a una novia descojonandoce de risa en el suelo.
Terminado el check in, los novios se retiran a su habitacion y yo observo el panorama...por un lado, una novia gateando, por otro creo que llegue a contar 8 personas girando en la puerta giratoria, el segurata de uno de los locales nocturnos de la gerencia que llega, un grupo de chicas cantando "la felicidad" (cuanto daño le hizo palito ortega al mundo, por dios!)...
El segurata sale corriendo hacia la septima planta para sacar a los borrachuzos, entre ellos el novio de la que jugaba carreras. Yo, a todo esto, a medida que iban girando en la puerta giratoria les iba retirando los vasos...
bueno...capeado el temporal, despedimos amablemente a los borrachuzos y me digo para mis adentros..."que mas puede pasar??". Y comienzo a escuchar "beeeee!!! beeeeee!!!!", levanto mi cabezota y que veo?? muchas ovejas por la calle!!
Dios!!! en que momento me tome un tripi!?!?! Y ahi iban, muchas ovejitas cruzando por la puerta del hotel...
ya mas no podia pasar. Cierro la caja de mi turno, firmo el arqueo de caja y me piro, que fue una noche larga.